LePère Noël est une ordure. 04 Juil 2022 Dates. Dossier de présentation La comédie culte des années 80 "La ville est un animal monstrueux qui dévore sans pitié les faibles Mais c’est sans zézetteet félix du Père noel est une ordure Batman et batgirl la famille Adams Manon des sources et Jean de Florette : Par calamity jane: le 11/02/10 à 13:37:29. Déconnecté. Inscrit le : 12-11-2004 31526 messages 4 remerciements. Dire merci Jams Bond et Ursula Andress S'il fait Indiana JOnes, tu peux faire la "copine femme fatale aventurière" c'est sympa aussi comme Pourdonner un exemple, lorsque la température de l'air sous abri est de +10° C et que le vent souffle à 15 km/h, la TR est de 8° C ; elle baisse à 6° C lorsque le vent souffle à 40 km/h. Lorsque le thermomètre est à -5° C, la TR passe à -10,5° C avec un vent à 15 km/h et à -14° C avec un vent à 40 km/h. Ce qui explique les gelures de ceux qui oublient de se couvrir le nez Lacomédienne française Anémone, César 1988 de la Meilleure actrice et hilarante bénévole du "Père Noël est une ordure", a succombé à une longue maladie ce mardi 30 avril. Elle avait 68 ans. Bendésolée je ne vais pas bcp aider mais moi justement mes 2 témoins habitent loin de chez moi et loin l'une de l'autre et du coup elles ne m'ont rien organisé du tout, je suis un peu triste mais bon, C pas de leur faute non plus bref, j'ai des amies ici qui vont m'organiser quand même une journée d'EVJF, je suis toute contente même si ce ne sont pas mes témoins, mais comme c'est LEPÈRE NOËL EST-IL VRAIMENT UNE ORDURE ? 6 Décembre 2020 Rédigé par Mamie Loïse et publié depuis Overblog Salutations. Tu l'as peut-être remarqué, on est en décembre. Et qu'est-ce qu'il y a au mois de décembre ? Oui en effet il y a la journée internationale du ninja c'est vrai mais c'est pas de ça que jte parle. Comment ça tu vois pas ? Gros (il paraît lAOsfP. Page 2 and 3 Note à nos lecteurs Avec la fin dePage 4 and 5 Sommaire Je dormis - longtemps - dePage 6 and 7 Je dormis - longtemps - deux ou troPage 8 and 9 Pour faire le portrait d’un oiPage 10 and 11 Jean-Philippe Legrand - 6 2 QuentinPage 12 and 13 Marine Morel - 6 2 Abdel El BoumediPage 14 and 15 Clément Hatte - 6 2 Adélaïde RabPage 16 and 17 Armel Tsoméné - 6 2 Christiane TsPage 18 and 19 Hélène Choteau - 6 2 Lison BentowPage 20 and 21 Il était une fois une princesse noPage 22 and 23 Mon animal préféré 6 2 22Page 24 and 25 Les dauphins Ce sont les princes dePage 26 and 27 Quand Dieu créa la végétation, dPage 28 and 29 La surprise d’Eurysthée Le trePage 30 and 31 Le volcan du Péloponnèse A peine Page 32 and 33 qu’il contient dans son corps va Page 34 and 35 La cordillère et la renoncule MaîPage 36 and 37 Le râteau de ville et le râteau dPage 38 and 39 Le lourdaud et l’agrafe La raisonPage 40 and 41 Le cordon et la renoncule Maître cPage 42 and 43 Le râteau de ville et le râteau dPage 44 and 45 Un jour, le dieu Yahvé rencontra dPage 46 and 47 car ils voulaient depuis longtemps Page 48 and 49 espectez pas, vous serez punis ». Page 50 and 51 50 avec le morceau de conserve. EllPage 52 and 53 52 Dieu remit à Zézette les commaPage 54 and 55 Aurélien Fermon - 6 3 54 Emmy RakoPage 56 and 57 Justine Becuwe - 6 3 56 Ludivine BuPage 58 and 59 Tristan Dussart - 6 3 Sylvain LachePage 60 and 61 Julien Vaillant - 6 3 60 Sandra BlaPage 62 and 63 Prendra l’air ou ne le prendra paPage 64 and 65 Quand la Nuit étoilée, de Van GogPage 66 and 67 Rencontre avec ce poème qui a sPage 68 and 69 Rencontre avec L’Invitation auPage 70 and 71 Se figurer la poésie deux poèmePage 72 and 73 La poésie c’est… Aider les genPage 74 and 75 Le garçon qui voulut tirer le diabPage 76 and 77 - Ton… Ton… Ton petit doigt ? !Page 78 and 79 Les deux hommes qui allaient chez lPage 80 and 81 Alors il demanda à un fantassin quPage 82 and 83 Puis elle fit ouïr à son amie qu'Page 84 and 85 Gilbert était plus excité que jamPage 86 and 87 Le vassal et les chats Je voudrais Page 88 and 89 Elle lui confia donc ses misères. Page 90 and 91 Description d’un château Dans lePage 92 and 93 En s'avançant dans ce jardin, les Page 94 and 95 Décrire un château Dans le fond dPage 96 and 97 Le beau château Dans le fond de laPage 98 and 99 Le château Dans le fond de la vallPage 100 and 101 Grand et Petit Grand et Petit ÉtaiPage 102 and 103 Grand et Petit Grand et Petit étaiPage 104 and 105 Janvier et Juillet Janvier n'aimaitPage 106 and 107 Je suis allongé dans une prairie IPage 108 and 109 Un combat de Gargantua … vu par uPage 110 and 111 son dos pour ne pas mourir. Juste aPage 112 and 113 Êtes-vous là ou n'y êtes-vousPage 114 and 115 Peut-être voulez-vous vous faire uPage 116 and 117 Et pour finir… 5 1 - 5 2 116Page 118 and 119 Décrire des coutumes étrangères Page 120 and 121 Chapitre 1 La nouvelle bibliothèquPage 122 and 123 Le vieillard et la biche Il y a biePage 124 and 125 En cet endroit, Shéhérazade s'apePage 126 and 127 Le vieillard et la biche Je vais doPage 128 and 129 Ensuite ils partirent tous, en ayanPage 130 and 131 Le vieillard et la biche Je vais doPage 132 and 133 Le vieillard et la biche Je vais doPage 134 and 135 6ème nuit Sire, voulez-vous quePage 136 and 137 Je vis qu'il enfonçait ses pieds dPage 138 and 139 Karma dépêche-toi ! dit Norbu,Page 140 and 141 Soudain, alors que j'étais dans laPage 142 and 143 Bientôt à Dhô on n'apercevait plPage 144 and 145 Grand-père était à bout de forcePage 146 and 147 J'avais à peine huit ans quand j'aPage 148 and 149 nous arrêtâmes dans une petite vaPage 150 and 151 De nouvelles aventures de Renart lePage 152 and 153 A vos marques, prêt, feu, partePage 154 and 155 C'était l'époque où les hirondelPage 156 and 157 Moqueuse, la hyène, attrapa une dePage 158 and 159 - Aveugline - Ah... Mais c'est un tPage 160 and 161 Celui-ci était blanc avec une petiPage 162 and 163 Sortir du puits… C’est ce que vPage 164 and 165 Quand tu plonges dans l'eau, tu Page 166 and 167 - Réfléchis bien Renart, tu pourrPage 168 and 169 Isengrin murmura à Renart DemPage 170 and 171 Ecoute Renart, supplia 172 and 173 - J'espère bien que tu mourras de Page 174 and 175 - Renart, je t'en supplie, si tu nePage 176 and 177 Jaquinot dort et ronfle bruyammentPage 178 and 179 Jaquinot - il est allongé sur le Page 180 and 181 Sa femme - Je te demande ce que tu Page 182 and 183 Sa femme - Gueux, tu n'as cure de mPage 184 and 185 La Vallée déprimante Imaginez un Page 186 and 187 La vallée de Cabouche En vallée dPage 188 and 189 La Vallée du Néant, rien de plus Page 190 and 191 Ces vacances ? Vraiment pas de chanPage 192 and 193 En ce qui concerne les pistes de skPage 194 and 195 La solitude On est trop sérieux àPage 196 and 197 En Automne Toute l'Automne les feuiPage 198 and 199 Où es-tu ? J'attends depuis deux lPage 200 and 201 Séparation Je te regarde t'éloignPage 202 and 203 La nature Les feuilles fanent au boPage 204 and 205 L’Arrivée de l’Automne Elle éPage 206 and 207 XXX Aujourd'hui maman est venue et Page 208 and 209 Autour de Frankenstein ou le ProméPage 210 and 211 La tempête semblait s’être apaiPage 212 and 213 Ici, pas de villes, pas de femmes !Page 214 and 215 Les Carnets de Douai Rimbaud 3 2 - Page 216 and 217 La Promenade Le matin, le soleil brPage 218 and 219 Le Fantôme de Charleroi Le soleil Page 220 and 221 Ma rivière Les yeux bleus coulaienPage 222 and 223 Soir J'errais sans étoiles d'argenPage 224 and 225 Lucie Quand j'arrivai à l'auberge,Page 226 and 227 Le jardin étoilé Je ne sais pas cPage 228 and 229 Une nature verte Devant mes yeux sePage 230 and 231 Songe d'une nuit Je marchais, les yPage 232 and 233 Chers père et mère À Verdun le 7Page 234 and 235 Chère petite soeur Lucie, Au frontPage 236 and 237 Mon cher ami, 30 janvier 1916, VerdPage 238 and 239 Mon cher ami, Le 29 avril 1916, du Page 240 and 241 Mon cher ami, Au front, le 4 novembPage 242 and 243 Ma chère femme, Verdun, 6octobre 1Page 244 and 245 Ma chère petite Émilienne, À VerPage 246 and 247 Cher Jacques, Verdun, 13 novembre 1Page 248 Ma petite sœur Marie, Sur le front USR Film Title USR Film Year USR Film Genre USR Film Director USR Film Plot Summary 25th Hour 2002 DrameCrimeDrama Spike Lee La dernière nuit de liberté de Monty, un trafiquant de drogue, avant qu'il ne purge une peine de prison de sept ans au pénitencier d'Otisville. Autrefois l'un des rois de Manhattan, il s'apprête à dire adieu à une vie de faste et de plaisirs qui l'avait également éloigné de ses proches. Une soirée est organisée à cette occasion dans un night-club tenu par Oncle Nikolai, un mafieux russe. Tout son entourage y est réuni son père, avec il va tenter de renouer des liens, ses deux anciens potes Jakob et Slattery, Kostya, un ami et complice russe, et Naturelle, sa compagne... Monty pense d'ailleurs que c'est elle qui l'a dénoncé aux agents fédéraux. Mais l'heure tourne et celui-ci doit faire des choix. 4 garçons pleins d’avenir 1997 Comedy Jean-Paul Lilienfeld Les aventures de quatre copains, étudiants en droit à Aix-en-Provence. Parmi eux, Arnaud, le bon gros, vient d'apprendre qu'il redouble sa première année pour la troisième fois. Devant son désespoir, ses trois amis décident de l'aider. Ils iront cette nuit même changer les résultats des écrits d'Arnaud. Promesse tenue et Arnaud se retrouve le jour même admis à passer l'oral. 40 Days and 40 Nights 2001 Comedy Michael Lehmann Pour oublier sa dernière relation sérieuse, Matt Sullivan couche à droite et à gauche. Mais il réalise que cela ne suffit pas et qu'il doit faire ce qu'aucun homme n'a jamais fait jusque-là. Abstinence sexuelle. Totale. Pendant quarante jours. C'est une gageure pour beaucoup mais pour Matt, cela semble impensable il vient de rencontrer la femme de sa vie et tout le monde est prêt à parier qu'il craquera. Tiendra-t-il le coup ? L'attendra-t-elle ? 54 1998 Comédie dramatiqueDrama Mark Christopher Sur la 54e rue de Manhattan, naît à la fin des années 70, un nouveau lieu de la vie nocturne new-yorkaise le studio 54. Un soir, le jeune Shane O'Shea, réussit à franchir l'entrée du sanctuaire du disco et de tous les excès. Embauché comme barman, il découvre tous les plaisirs et la démesure de cet univers d'extravagance et de célébrité facile.. 8 Mile 2001 Drama Curtis Hanson A Detroit, en 1995, Jimmy Smith Jr. a des rêves plein la tête, mais il lui manque encore les mots pour les exprimer. Sa vie d'adolescent se déroule entre banlieue blanche et quartiers noirs, le long de cette ligne de démarcation que l'on nomme 8 Mile Road . En dépit de tous ses efforts, Jimmy n'a jamais franchi cette barrière symbolique et continue d'accumuler les déboires familiaux, professionnels et sentimentaux. Un jour, il participe à un clash - une joute oratoire de rappeurs - où il doit faire face à Papa Doc, le chef de la bande des " Leaders du Monde Libre ". Paralysé par le trac, il reste muet et doit quitter la scène sous les huées de la foule. Cette nouvelle humiliation l'oblige à un salutaire examen de conscience. Quelques jours plus tard, Jimmy se retrouve forcé de tenter un come-back ... A Beautiful Mind 2001 Drame Ron Howard En 1947, étudiant les mathématiques à l'université de Princeton, John Forbes Nash Jr., un brillant élève, élabore sa théorie économique des jeux. Pour lui, les fluctuations des marchés financiers peuvent être calculées très précisément. Au début des années cinquante, ses travaux et son enseignement au Massachusetts Institute of Technology ne passent pas inaperçus et un représentant du Département de la Défense, William Parcher, se présente à lui pour lui proposer d'aider secrètement les États-Unis. La mission de John consiste à décrypter dans la presse les messages secrets d'espions russes, censés préparer un attentat nucléaire sur le territoire américain. Celui-ci y consacre rapidement tout son temps, et ce au détriment de sa vie de couple avec Alicia. Ce job n'est toutefois pas sans risques des agents ennemis surveillent ses moindres faits et gestes. Mais personne ne le croit. A Bronx Tale 1993 Comédie dramatique Robert De Niro L'histoire de la communaute italienne des annees 60 dans le Bronx a travers les yeux de Calogero, neuf ans, qui hesite entre la vie de son pere, honnete travailleur, et celle des affranchis, qui semble plus prometteuse. A Midsummer Night’s Dream 1999 ComédieComedyFantasyRomance Michael Hoffman Hermia refuse d'épouser Demetrius, le mari choisi et imposé par son père ; ce dernier demande alors au duc de These d'intervenir auprès de sa fille. Le duc s'exécute et ordonne à Hermia d'épouser son promis et d'oublier celui qu'elle convoite, Lysandre. Heureusement, Puck veille au grain. A Nightmare On Elm Street 1984 HorreurHorror Wes Craven A Nightmare On Elm Street 2 1985 HorreurHorror Jack Sholder La famille Walsh emmenage dans une maison restée abandonnée depuis quelques temps à Elm Street. Les adolescents de la rue recommencent à faire d'effrayants cauchemars dans lequel Freddy Krueger tue des enfants, des cauchemars qui malheureusement trouvent leurs repercussions dans la réalité. Ron est l'un de ses adolescents possédés dans ses rêves par Freddy. Sa petite amie est la seule à pouvoir l'aider, et empêcher l'ignoble serial killer d'utiliser les cauchemars de Ron afin de commetre d'autres crimes... A Nightmare On Elm Street 3 1987 HorreurHorror Chuck Russel Le terrifiant Freddy Krueger revient hanter les nuits des adolescents, jusqu'à ce que le docteur Nancy Thompson, qui fut jadis sa victime, engage le combat. A Nightmare On Elm Street 4 1988 HorreurHorror Renny Harlin Bien décidé à exterminer les descendants des parents qui l'avaient brulé dans le passé, l'épouvantable Freddy, à nouveau ressuscité, s'apprêtent à revêtir les tenues les plus perverses pour pénétrer dans les rêves de ses prochaines victimes. Mais c'était sans compter sur Alice, elle aussi capable de s'introduire dans les rêves de ses amis pour faire face au redoutable croquemitaine... A Nightmare On Elm Street 5 1990 HorreurHorror Stephen Hopkins L'ignoble Freddy a encore trouvé un moyen pour venir hanter les cauchemars des enfants de Elm Street il se réincarne dans le bébé qu'attend Alice, celle qui l'avait pourtant vaincu dans le précédent épisode. Il arbore à nouveau crânement son chapeau, son pull rayé et ses longues griffes aiguisées et Alice aura fort à faire pour le ramener dans le sinistre asile psychiatrique où il fut conçu. A Nightmare On Elm Street 6 1991 HorreurHorror Rachel Talalay Sixième épisode des aventures cauchemardesques de Freddy. Après avoir tué tous les enfants de sa ville natale, il cherche à aller dans un nouveau territoire pour y trouver de nouvelles proies... A Nightmare On Elm Street 7 1994 HorreurHorror Wes Craven Comment le monstre griffu, Freddy, va rattraper ses concepteurs qui pensaient en avoir fini avec lui et leur donner la frousse de leur vie. A Perfect Murder 1998 Policier Andrew Davis Steven Taylor, un magnat de la finance ambitieux, possessif et jaloux, apprend qu'Emily, sa jeune et belle épouse, a un amant. Il lance une enquête sur son rival et par une diabolique manipulation l'oblige... à tuer Emily ! Mais cette dernière ne va pas se laisser faire... Va alors commencer entre les trois protagonistes un implacable et mortel jeu du chat et de la souris... Ah Si j'étais riche 2002 Comedy Michel Munz Un petit représentant mène une petite vie triste. Son boulot l'ennuie, ses collègues le chahutent, sa femme demande le divorce. Mais il empoche le gros lot du Loto. American Pie 1999 Comedy Paul Weitz, Chris Weitz Au lycée de Great Falls, Jim, élève de terminale, fait un pacte avec ses amis perdre leur pucelage avant leur entrée en fac. Le compte à rebours est en marche il leur reste trois semaines avant la fin de l'année pour y parvenir ! Autant dire que toutes les méthodes de séduction, même les plus inattendues, ne laisseront pas les filles indifférentes... American Pie 1999 Comedy Paul Weitz, Chris Weitz Au lycée de Great Falls, Jim, élève de terminale, fait un pacte avec ses amis perdre leur pucelage avant leur entrée en fac. Le compte à rebours est en marche il leur reste trois semaines avant la fin de l'année pour y parvenir ! Autant dire que toutes les méthodes de séduction, même les plus inattendues, ne laisseront pas les filles indifférentes... American Pie 2 2000 Comedy James B. Rogers Jim qui a perdu sa virginité grâce à l'expérience de Michelle, veut séduire Nadia. Par peur de na pas être à la hauteur, il demande à Michelle de poursuivre son éducation. Plein de confiance, il séduit Nadia qui maintenant le désir. Mais finalement, c'est de Michelle qu'il est amoureux. American Psycho 2000 Thriller Mary Harron Au coeur des années Reagan, Patrick Bateman est un pur produit de la réussite américaine. Jeune, riche, il est un de ces golden boys qui triomphent à la bourse. Seul le nec plus ultra est digne de lui et il s'emploie à ne retrouver que des symboles qui lui renvoient une image de succès. Il accumule, avec une obsession maladive, les vêtements selects, les relations enviables. Son voeu le plus cher est de se fondre dans cette foule, de trouver sa place au milieu de ceux auxquels il s'identifie. American Psycho 2 2002 Morgan J. Freeman Une étudiante instable a survécu à une agression du tueur Patrick Bateman. Souhaitant devenir l'assistante de l'un de ses professeurs en criminologie, ancien profiler du FBI, elle éliminera tous les obstacles qui se dresseront sur sa route. American Samourai 1993 Action Sam Firstenberg Expert en arts martiaux, le journaliste américain Drew Collins part en Turquie enquêter sur la mort d'un journaliste. Sur place, il retrouve son demi-frère Kenjiro, gangster qui, tel un samouraï, n'a qu'une passion le combat à l'épée, celui où l'on ne peut pas tricher, celui où l'un des adversaires doit mourir. Tout les oppose, et Kenjiro va tout mettre en œuvre pour obliger Drew à se battre et accepter un ultime affrontement. Analyze That 2002 ComédieComedyCrime Harold Ramis Après deux ans passés à Sing Sing, Paul Vitti voit approcher l'heure de sa libération lorsqu'il est la cible de deux tentatives de meurtre. Traumatisé, le mafioso sombre dans un état dépressif. Ben Sobel, son ancien psychothérapeute chargé de sa "remise en état", découvre que Vitti l'a manipulé pour sortir de prison. Sa conscience professionnelle l'oblige cependant à finir la cure entreprise deux ans plus tôt afin de ramener le gangster dans le droit chemin. Pour faciliter la réinsertion de Vitti, il lui cherche d'abord un travail honnête et lui obtient finalement un poste de conseiller technique pour une série télévisée sur la mafia... Analyze This 1999 ComédieComedyCrime Harold Ramis Ben Sobel est un modeste psychiatre qui mène une vie paisible jusqu'au jour où débarque dans son cabinet un puissant mafioso de New-York Paul Vitti. Ce dernier a toutes les chances de devenir le prochain parrain de la côte Est. Mais depuis quelques temps, il souffre d'étranges symptômes crises d'angoisse et de larmes incontrôlées. Ben ne dispose que de quelques jours pour guérir ce patient qui risque à tout moment de lui faire la peau... ... And Justice for All 1979 Drame Norman Jewison La liberté et la justice pour tous Tels sont les derniers mots que prononce tout avocat américain lorsqu'il prête serment. Au long de sa carrière, il aura le temps de perdre ses illusions, s'il en a. Arthur Kirkland est trop idéaliste pour ne pas souffrir d'un système fonctionnant toujours au détriment des plus faibles et des plus pauvres. Il se retrouve bientôt derrière les barreaux pour outrage à magistrat, après avoir mis en cause le Juge Fleming. Mais lorsque ce dernier est accusé de viol, c'est Kirkland qui assurera sa défense. Angel Season 1 1999 Bienvenue à Los Angeles, Angel fait équipeLa pierre d'Amarra, L'étrange docteur MeltzerL'appartement de Cordélia, Raisons et sentimentsEnterrement de vie de démon, Je ne t'oublierai jamaisSacrifice héroïque, Cadeau d'adieuRêve prémonitoire, Grossesse expresseGuerre des sexes, Exorcisme1753, La prison d'AngelJeunesse éternelle, Cinq sur cinqSanctuaire, Frères de sang Force aveugle, Le manuscrit Angel Season 2 2000 Le jugement, L'hôtel du malPremières impressions, IntouchableCher Amour, L'usurpateurDarla, Le linceul qui rend fouL'épreuve, RetrouvaillesDéclaration de guerre, Argent saleLa machine à arrêter le temps, L'ordre des morts-vivantsLe grand bilan, Retour à l'ordreAmie ou ennemie, ImpasseOrigines, De l'autre côté de l'arc-en-cielSa majesté Cordélia, Fin de règne Angel Season 3 2001 À cœur perdu, Le Martyre de CordéliaLe sens de la mission, Dans la peau d'AngelLes Démons du passé, BillyLa prophétie, AccélérationLe fils d'Angel, PapaAnniversaire, Soutien de familleLes Coulisses de l'éternité, RivalitésLoyauté, Bonne nuit ConnorImpardonnable, Quitte ou doubleLe prix, Un monde nouveauBenediction, Demain Angel Season 4 2004 DramaHorrorActionComedyFantasy Dans les abysses, Cordélia, où es-tu ?Le casino gagne toujours, Mensonges et véritéL'ombre des génies, La bouteille magiqueLe déluge de feu, Le piègeLa course du soleil, L'éveilSans âme, La grande menaceLe retour de Faith, LibérationOrphée, Opération LisaL'horreur sans nom, Douce béatitudeLa balle magique, SacrificeLa paix universelle, Une vraie famille Antitrust 2000 Thriller Peter Howitt Milo, jeune prodige de l'informatique, a crée une start-up qui intéresse les plus grands groupes informatiques du monde. Lorsque Gary Winston, le tout-puissant patron de Corporation, lui propose de rejoindre son équipe de recherche, le jeune homme ne peut refuser. Soutenu par Alice, sa petite amie, Milo part pour le Silicon Valley. Lorsqu'un crime étrange frappe l'un de ses proches, Milo se doute qu'il est devenu le pion d'un impressionnant complot dont il est l'involontaire complice. Any Given Sunday 1999 Comédie dramatique Oliver Stone L'entraîneur des Miami Sharks, Tony d'Amato, est une légende vivante du football américain mais son équipe subit dernièrement une série de revers. Contesté par la jeune et ambitieuse présidente du club qui le considère comme trop vieux et dépassé, Tony fait jouer un jeune débutant, individualiste et incontrôlable, mais brillant... Apt Pupil 1997 Drama Bryan Singer Passionné par l'histoire de la seconde guerre mondiale, Todd, jeune lycéen californien, croise le chemin de Dussander, un ancien de camp de concentration. Il lui propose le marché suivant pas de dénonciation si l'ancien bourreau nazi lui fait des confidences sur ce qui se passait dans les camps ! Armageddon 1997 Science-FictionAction Michael Bay 18 jours. C'est le temps qu'il reste avant que la Terre n'entre en collision avec un astéroïde de la taille du Texas. De l'impact, il ne restera que poussière. Le directeur de la NASA engage le plus grand spécialiste au monde de forage pétrolier pour la mission de la dernière chance, Harry et son équipe de têtes brûlées devront se poser sur l'astéroïde et placer en son coeur une charge nucléaire. La situation se complique quand Stamper s'aperçoit que son contremaître est amoureux de sa fille restée sur Terre... Army of Darkness 1993 HorreurHorror Sam Raimi Une tronçonneuse greffée au poignet, un fusil à canon scié dans l'autre main, Ash remonte le cours du temps, aspiré par une spirale vertigineuse, et atterrit en 1300. Poursuivi par des forces diaboliques, aux prises avec des morts qui veulent le détruire, Ash n'a qu'un espoir retrouver le Nécronomicon. Seul ce grimoire a le pouvoir de le renvoyer à son époque. Mais avec l'attaque d'une horde de liliputiens à son image et l'apparition d'une seconde tête maléfique sur son épaule, il n'est pas au bout de sa croisade...AKA Evil Dead 3 Astérix & Obélix Mission Cléopâtre 2001 ComédieComedy Alain Chabat Cléopâtre, la reine d'Egypte, décide, pour défier l'Empereur romain Jules César, de construire en trois mois un palais somptueux en plein désert. Si elle y parvient, celui-ci devra concéder publiquement que le peuple égyptien est le plus grand de tous les peuples. Pour ce faire, Cléopâtre fait appel à Numérobis, un architecte d'avant-garde plein d'énergie. S'il réussit, elle le couvrira d'or. S'il échoue, elle le jettera aux crocodiles. Celui-ci, conscient du défi à relever, cherche de l'aide auprès de son vieil ami Panoramix. Le druide fait le voyage en Egypte avec Astérix et Obélix. De son côté, Amonbofis, l'architecte officiel de Cléopâtre, jaloux que la reine ait choisi Numérobis pour construire le palais, va tout mettre en oeuvre pour faire échouer son concurrent. Audition 1999 Fantastique Takashi Miike Veuf depuis 7 ans, Aoyama rêve secrètement de se remarier. Yasuhisa Yoshikawa son ami et producteur de télévision, a une idée pour le moins ingénieuse organiser un casting pour une série télé imaginaire. Au terme des auditions, Aoyama pense enfin avoir trouvé la perle rare Asami, jeune femme timide à la beauté troublante... Mais à mesure que le mystère entourant Asami s'épaissit, un piège inexorable, d'une cruauté inouïe, semble se refermer sur Aoyama. Peut-être même est-il déjà trop tard... Austin Powers in Goldmember 2002 ComédieComedy Jay Roach Austin Powers, le détective le plus groovy de la planète, a du pain sur la planche son ennemi juré, le Docteur Denfer, s'est une fois encore échappé de prison et est retourné dans le temps, en 1975, pour enlever le père d'Austin, Nigel Powers, détective excentrique au service de sa majesté. N'écoutant que son courage, Austin repart lui aussi vers le passé et demande alors de l'aide à son ex-petite amie, Foxxy Cleopatra, tandis qu'un nouveau personnage, Goldmember, Hollandais lubrique mégalomane, fait son apparition… Austin Powers International Man of Mystery 1997 ComédieComedy Jay Roach 1967. Londres a son idole. Photographe de mode le jour et super espion au service de la Gracieuse Majesté la nuit, Austin Powers est investi d'une mission, déjouer les plans funestes du Dr Denfer, son ennemi juré ! Après l'échec d'un attentat, le Dr Denfer disparaît dans l'espace et Austin Powers, au fait de sa gloire se fait les deux ennemis sont décongelés et un ultime affrontement se prépare, le Dr Denfer menace de faire exploser la terre. Austin Powers The Spy Who Shagged Me 1999 ParodieComedy Jay Roach Austin Powers s'est très bien adapté aux années 90. Il a repris son activité de photographe de mode et vit avec sa femme Vanessa. Mais le sinistre docteur Denfer rêve toujours de l'éliminer. Il construit pour cela une machine à explorer le temps et remonte en 1969 pour extraire la libido du corps congelé d'Austin Powers, le "mojo". Le super espion ne pouvant rester dépourvu de son pouvoir d'attraction, il fait lui aussi le voyage et retrouve son ennemi mortel sur la Lune. Escorté par l'agent Felicity Bonnebez, Austin Powers va une fois de plus faire échouer ses plans diaboliques. Avalon 2001 ThrillerSci-Fi Mamoru Oshii Dans un futur déshumanisé, les jeunes sont attirés inexorablement vers un jeu vidéo virtuel illégal, une simulation guerrière nommée Avalon. Lorsque Ash, joueuse d'exception, a vent d'une rumeur selon laquelle il existerait un niveau caché du jeu, elle s'associe avec d'autres joueurs pour le découvrir... Avril Lavigne My World 1. I'm with You2. SK8er Boi3. Complicated4. Losing Grip5. Knockin' on heaven's door1. Fuel from MTV Icon performance2. Basket Case recorded live from Dublin3. Unwanted recorded live from Dublin4. Sk8er Boi recorded live from Dublin5. Knockin' On Heaven's Door recorded live from Buffalo6. Why - B-side Back to the Future 1985 Science-FictionFamilyComedySci-Fi Robert Zemeckis Marty Mc Fly est un adolescent américain des années 80 il va au lycée, aime le rock, fait du skate-board... Il se retrouve propulsé par hasard en 1995, à une époque où il n'était même pas né. Avant d'entreprendre son voyage de retour vers le futur, il va devoir s'assurer que ses parents, encore étudiants, se rencontrent... et se marient !!! Back to the Future Part II 1989 Science-FictionFamilyComedySci-Fi Robert Zemeckis De retour de sa première aventure spatio temporelle, Marty Mc Fly goûte aux joies actuelles de Hill Valley. C'est alors que surgit du futur Doc Brown qui invite Marty à le rejoindre pour sauver le destin de la famille Mc Fly Mais en manipulant l'espace temps, la vie de Hill Valley et celle des parents de Marty est bouleversée. Le terrible Griff Tannen impose sa dictature à tous... Back to the Future Part III 1990 Science-FictionFamilyComedySci-FiWestern Robert Zemeckis Après avoir assisté à la romance de ses parents en 1955 et bondi en 2015 pour secourir ses enfants, Marty Mc Fly retourne dans le Far West de 1885 afin d'aider son vieil ami, Doc Brown... Baise Moi 2000 DrameAdultDramaCrimeThriller Virginie Despentes Nadine et Manu sont deux filles dingues, appliquées au possible, voire perfectionnistes. Elles ont plusieurs points communs le sexe extrême, la drogue, la bière et la gachette. Elles arrangent les problèmes à coups de flingue et gare à ceux qui se mettent sur leur passage ! Band of Brothers 2001 SérieWarDrama Steven Spielberg Mini-série qui raconte l'histoire de l'"Easy Company", 506e régiment de la 101e division aéroportée de l'armée américaine. L'histoire relate les actions de ces pilotes d'élite, depuis l'entraînement rigoureux en Géorgie, en 1942, jusqu'au parachutage en France, le jour du débarquement. Bandits 2001 ComédieComedy Barry Levinson Joe et Terry sont les braqueurs de banques les plus célèbres du pays. Leur truc ? Prendre en otage le directeur de la banque et sa famille la veille d'un hold-up, dîner et passer la nuit chez eux, puis se rendre avec le directeur à la banque le lendemain matin, avant l'heure d'ouverture. Pas d'effraction. Pas de mauvaise surprise. Et ça marche à tous les coups... Les choses se compliquent pourtant sérieusement lorsque leur route croise celle de Kate Wheeler. Lasse de sa vie trop ordinaire, elle se joint alors au duo dans sa course folle à travers le pays... Banzaï 1983 Comédie Claude Zidi Michel Bernardin est employé à Planète Assistance, société qui aide les Français en difficulté à l'étranger. Sa fiancée Isabelle va quitter son emploi d'hôtesse de l'air pour passer plus de temps avec lui grâce à son amie Sophia qui lui a trouvé un emploi dans son agence de voyages. Mais Isabelle est obligée de rester encore quelques temps à son poste pour quelques vols et va le cacher à son fiancé. Battle Royale 2002 ActionHorror Kenji Fukasaku Dans un avenir proche, les élèves de la classe B de 3ème du collège Shiroiwa ont été amenés sur une île déserte par une armée mystérieuse. Un adulte surgit tout à coup devant eux leur ancien professeur Kitano. Il leur annonce qu'ils vont participer à un jeu de massacre dont la règle consiste à s'entretuer. Seul le dernier des survivants pourra regagner son foyer. Kitano leur présente deux nouveaux élèves très inquiétants. Des coups de feu retentissent pour convaincre les incrédules. Selon la loi de réforme de l'éducation pour le nouveau siècle, ce sacrifice permettra de former des adultes sains. Abandonnés chacun à son sort avec de la nourriture et une arme, les adolescents disposent d'un délai de trois jours pour s'entretuer. Pour empêcher toute tentative d'évasion, ces derniers portent autour du cou un collier explosif qui se déclenche à la moindre désertion. Battle Royale 2001 Horreur Kenji Fukasaku Dans un avenir proche, les élèves de la classe B de 3ème du collège Shiroiwa ont été amenés sur une île déserte par une armée mystérieuse. Un adulte surgit tout à coup devant eux leur ancien professeur Kitano. Il leur annonce qu'ils vont participer à un jeu de massacre dont la règle consiste à s'entretuer. Seul le dernier des survivants pourra regagner son foyer. Kitano leur présente deux nouveaux élèves très inquiétants. Des coups de feu retentissent pour convaincre les incrédules. Selon la loi de réforme de l'éducation pour le nouveau siècle, ce sacrifice permettra de former des adultes sains. Abandonnés chacun à son sort avec de la nourriture et une arme, les adolescents disposent d'un délai de trois jours pour s'entretuer. Pour empêcher toute tentative d'évasion, ces derniers portent autour du cou un collier explosif qui se déclenche à la moindre désertion. Best Of Bowie Musical 1. Oh! You Pretty Thing Old Grey Whistle Test deuxième prise 2. Queen Bitch Old Grey Whistle Test 3. Five Years Old Grey Whistle Test 4. Starman Top Of The Pops 5. John, l'm Only Dancing 6. The Jean Genie 7. Space Oddity 8. Drive-In Saturday Russell Harty Plus Pop 9. Ziggy Stardust extrait de "The Motion Picturé" 10. Life On Mars ? réalisé par Mick Rock 11. Rebel Rebel TopPop 12. Young Americans Dick Cavett Show 13. Be My Wife 14. Heroes 15. Boys Keep Swinging 16. 17. Look Back ln Anger 18. Ashes To Ashes 19. Fashion 20. Wild Is The Wind 21. Let's Dance 22. China Girl 23. Modern Love 24. Cat People extrait live du Serious Moonlight Tour 25. Blue Jean 26. Loving The Alien 27. Dancing In The Street 1. Absolute Beginners 2. Underground 3. As The World Falls Down 4. Day-In Day-Out 5. Time Will Crawl 6. Never Let Me Down 7. Fame '90 8. Jump They Say 9. Black Tie White Noise 10. Miracle Goodnight 11. Buddha Of Suburbia 12. The Heart's Filthy Lesson 13. Strangers When We Meet 14. Hallo Spaceboy 15. Little Wonder 16. Dead Man Walking 17. Seven Years ln Tibet 18. I'm Afraid Of Americans 19. Thursday's Child 20. Survive Beyond The ROTK 2003 Documentary Big 1988 ComédieComedy Penny Marshall Josh, 12 ans, tombe amoureux de Cynthia, 15 ans. Comme elle ne sort qu'avec des garçons plus âgés, Josh n'a qu'une idée en tête Grandir... C'est alors qu'une étrange machine de foire le transforme en un homme de 30 ans, en lui laissant l'innocence et les réactions de ses 12 ans. Big Boss 1971 Arts Martiaux Lo Wei Un ouvrier venant de la campagne se révolte contre la milice engagée par son patron pour briser une grève. Big Momma’s House 2000 ComédieComedy Raja Gosnell Au sein du FBI, l'agent Malcolm Turner est passé maître dans l'art du déguisement en quelques minutes, il peut se fabriquer un nouveau visage, une voix et un look pour infiltrer n'importe quel milieu. Après l'évasion d'un dangereux braqueur Malcolm et son équipier sont dépéchés dans une bourgade du Sud où le criminel est sensé rejoindre son ex-petite amie et complice présumée Sherry. Lorsqu'elle se réfugie chez sa grand-mère, Malcolm n'hésite pas à prendre l'apparence de la vieille dame pour recueillir son témoignage. Bigard 100 % Tout Neuf Comique Jean-Louis Cap Jean-Marie Bigard se donne un 100% au Théâtre du Gymnase Je le mérite, Les films d'horreur, La file indienne, La camion, Les 10 commandements, Les hommes des cavernes, L'époque des rois, Loto-tiercé, La valise RTL, La connerie hypnotique, Les misérables, Le baptême, Le stationnement... Bigard Bourre Bercy 2001 Comique Gilbert Namiand Jean Marie Bigard donne une nouvelle fois la pleine mesure de son talent à Bercy dans 9 sketches inédits Entrée de F1, La lâcher de salopes, Le spectacle vivant, Le parano, Le français et le mec bourré, Les trucs qui gonflent, Hommage à Robert Lamoureux l'éloge de la fatigue, Le trauma de la naissance, On va mettre le paquet. Bigard Intégral Jean-Louis Cap Billy Elliot 1999 Comédie dramatique Stephen Daldry Billy, onze ans, découvre avec surprise qu'un cours de danse partage désormais les mêmes locaux que son club de boxe. Fasciné, il abandonne les gants de cuirs pour assister secrètement à ces cours de danses. Son père et son frère, mineurs en grève, n'acceptent pas qu'il puisse se livrer à des activités aussi peu viriles... Black Knight 2001 ComédieComedyFantasy Gil Junger Jamal Walker est un modeste employé de Medieval World , un parc à thème vétuste, mal entretenu, que sa clientèle a depuis longtemps déserté. Un jour qu'il en nettoie les douves fétides, il fait une chute et se trouve projeté dans le passé, au coeur de l'Angleterre du XIVe siècle. Etranger dans cette terre des plus hostiles, Jamal se lie d'amitié avec un chevalier déchu, découvre l'amour avec Victoria, une belle jeune femme aux idées très modernes, et soutient les paysans dans leur lutte contre un cruel souverain. Black Rain 1989 ActionCrimeDrama Ridley Scott Michael Douglas et Andy Garcia sont des policiers new-yorkais. Témoins d'un meurtre, ils capturent le Yakuza après une lutte acharnée. Chargés de l'escorter au Japon, ils se retrouvent plongés au coeur de la puissante et dangereuse mafia d'Osaka. Blade II 2002 Fantastique Guillermo Del Toro Blade, un être mi-homme mi-vampire, s'est juré d'exterminer jusqu'au dernier ces créatures assoiffées de sang qui ont tué sa mère et l'ont contaminé. Epaulé par Whistler, son mentor, il est bientôt rejoint par Scud, un informaticien fidèle à sa cause depuis que Blade l'a sauvé des crocs des vampires. Face à eux, un groupe de vampires d'élite connu sous le nom de Bloodpack . Dirigée par la jeune Nyssa, une experte en arts martiaux, cette équipe s'entraîne dans un seul but tuer Blade. Mais les priorités changent. Une nouvelle menace vient de faire son apparition sous les traits de Jared Nomak. Ce dernier est l'hôte d'un virus hautement contagieux et mortel pour l'homme et les vampires. Les deux races vont devoir unir leurs forces pour éliminer Jarek et les Reapers , une nouvelle espèce de créatures qu'il a engendrée. Blade Runner 1982 Science-Fiction Ridley Scott Los Angeles, 2019. Dans les dernières années du XXème siècle, des milliers d'hommes et de femmes partent à la conquête de l'espace, fuyant les mégalopoles devenues insalubres. Sur les colonies, une nouvelle race d'esclaves voit le jour les répliquants, des androïdes que rien ne peut distinguer de l'être humain. Mais suite à une révolte, ces derniers sont peu à peu retirés. Quatre d'entre eux parviennent cependant à s'échapper et à s'introduire à Los Angeles. Chargé de les exécuter, le détective privé, Rick Deckard se lance à leur recherche... Blood The Last Vampire 2001 MangaAnimation Hiroyuki Kitakubo Nous sommes en 1996, au Japon. Des cas de suicides suspects sont répertoriés aux alentours de la base aérienne américaine de Yokota et le lycée américain de la ville est touché par cette vague de disparitions. Dans ce climat difficile, le proviseur compte sur Halloween pour remonter le moral des élèves, qui s'activent à la préparation des festivités. L'agent David est chargé de cette affaire et grâce à la coopération du proviseur, fait admettre au lycée, Saya, sa jeune protégée et son meilleur atout dans cette enquête. Saya intrigue particulièrement la brave infirmière du lycée, dès son premier jour de classe. Japonaise, Saya se démarque de ses camarades qui sont tous américains et de plus, elle se montre très taciturne. Bloody Mallory 2001 Fantastique Julien Magnat La nuit de ses noces, Mallory découvre non sans horreur qu'elle a épousé un démon. Elle le tue aussitôt d'un coup de hache et décide de consacrer sa vie à la lutte contre cette monstrueuse engeance. Quelques années plus tard, la voici à la tête d'un gang anti-paranormal composé de Vena Cava, une drag-queen experte en explosifs, et de Talking Tina, une petite fille télépathe. Mallory doit enquêter sur l'enlèvement du Pape par une étrange créature. Le Vatican n'approuve guère ses méthodes, mais Mallory est la seule à pouvoir retrouver le Saint-Père dans les prochaines vingt-quatre heures, avant que les médias ne s'emparent de l'affaire. Blow 2001 DrameDrama Ted Demme A la fin des années soixante, sur la côte Ouest, le commerce des stupéfiants connaît un véritable essor. C'est dans ce contexte que George Jung, un Américain moyen, souhaite mener une vie trépidante et divertissante. George voyage alors en Californie, Etat du soleil et de la nonchalance. La marijuana étant lucrative et facile à revendre, il compte tirer profit de ce commerce florissant. Avec un sens inné des affaires et la complicité de Barbara et Derek Foreal, il met sur pied le premier réseau californien de drogues douces. La soif de richesse le gagne rapidement, mais la réalité le freine aussi vite il est arrêté et mis en prison. Blow Dry 2000 ComédieComedy Patty Breathnach Lorsque le Championnat National de Coiffure s'abat sur la petite ville anglaise de Keighley, aucun de ses habitants n'est prêt pour le glamour et les complots qui vont rythmer leurs vies. Pour l'emporter dans une compétition de coiffure pro, les Allen, père et fils, ont intérêt à mettre leurs conflits de côté pour affronter l'éternelle famille adverse. Pourtant, au rythme des coiffures extravagances et des coups bas, la compétition réveille de vieilles rivalités... et il n'y a pas que les très convoités ciseaux d'argent qui soient en jeu. Boogie Nights 1997 Drama Paul Thomas Anderson En 1977, le jeune Eddie Adams est plongeur dans une boite de nuit a la mode de San Fernando Valley, banlieue de Los Angeles. Sa vie de famille n'est pas rose entre un pere muet et une mere hysterique qui lui reproche d'etre un rate. C'est alors qu'il fait la connaissance de Jack Horner, qui va le propulser dans le monde du cinema porno. A une epoque ou le sexe etait un plaisir sans danger et le plaisir une industrie, Eddie devient une star international sous le nom de Dirk Diggler. Bowfinger 1999 ComédieComedy Frank Oz Bobby Bowfinger est le producteur le plus nul et le plus ringard d'Hollywood. Le plus enthousiaste aussi, façon Ed Wood et série Z. Fasciné par le script écrit par son comptable qui décrit l'invasion d'aliens dissimulés dans de la pluie molle, il entraîne une équipe de rêveurs incompétents dans un tournage hors du commun. Pas de star ? Qu'à cela ne tienne, ils filmeront Kit Ramsey, la plus grande star du cinéma d'action, à son insu ! Bowling for Columbine 2002 DocumentaireDocumentary Michael Moore Michael Moore enquête sur la violence provoquée par les armes à feu aux Etats-Unis. Son point de départ est la tragédie du lycée Columbine dans le Colorado en 1999. Des dizaines de lycéens avaient alors été assassinés par deux de leurs camarades. Braveheart 1995 Historique Mel Gibson Fin du 13ème siècle. Dans une Ecosse écrasée sous la domination anglaise, un homme va se lever et donner le signal de la révolte. Après l'assassinat de sa femme par les soldats, William Wallace, à la tête d'une armée inférieure en nombre et en armes, va défier l'envahisseur dans une lutte âpre et sauvage. Il remportera la plus grande des victoires celle de la liberté. Bridget Jones’s Diary 2001 Romance Sharon Maguire Bridget Jones, 32 ans, travaille dans une grande imprimerie de Londres. Bridget sort avec ses amis, fume trop, boit trop. Elle fantasme sur son play-boy de patron. Mais Bridget est accablée par le poids de son célibat et de ses 30 ans passés. Sa hantise finir vieille fille. Elle établit dans son journal intime d'interminables listes de ce qu'elle doit ou ne doit pas faire avec deux objectifs primordiaux perdre du poids et trouver le prince charmant. Brocéliande 2002 HorreurHorror Doug Headline Chloé, une étudiante en archéologie, s'inscrit à l'université de Rennes avec comme spécialisation l'histoire celte. Au même moment se produit une série de meurtres pour le moins étranges. Tous les indices convergent vers la forêt de Brocéliande, creuset des légendes celtes, où Chloé participe à un chantier de fouilles sur de très anciennes sépultures... Brokedown Palace 1999 Comédie dramatiqueDrama Jonathan Kaplan L'histoire d'une amitie qui tourne mal au cours d'un voyage en Thailande. Bruce Lee Le Dragon Immortel DocumentaireDocumentary Cette biographie officielle de Bruce Lee est la plus complète et la plus riche à ce jour. A partir de vidéos "amateur" rares, d'extraits de films, de bouts d'essais, et des photos provenant des archives de la famille Lee, ce film raconte la fabuleuse histoire de Bruce Lee. Bruno Salomone Au Bataclan Comique mi-homme >> >> mi-molette Buffy The Vampire Slayer 1992 Horreur Fran Rubel Kuzui Buffy est une adolescente futile dont les seuls intérêts sont le shopping, les fêtes et les pom-poms girls. Un jour, un homme mystérieux l'approche pour lui révéler son don et son destin elle est faite pour tuer des vampires. Buffy the Vampire Slayer Season 1 1997 Série Bienvenue à Sunnydale partie 1Bienvenue à Sunnydale partie 2SortilègesLe chouchou du profUn premier rendez-vous manquéLes hyènesAlias AngelusMolochLa marionnetteBillyPortée disparueLe manuscrit Buffy the Vampire Slayer Season 2 1998 Série La métamorphose de Buffy, Le puzzleAttaque à Sunnydale, La momie incaDévotion, HalloweenMensonge, La face cachéeKendra partie 1, Kendra partie 2Le fiancé, Oeufs surprisesInnocence partie 1, Innocence partie 2Pleine lune, Un charme déroutantLa boule de Thésulah, RéminiscenceLa soirée de Sadie Hawkins, Les hommes poissonsAcathla partie 1, Acathla partie 2 Buffy the Vampire Slayer Season 3 1999 Série Anne, Le masque de Cordolfo La nouvelle petite soeur, Les belles et les bêtes Le bal de fin d'année, Effet chocolat Révélations, Amours contrariées Meilleurs voeux de Cordélia, Le soleil de Noël Intolérance, Sans défense Le zéro pointé, El Eliminati Au-dessus des lois, Les deux visages Trahison, Voix intérieures La boîte de Gavrock, Les chiens de l'enfer La cérémonie partie 1, La cérémonie partie 2 Buffy the Vampire Slayer Season 4 2000 Série Disparition sur le Campus, Cohabitation DifficileDésillusion, Le Démon d'HalloweenBreuvage Du Diable, Coeur De Loup-GarouIntrigues En Sous-Sol, L'Esprit VengeurLe Mariage de Buffy, Un Silence De MortLa Fin Du Monde, 314Piégée, StressUne Revenante partie 1, Une Revenante partie 2Superstar, La Maison HantéeUn Amour De Pleine Lune, Le Facteur YokoPhase Finale, Cauchemar Buffy the Vampire Slayer Season 5 2001 Série Buffy contre Dracula, JalousieLe Double, Quand Spike s'en mêleSoeurs Ennemies, Les Liens du SangLa Faille, IncantationMétéorite, Par AmourTriangle, L'InspectionLa Clef, La DéclarationChagrin d'Amour, OrphelinesPour Toujours, La QuêteMagie Noire, La SpiraleSans Espoir, L'Apocalypse Buffy the Vampire Slayer Season 6 2002 Série Chaos partie 1, Chaos partie 2 Résurrection, La tête sous l'eau Tous contre Buffy, Baiser mortelQue le spectacle commence, Tabula RasaEcarts de conduite, DépendanceLa femme invisible, Feast foodEsclave des sens, Sans issueLa roue tourne, La corde au couA la dérive, EntropieRouge passion, Les foudres de la vengeancePlus que deux, La tombe Buffy the Vampire Slayer Season 7 2003 Rédemption - Démons intérieursVice versa - La prédictionCrise d'identité - 128-Folles de luiConnivences - Ça a commencéLe sceau de Danzalthar - L'aube du dernier jourExercice de style - La relèveDuel - Rendez-vous dangereuxRetour aux sources - Sous influenceUn lourd passé - L'armée des ombresLa fronde - Contre-attaqueLa fin des temps 1/2 - La fin des temps 2/2 Caméra Café Comique Jean-Yves RobinAlain Kappauf Can’t Hardly Wait 1998 Comédie Harry ElfontDebra Kaplan C'est le début de l'été. Diplôme en poche, tous les élèves du lycée de Huntington s'apprêtent à fêter dignement la fin des examens. Dans une ambiance survoltée, chacun essaie de finir l'année en beauté, mais des imprévus vont quelque peu déranger l'ordre des choses... Cette année, la traditionnelle party va encore faire plus de bruit que d'habitude ! Carlito’s Way 1993 Policier Brian De Palma Carlito Brigante, truand new yorkais d'origine portoricaine tente, après cinq ans de prison, de réaliser un rêve de rédemption, de construire les conditions d'un futur paradisiaque, fût-il celui des images publicitaires. Son échec sera moins la conséquence d'un atavisme tragique que de la contamination par le mal du monde entier, de tous les autres la génération lui succède, la société, son plus proche ami surtout, l'avocat Kleinfeld. Carrie 1976 FantastiqueHorror Brian De Palma Adapté d'un roman de Stephen King et sur un scénario de Lawrence Carrie est l'histoire d'une jeune fille qui a des pouvoirs de télékinésie qui lui permettent de faire bouger les objets par la seule force de son esprit. Carrie 2 La Haine 1999 Horreur Katt Shea Bienvenue à la fac de Bates. Leçon du jour ne pas réveiller la colère de Rachel ! Car Rachel n'est pas une étudiante comme les autres, elle n'appartient pas à la bonne bande, ne porte pas les bons vêtements, ne fréquente pas les bonnes soirées. Mais Rachel a quelque chose de plus un don de télékinésie qui lui permet de déplacer les choses par la simple force de l'esprit. Le jour où, croyant qu'elle peut faire confiance à la bande branchée de la fac, elle s'aperçoit que tout le monde se paye sa tête, la haine de Rachel se déchaîne. Une super soirée entre copains se transforme alors en véritable massacre. Catch Me If You Can 2002 Comédie dramatique Steven Spielberg Dans les années soixante, le jeune Frank Abagnale Jr. est passé maître dans l'art de l'escroquerie, allant jusqu'à détourner 2,5 millions de dollars et à figurer sur les listes du FBI comme l'un des dix individus les plus recherchés des Etats-Unis. Véritable caméléon, Frank revêt des identités aussi diverses que celles de pilote de ligne, de médecin, de professeur d'université ou encore d'assistant du procureur. Carl Hanratty, agent du FBI à l'apparence stricte, fait de la traque de Frank Abagnale Jr. sa mission prioritaire, mais ce dernier reste pendant longtemps insaisissable... Charlotte Church Enchantment - Tonight- If I Loved You- The Water Is Wide- Bali Ha’i- Carrickfergus- Can’t Help Lovin’ Dat Man- A Bit Of Earth- Somewhere- Suo-Gân- My Lagan Love- The Prayer- Prelude to Act 1, Carmen Children of Dune 2003 FantasySci-Fi Greg Yaitanes 12 ans se sont écoulés depuis les événements de Dune. L’ancienne prophétie s’est réalisée le règne du légendaire Muad’Dib a permis la miraculeuse transformation des terres désertiques. Mais le Muad’Dib / Paul Atreides s’aperçoit qu’il est à la tête d’une violente dictature et il se retire dans le désert. Ses jumeaux et héritiers devront alors faire face à une guerre civile sur Arrakis et au chaos à l’échelle intergalactique. L’avenir du commerce de l’épice et de l’humanité tout entière dépend désormais des Enfants de Dune. Christiane F. 1981 Drama Ulrich Edel City Hall 1996 Drame Harold Becker Le maire de New-York et son jeune adjoint règnent sans partage sur l'administration de la ville. Les deux hommes forment un duo redoutables qui gère habillement les affaires courantes de la ville et bénéficient ainsi d'une grande popularité. Cette mécanique bien huilée va se gripper le jour où, au cours d'un échange de coups de feu entre un policier et un dealer, un enfant noir de six ans est tué... Cleopatra 1999 Historic Franc Roddam En l'an 47 avant JC l'Egypte est endettée et subit la tutelle de l'empire romain. Cléopâtre jeune reine de 21 ans écartée du trône par son frère et sa sœur, vit exilée mais entend bien reprendre sa Jules César, à la tête de son armée, arrive à Alexandrie pour récupérer son dû, Cléopâtre lui propose un marché et le séduit…De leur union secrète, né un fils dont l'existence révélée à Rome, créée un scandale politique. Dans l'ombre, les conspirations préparent l'assassinat de César… Cleopatra 1999 Historic Franc Roddam En l'an 47 avant JC l'Egypte est endettée et subit la tutelle de l'empire romain. Cléopâtre jeune reine de 21 ans écartée du trône par son frère et sa sœur, vit exilée mais entend bien reprendre sa Jules César, à la tête de son armée, arrive à Alexandrie pour récupérer son dû, Cléopâtre lui propose un marché et le séduit…De leur union secrète, né un fils dont l'existence révélée à Rome, créée un scandale politique. Dans l'ombre, les conspirations préparent l'assassinat de César… Cleopatra 1963 HistoriqueHistoric Joseph L. Mankiewicz Cléopâtre. Un nom mythique pour une souveraine légendaire. Voici le fabuleux portrait de la Reine du Nil, dont la beauté dévastatrice a fait trembler deux des plus grands seigneurs de l'Empire romain, Jules César et Marc-Antoine. Une relation sulfureuse, faite de pouvoir et de trahison, qui changea le cours de l'histoire à jamais. Clockstoppers 2001 Science-Fiction Jonathan Frakes En fouillant dans la cave à la recherche d'une babiole à vendre sur le Net, Zak Gibbs découvre un beau jour une montre-bracelet capable d'accélérer le rythme de ses molécules. Grâce à elle, il entre dans une nouvelle dimension l'hypertemps, et devient invisible aux yeux des gens ordinaires. Fasciné par sa découverte, Zak la fait partager à son amie Francesca et embarque avec elle pour un joyeux voyage hypertemporel. Mais les deux adolescents ne sont pas les seuls à naviguer dans cette dimension. Le puissant industriel Henry Gates est bien décidé à récupérer ce gadget expérimental, à le parachever et à le mettre au service de son rêve le plus cher asservir le genre humain. Il enlève alors le père de Zak, un éminent physicien, pour l'obliger à mettre au point la montre. Aidé de Francesca et de Dopler, Zak se lance alors à la recherche de l'industriel afin de sauver son père. Cookie's Fortune 1999 Comédie dramatique Robert Altman A Holly Springs, une petite ville du Mississippi, Cookie, octogénaire excentrique, mène de vieux jours paisibles en compagnie, de Willis, noir débonnaire, meilleur ami de son défunt mari. Un jour, Cookie est retrouvée morte chez elle. La police se charge d'enquêter sur ce mystérieux meurtre. Mais qui pouvait bien en vouloir à cette charmante vieille dame ? Tous les indices semblent accuser Willis.. Cruel Intentions 1999 Comédie dramatiqueDramaRomanceThriller Roger Kumble Au jeu de l'amour, il n'y a pas de hasard... C'est du moins ce que pensent Kathryn et Sebastian qui ne comptent plus leurs conquêtes. Toutes les mises en scène sont bonnes manipulation, intrigues, pièges... et cela leur réussit. Jusqu'au jour où Kathryn met la barre très haut Sebastian doit conquérir la pure Annette. Si Sebastian atteint son but, Kathryn sera sienne. Cry Freedom Richard Attenborough En 1975 en Afrique du Sud, le journaliste blanc Donald Woods se lie d'amitié avec Stephen Biko le leader d'un mouvement extrémiste "Black Consciousness" qu'il rencontre au cours d'un reportage. De plus en plus proches, Woods est témoin d'actes de violence de la part de la police contre la communauté noire et s'implique de plus en plus dans la lutte anti-apartheid...jusqu'à l'arrestation de Biko et sa mort dans des conditions que les autorités tentent de dissimuler... Crying Freeman 1995 PolicierActionMysteryDrama Christophe Gans Alors qu'elle peint sur les hauteurs de San Francisco, la belle Emu O'Hara assiste au meurtre d'un gangster japonnais. Elle a vu l'assassin et sait qu'il reviendra l'éliminer. Mais lorsqu'il réapparaît chez elle, Crying Freeman, le tueur invincible, tombe sous le charme de sa victime. Ensemble, ils vont fuir, déclenchant ainsi la colère des employeurs de Freeman et des nouveaux leaders du clan yakuza qui ont également juré leur mort... Crying Freeman Animation Daisuke Nishio Portrait d'un assassinLes Ombres de la mort ILes Ombres de la mort IILe Goût de la vengeanceLes OtagesLa Filière russe Cube 1997 Suspense Vincenzo Natali Un groupe de personnes, sans savoir pourquoi, se retrouve enfermé dans une prison surréaliste, un labyrinthe sans fin constitué de pièces cubiques communicantes et équipées de pièges mortels. Le policier, l'architecte, l'étudiante en mathématiques, la psychologue et l'autiste captifs ne savent qu'une seule chose chacun possède un don particulier qui, combiné aux autres, peut les aider à s'évader. Au fur et à mesure que la peur grandit, les conflits personnels et les luttes de pouvoir s'amplifient. Il leur faudrait pourtant réussir à s'associer pour échapper à une mort certaine. Cube 2 Hypercube 2002 Science-Fiction Andrzej Sekula Lorsqu'elles se réveillent, huit personnes qui ne se connaissent pas se découvrent prisonnières d'un labyrinthe de salles cubiques l'hypercube. Dans cette étrange structure, les lois connues du temps et de l'espace ne s'appliquent plus. Aucun des captifs ne sait comment ni pourquoi il a atterri là. La survie de chacun dépend de la capacité du groupe à percer les secrets du cauchemar géométrique avant qu'il ne se désintègre, entraînant la mort de ceux qui y sont retenus... Hallucination collective, réalité simulée, conspiration démoniaque ou dimension parallèle, ils doivent comprendre. Le général Maguire, Jerry, un ingénieur électricien, Simon, un consultant en management , Kate, une psychothérapeute, Max, un concepteur de jeux, Sasha, une étudiante aveugle, Julia, une avocate, et Mme Paley, une mathématicienne à la retraite, vont devoir décrypter ce lieu qui défie l'esprit... CYPHER 2002 Vincenzo Natali Morgan Sullivan n'aime pas la vie qu'il mène. Il rêve de grands voiliers, d'aventures et il se retrouve comptable dans une banlieue avec une femme qui ne le regarde même à changer de vie, il intègre Digicorp, une étrange société spécialisée dans le renseignement industriel. Sa nouvelle fonction est autrement plus excitante il doit espionner, s'infiltrer chez la concurrence, saisir des informations stratégiques et les rapporter à son patron, rencontre avec la très belle et très mystérieuse Rita va pourtant semer le trouble dans sa nouvelle existence. La jeune femme lui révèle qu'il serait la victime d'une machination qui a pour but de lui laver le cerveau. Morgan se trouve bientôt pris au coeur d'un engrenage fiction ou réalité ? Dan Bolender J'ai testé pour vous Comique Les impostures de Dan Bolender qui sont diffusé dans l'émission On a tout essayé font parler d'elles ! Il ne doute de rien et s'attaque à toutes les institutions Prix Goncourt, 7 d'or.... Dark Angel Season I 2000 SérieComedyCrime James Cameron Un autre monde 1/2, Un autre monde 2/2Tempérament de feu, DépendanceLes mains sales, A tout prixGénie génétique, Le mal par le malAvis de recherche, L'habit ne fait pas le moineSurveillance rapprochée, Charmante soiréeSans relâche, CapturesInstinct maternel, Havre de paixGrand amour, PrédateurCible vivante, Portée disparueFéline, Dieu tout-puissant Dark City 1998 FantastiqueSci-Fi Alex Proyas Un matin, un homme se reveille dans une chambre d'hotel. John Murdoch decouvre qu'il est recherche pour une serie de meurtres sadiques. Cependant, il ne se souvient de rien. Traque par l'inspecteur Bumstead, il cherche a comprendre et part a la recherche de son identite. Il s'enfonce dans un labyrinthe mysterieux ou il croise des creatures douees de pouvoirs effrayants. Grace au docteur Schreber, Murdoch reussit a se rememorer son passe et la serie d'atroces assassinats dont il est le suspect numero un. Dark Summer 2000 Thriller Gregory Marquette Distrait par deux policiers qui s'affairent autour de cadavres en bord de route, Gérard Huxley, un violoncelliste français en voyage aux Etats-Unis, perd soudainement le contrôle de sa voiture. Blessé, il est aussitôt hospitalisé. A son réveil, il fait la connaissance de Megan Denright, une jolie infirmière blonde qui prend soin de lui. Remis sur pied, elle l'invite alors à dîner. Gérard Huxley ne tarde pas à rencontrer Dominique, sa soeur fragile, et son père grabataire. Souhaitant fuir leur petite ville provinciale, elles le persuadent de les emmener à Seattle. Au petit matin est découvert le corps sans vie du père. Commence alors pour Gérard et les deux jeunes femmes une virée qui tourne rapidement au cauchemar. Dead Poets Society 1989 Comédie dramatiqueDrama Peter Weir Todd Anderson, un garçon plutôt timide, est envoyé dans la prestigieuse académie de Welton, réputée pour être l'une des plus fermées et austères des Etats-Unis, là où son frère avait connu de brillantes études. C'est dans cette université qu'il va faire la rencontre d'un professeur de lettres anglaises plutôt étrange, Mr Keating, qui les encourage à toujours refuser l'ordre établi. Les cours de Mr Keating vont bouleverser la vie de l'étudiant reservé et de ses amis... Demonlover 2001 Thriller Olivier Assayas A l'aube de la trentaine, Diane De Monx travaille pour une multinationale, le groupe d'Henri-Pierre Volf, qui a racheté TokyoAnime, une société japonaise produisant des hentaï ,mangas pornographiques en 3D. Deux firmes, Mangatronics et Demonlover, s'affrontent pour avoir l'exclusivité de ces nouvelles images, fort lucratives, sur Internet. Mangatronics recrute alors Diane pour torpiller de l'intérieur les intérêts de Demonlover, qui a infiltré ses propres espions. Menacée, celle-ci n'a plus qu'à basculer dans la cyber réalité. Des Animaux & des Hommes Gilbert Namiand Deux heures moins le quart avant Jésus Christ 1982 ComédieComedy Jean Yanne Rahatlocum est une colonie romaine nord-africaine où Jules César est venu passer des vacances dispendieuses. La révolte gronde parmi le petit peuple qui se trouve un leader en la personne du garagiste de Ben-Hur, Marcel. Devil’s Advocate 1997 Fantastique Taylor Hackford Kevin Lomax, jeune et brillant avocat, est approché par l'un des plus puissants cabinets new-yorkais dirigé par l'étrange John Milton. Assoiffé de pouvoir et d'argent, poussé par une ambition dévorante, prêt à tout pour réussir, il accepte l'offre et gravit les marches de la réussite de façon fulgurante. Mais l'ambition a un prix sans le savoir, Kevin vient de vendre son âme au diable... Devil’s Advocate Taylor Hackford Kevin Lomax, jeune et brillant avocat, est approché par l'un des plus puissants cabinets new-yorkais dirigé par l'étrange John Milton. Assoiffé de pouvoir et d'argent, poussé par une ambition dévorante, prêt à tout pour réussir, il accepte l'offre et gravit les marches de la réussite de façon fulgurante. Mais l'ambition a un prix sans le savoir, Kevin vient de vendre son âme au diable... Dick 1999 Comédie Andrew Fleming Les années 70 époque bénie d'une Amérique toute puissante, avec sa musique, ses modes... et l'affaire du Watergate. Et si l'origine du scandale s'appelait Betsy et Arlene, deux adolescentes in love du président Nixon ? Didier Bénureau Pour Moralès Dieudonné Le Divorce de Patrick Dog Day Afternoon 1975 CrimeDramaThriller Sidney Lumet Des gangsters débutants braquent une banque et se retrouvent cernes par la police. Dogville 2002 DramaThriller Lars von Trier Dans les années trente, des coups de feu retentissent un soir dans Dogville, une petite ville des Rocheuses. Grace, une belle femme terrifiée, monte en courant un chemin de montagne où elle fait la rencontre de Tom, un jeune habitant de la bourgade. Elle lui explique qu'elle est traquée par des gangsters et que sa vie est en danger. Encouragée par Tom, la population locale consent à la cacher, en échange de quoi Grace accepte de travailler pour avis de recherche est lancé contre la jeune femme, les habitants de Dogville s'estiment en droit d'exiger une compensation, vu le risque qu'ils courent à l'abriter. Mais la pauvre Grace garde en elle un secret fatal qui leur fera regretter leur geste... Dolls 2002 DramaRomance Takeshi Kitano Dolls regroupe trois histoires d'amour inspirées d'un spectacle de poupées du théâtre la première, Matsumoto et Sawako forment un couple heureux, mais les pressions exercées par leurs deux familles vont les forcer à faire un choix la deuxième, Hiro, un chef yakuza, retourne dans un parc où il avait l'habitude de voir sa petite amie, et se souvient... Trente ans plus tôt, il était un pauvre ouvrier et s'est retrouvé forcé de se séparer de la jeune fille pour intégrer le milieu du la troisième, Haruna, dont le visage est recouvert de bandages, passe le plus clair de son temps à regarder la mer. Peu de temps auparavant, elle était une star de la musique, habituée à signer des autographes et à se montrer à la télévision. Nukui est sans aucun doute son plus grand fan et aujourd'hui, il compte bien le lui prouver. Don’t Say A Word 2001 Thriller Gary Fleder Psychiatre de renom, le Dr Nathan Conrad, mène une vie sans problème entouré de sa ravissante épouse et de son adorable fille. Sa nouvelle patiente, la jeune Elizabeth Burrows, traîne un passé douloureux et violent. Le jour où sa fille se fait kidnapper, Nathan comprend le lien qui unit Elizabeth à cet enlèvement. Pour revoir son enfant vivant, il n'a que quelques heures devant lui pour débloquer un code de 6 chiffres enfouis dans les méandres de l'esprit dérangé de sa jeune patiente. Don't Try This at Home 2001 Don't Try This at Home vol. II 2002 Don't Try This at Home vol. III Donnie Brasco 1996 PolicierDrama Mike Newell 1978 New York. L'agent Joe Pistone a été désigné par le FBI pour s'infiltrer dans le clan Bonano, une des familles les plus puissantes de la mafia new-yorkaise. Pour mener à bien sa mission, il contacte un modeste et naïf tueur de l'organisation Lefty Ruggiero en se faisant passer pour un joaillier du nom de Donnie Brasco. Flatté du respect que lui montre Donnie, Lefty prend le jeune agent sous sa protection et le présente à ses complices... Donnie Darko 2001 Drama Richard Kelly Donnie Darko est un adolescent de seize ans pas comme les autres. Intelligent et doté d'une grande imagination, il a pour ami Frank, une créature que lui seul peut voir et entendre. Lorsque Donnie survit par miracle à un accident, Frank lui propose un étrange marché. La fin du monde approche et ce dernier doit accomplir sa destinée. Des événements bizarres surviennent dans la petite ville tranquille, mais Donnie sait que derrière tout cela se cachent d'inavouables secrets. Frank l'aidera à les mettre à jour, semant ainsi le trouble au sein de la communauté. Dr. T & The Women 2000 Comédie Robert Altman Le Docteur Sullivan Travis - "Dr T" pour les intimes - est le gynécologue favori des dames de la haute bourgeoisie de Dallas. Ses qualités humaines et professionnelles, sa discrétion et son élégance naturelle ont fidélisé une nombreuse clientèle. Son cabinet ne désemplit pas et le Dr T est perpétuellement débordé, malgré les efforts de son assistante Caroline, qui l'aime en secret. Dans la vie privée du Dr T jusque-là sans histoire, les choses se précipitent sa femme Kate retombée en enfance doit être hospitalisée à une semaine du mariage de leur fille DeeDee; sa belle-soeur Peggy, dopée au champagne et que son mari vient de quitter s'invite chez lui avec ses trois insupportables petites filles ; son autre fille, Connie, lui dévoile que Marilyn, la demoiselle d'honneur de Dee Dee, entretient une coupable liaison avec cette dernière. Dracula 2001 2000 Horror Patrick Lussier Au XIXème siècle, à Londres, après des années de poursuite, Abraham Van Helsing parvient enfin à capturer le comte Dracula. Il s'empresse d'enfermer le corps maudit dans les soubassements de l'abbaye de Carfax. Celui-ci y reposera durant plus d'un l'an 2000, l'abbaye de Carfax a laissé place à un important immeuble à bureaux, propriété de Matthew Van Helsing, l'un des descendants d'Abraham. En dépit d'une mystérieuse maladie, il veille à la protection du précieux bien qui sommeille sous les est secondé par Simon Sheppard, collectionneur d'armes antiques et spécialiste dans la chasse aux vampires. Les problèmes surviennent lorsqu'un groupe de voleurs experts en haute technologie parvient à s'introduire dans la chambre forte et tente d'ouvrir une crypte extrêmement bien protégée, celle de Dracula. Ces derniers manquent leur coup et le redoutable comte saisit l'occasion pour s' ce temps, quelque part à la Nouvelle-Orléans, Mary Van Helsing mène une vie paisible de commerçante avec sa meilleure amie Lucy, préférant ne pas se mêler des affaires de son père. L'arrivée de Simon dans sa boutique vient mettre un terme à cette tranquille rôderait dans les parages, et Simon se doit de le tuer avant que Marcus et son gang de cambrioleurs ne mettent la main dessus. Pour ce faire, il a besoin de l'aide de Mary. Drop Dead Gorgeous 1999 ComédieComedy Michael Patrick Jann Mount Rose, Minnesota. Chaque année a lieu un concours de beauté pour adolescentes censées incarner les valeurs positives de l'Amérique. Les habitants sont fiers de cette manifestation. Mais concourir pour décrocher la couronne de miss n'est pas simplement un rêve de conte de fées, c'est aussi une guerre sans merci. Toutes celles qui sont concernées par le concours savent bien que ce n'est ni le numéro préparé ni l'esprit sportif qui compte, mais c'est d'être la gagnante. Parce qu'à Mount Rose, on gagne comme on peut... ou on se tue à essayer. Dune 2000 Mini-SérieSci-FiDramaFantasy John Harrison Le peuple des Atreïdes détient désormais le contrôle de la planète Dune. La production d'Epice celle qui donne le pouvoir et la longévité a souffert de la cruauté des lois des Harkonnen, ennemis jurés des Atréïdes met tout en oeuvre pour recréer un univers sain. Mais leurs rivaux, assoiffés de vengeance, en ont décidé autrement. Dune 1985 Fantastique David Lynch L'empereur Shaddam IV règne sur l'univers. Se sentant menacé par le pouvoir mystérieux des Atréides, il extermine sur la planète Dune ce peuple fier et valeureux. Paul, héritier des Atréides, échappe au massacre. Effroyables Jardins 2002 Comédie dramatiqueDrama Jean Becker Lucien, un adolescent de quatorze ans, ne comprend pas pourquoi son père, un instituteur sérieux et respecté, se ridiculise, à ses yeux, dans un numéro de clown amateur. Un jour, André, le meilleur ami de son père, lui dévoile l'origine de cette vocation... Il lui raconte qu'à la fin de la guerre, tous deux ont commis un acte de résistance dérisoire, mais qu'ils ont été capturés par les Allemands et jetés avec deux autres compagnons d'infortune dans un "cul de basse-fosse" en attendant d'être fusillés... A travers ce récit, Lucien va découvrir la bravoure et la fraternité que son père dissimule derrière son humilité. Elisa 1994 Comédie dramatique Jean Becker Une adolescente part a la recherche de son père, responsable de la tragédie qui a couté la vie à sa mère. Elizabeth 1998 HistoriqueHistoric Shekhar Kapur Angleterre 1558. A la mort de sa demi-soeur Marie Tudor, Elizabeth, fille illégitime d'Henri VIII jusqu'alors menacée, devient Reine... Mais, même à la cour, elle n'est pas à l'abri du danger. Pour survivre aux complots de ses ennemis, le redoutable Duc de Norfolk et la Reine d'Ecosse Marie de Guise, elle doit se méfier de tout. Pour elle, le vrai combat ne fait que commencer... Empire Records 1995 Comédie Allan Moyle Joe Reaves tient une boutique de disques que le propriétaire veut revendre à une multinationale. Tous ses employés se mettent de la partie pour éviter de se retrouver au chômage... Entropy 1999 Comédie dramatique Phil Joanou Jake Walsch, jeune cineaste new-yorkais, a toutes les peines du monde pour monter son premier film. Parallelement, il rencontre Stella, un jeune mannequin francais, dont il tombe eperdument amoureux. Mais Stella retourne a Paris et Jake perd son travail. Il decide donc de retrouver ses vieux amis du groupe U2 et se marie, lors d`une viree a Las Vegas, avec une amante ephemere. Son mariage se revele un desastre et Jake decide de retrouver Stella en France. Et la tendresse?Bordel! 1978 Comedy Patrick Schulmann François, séducteur très misogyne, dirige un Eros Club, ce dont souffre silencieusement sa femme Carole. Julie, vendeuse dans une horlogerie, est quant à elle prise d'un accès de folie après avoir surpris son mari, Léo, futur notaire, dans une situation embarassante. Seuls Luc, qui réalise des sondages après avoir été chômeur, et Eva, jeune infirmière en psychiâtrie, font véritablement preuve de tendresse et ont ainsi une relation équilibrée. Et la tendresse?Bordel! n°2 Evil Dead 1981 HorreurHorror Sam Raimi Cinq jeunes vacanciers s'installent dans une baraque au coeur d'une sinistre forêt. En descendant dans une cave lugubre, les deux garçons de la bande découvrent un vieux magnétophone qui, une fois remis en marche, émet une incantation magique. Laquelle réveille les forces du mal, déclenchant ainsi une horreur sans nom... Evil Dead II 1987 Horror Sam Raimi Eyes Wide Shut 1998 Drame Stanley Kubrick William Harford et sa femme Alice mènent la vie banale d'un jeune couple new-yorkais... Aussi, lorsqu'Alice révèle à son mari ses fantasmes adultères, William, dévoré par cette troublante confession, cède à la jalousie et au jeu de la tentation. Il entame alors un périple nocturne où ses obsessions le mènent en des lieux étranges et mystérieux... Fallen 1998 HorreurMysteryThrillerHorror Gregory Hoblit John Hobbes, policier d'élite à la Brigade criminelle, traque un serial killer au milieu de la foule... C'est cette femme d'une 40 d'années à moins que ce ne soit cet homme d'allure timide à côté d'elle. Non c'est quelqu'un d'autre. C'est tout le monde et personne à la fois ! En fait Hobbes pour chasser un démon qui passe d'une personne à l'autre par simple toucher... Hobbes poursuit un ennemi apparemment immortel dans le témoin du mal. Flash Gordon 1980 Fantastique Mike Hodges Le footballeur Flash Gordon et ses amis, le docteur Zarkov et Dale Arden, sont fait prisonniers par Ming, empereur de la galaxie Mongo. Ils trouvent une alliée, la fille de Ming, qui va les sauver de la mort certaine. Celle-ci a en tête bien d'autres projets pour Flash Gordon. Flic ou Voyou 1978 Policier Georges Lautner A Nice, Théo, dit l'Auvergnat, et Achille Volfoni, chefs de gang des Corses, font régner leur loi. Ils assassinent le commissaire Bertrand. Deux commisaires, Grimaud et Borowitz décident de mener l'enquête... Franck Dubosc Pour Toi Public Comique Le spectacle de Frank Dubosc La star, La bagarre, Le ringard, Le romantique, La campagne, Le séducteur, L'aventurier, Je t'aime, Le con, Le voilier, Le bourgeois, Le danseur disco... Frankie and Johnny 1991 Comédie dramatiqueComedyRomanceDrama Garry Marshall A sa sortie de prison, où l'avait conduit une naïve et malheureuse tentative d'escroquerie, Johnny est engagé comme cuisinier dans un petit restaurant grec de New York, l'Apollo. Décidé à refaire sa vie et à oublier son mariage raté, il se met aussitôt en quête d'une nouvelle compagne, et après une rencontre éclair avec l'ardente Cora, il tombe amoureux de la plus belle serveuse de l'établissement, Frankie. Mais Frankie, échaudée par de récentes déconvenues sentimentales, a choisi la solitude. French & Saunders Frequency 2000 Fantastique Grégory Hoblit John Sullivan, inspecteur de police, est toujours hante par la mort de son pere, survenue lors d'un spectaculaire incendie en 1969. Par une nuit illuminee d'aurore boreale et d'eclairs magnetiques, John met en marche une ancienne radio et croit entendre la voix d'un homme. Bouleverse, il reconnait son pere. Par-dela la mort et le temps, les deux hommes se parlent. Mais tout miracle a un prix et l'enchainement des evenements va s'en trouver modifie. Face a l'etrange vague de meurtres qui se declenche, pere et fils vont se battre, chacun dans sa dimension. Gandhi 1982 HistoriqueHistoric Richard Attenborough Reconstitution historique à grand spectacle de la vie de celui que l'on surnomma le "mahatma". La carrière de Gandhi comme avocat débute en Afrique du Sud où il défend les droits de la minorité indienne, ce qui a un grand retentissement dans son pays. Plus tard, dans ses luttes contre les Anglais, il prônera toujours la non-violence et usera essentiellement de l'arme de la grêve de la faim. Ghost Dog - The Way of the Samurai 1999 Policier Jim Jarmush Ghost Dog est un tueur solitaire qui vit au-dessus des toits parmi ses pigeons voyageurs. Il suit strictement la voie des Samouraïs et exécute ses contrats vite et bien. Mais son code est trahi par un gang de mafioso, contre lequel il va devoir lutter. Ghost Ship 2001 Horreur Steve Beck Alors que le pilote de l'Air Force canadienne, Jack Ferriman, monte une équipe pour rechercher un paquebot italien de luxe porté disparu depuis les années 60 dans le détroit de Bering, il découvre en lieu et place l'épave d'un navire légendaire, l'Antonia Graza. Il sait pertinemment que les lois maritimes accordent à son découvreur la propriété de tout vaisseau abandonné dans les mers internationales. Seulement, dès que l'équipe de Jack Ferriman commence à remonter le navire à la surface, d'étranges événements surviennent… Ghost World 2001 Comédie dramatique Terry Zwigoff C'est la fin de l'année pour Enid et Rebecca, deux adolescentes sarcastiques et ironiques. Elles vont enfin laisser derrière elles tous ces losers bêtes et immatures du lycée. Elles décident d'habiter ensemble pour vivre sans auncune règle ni contrainte. Enid va alors se lier d'amitié avec Seymour, un homme solitaire et plus âgé... Ghostbusters 1984 ComédieSci-FiFantasyComedy Ivan Reitman Un fantôme chez vous ? Pas de problèmes nous arrivons ! C'est pour répondre aux appels au secours de plus en plus nombreux des habitants de New York que trois jeunes chercheurs en para-psychologie ont fondé une entreprise SOS fantômes. Des équipements à la pointe du progrès, des interventions à un rythme trépidant... Ghostbusters II 1989 ComédieSci-FiComedyAction Ivan Reitman Après l'extermination totale de tous les revenants dans la ville de New York, la joyeuse équipe de Fantômes reprend du service après un chômage technique long de cinq ans quand leur amie Dana découvre que son bébé Oscar est l'objet de phénomènes paranormaux. Ghosts of Mars 2001 Science-FictionHorror John Carpenter En 2176, la Terre a fait de Mars une colonie minière où 640 000 personnes tentent de vivre dans un environnement hostile. A Chryse, la capitale de la vallée sud, le lieutenant Melanie Ballard et son équipe reçoivent l'ordre de transférer James "Desolation" Williams, un criminel de la pire espèce, à la Cour de justice. Ils débarquent alors dans la ville abandonnée de Shining Canyon. Seuls Desolation et une poigné de détenus, enfermés dans leur cellule, semblent être les rescapés d'une terrible catastrophe. Des cadavres mutilés jonchent les couloirs de la prison. Au même moment, au fond du cratère de la mine à ciel ouvert, un étrange rituel se déroule. Des milliers de guerriers en transe s'adonnent à des rites barbares et sanglants. Le Bien va s'allier au Mal pour combattre le Pire. Gladiator 1999 Péplum Ridley Scott Le general romain Maximus est le plus fidele soutien de l'empereur Marc Aurele, qu'il a conduit de victoire en victoire avec une bravoure et un devouement exemplaires. Jaloux du prestige de Maximus, et plus encore de l'amour que lui voue l'empereur, le fils de Marc-Aurele, Commode, s'arroge brutalement le pouvoir, puis ordonne l'arrestation du general et son execution. Maximus echappe a ses assassins mais ne peut empecher le massacre de sa famille. Capture par un marchand d'esclaves, il devient gladiateur et prepare sa vengeance. Glengarry GlenRoss 1993 Policier James Foley C'est la revolution chez Mitch & Murray, importante societe immobiliere quand un cadre superieur, anonyme et insultant, vient annoncer aux vendeurs une importante restructuration des effectifs. Les meilleurs resteront et se verront confier la commercialisation d'un lot de terrains particulierement convoites, les autres seront purement et simplement vires. Alors commence une guerre a outrance parmi les vendeurs qui veulent tous conserver leur place. Gosford Park 2001 Policier Robert Altman Au début des années trente, dans une Angleterre fortement marquée par les inégalités de classe, une famille d'aristocrates avec à sa tête la maîtresse de maison, Lady Sylvia McCordle, organise une partie de chasse au cours de laquelle son mari Sir William McCordle est retrouvé poignardé. Cet assassinat va bouleverser l'ordre établi et révéler la complexité des liens entre les maîtres et leurs serviteurs. L'inspecteur Thompson mène l'enquête. Grand Tour Disaster in Time 1992 Sci-FiMystery David Twohy Ben Wilson vit seul avec sa fille depuis l'accident qui tua sa femme. Installé à Gleenglen, petite fille de l'Onio, il retape une maison qu'il veut transformer en hôtel. D'étranges visiteurs se présentent pour louer des chambres. En trouvant le passeport de l'un d'eux avec un visa tamponné 1906. Ben va découvrir l'incroyable vérité Ces visiteurs voyagent dans le temps pour assister aux plus grandes catastrophes naturelles et la prochaine vise Gleenglen !Timescape’ Grégoire Moulin contre l'humanité ! 2001 ComédieComedy Artus de Penguern Depuis tout petit, Grégoire Moulin maladroit et stressé façon Woody Allen s'est toujours plus intéressé aux femmes qu'au football. Il va le payer ! Très très amoureux d'une jeune femme Odile, Grégoire lui a donné rendez-vous à 20h précises dans un café nommé 'Le penalty'. Mauvaise pioche ! Ce soir c'est la finale de la Coupe de France !!! La course poursuite délirante et effrénée de Gréfoire à travers un Paris surchauffé. Grolandsat Comique Harry Potter and the Chamber of Secrets 2002 FantastiqueFantasyMysteryFamily Chris Columbus L'heure de la rentrée en deuxième année a sonné pour le plus prometteur des élèves du collège de sorcellerie de Poudlard. Malgré les terrifiantes mises en garde de Dolby, un mystérieux elfe pouilleux, adepte de la flagellation et de l'autopunition, Harry Potter semble déterminé à rejoindre ses petits camarades, parmi lesquels les fidèles Ron et Hermione. Mais, conformément aux prédictions de l'elfe, la sérénité du collège est rapidement troublée par une force mystérieuse qui pétrifie ses victimes et sème le chaos. La terrible chambre des secrets vient d'être ouverte et le sort du collège du Poudlard ne dépend bientôt plus que de la ténacité et du courage du jeune apprenti sorcier, qui tente de mener l'enquête malgré les pièges que lui tend Dolby et les soupçons qui pèsent sur sa possible culpabilité. Harry Potter and the Sorcerer’s Stone 2001 FantastiqueFantasyFamily Chris Columbus Harry Potter, jeune orphelin, découvre le jour de son onzième anniversaie qu'il est le fils de deux puissants sorciers et qu'il possède lui aussi des pouvoirs magiques. Pour parfaire son éducation, Harry rejoint le collège Poudlard, célèbre école de sorcellerie et embarque pour une aventure extraordinaire... Il apprendra à jouer au Quidditch et vivra une partie d'échecs terrifiante face à des pièces vivantes avant d'affronter le plus maléfique des sorciers. Heartbreakers 2001 ComédieComedy David Mirkin Arnaqueuses de mère en fille, Max et Page Conners ont élevé l'escroquerie au rang d'un véritable art avec des numéros particulièrement au point. Mais elles ont surtout une spécialité l'arnaque au divorce. Max fait la cour aux hommes aisés qui, éblouis par sa beauté, s'empressent de l'épouser. Page entre alors en scène et entraîne les "jeunes" maris vers l'adultère, qui, surpris pendant l'acte, se voient contraints de divorcer en y laissant une partie de la fortune. Mais certains pigeons vont se montrer plus difficiles à plumer. Heat 1996 Policier Michael Mann Après la violente attaque d'un fourgon blindé, un lieutenant de police opiniâtre, rusé et obsédé par son métier se lance sur les traces d'un gang dirigé par un redoutable professionnel endurci et solitaire. Commence alors entre les deux hommes un étonnant jeu d'observation et de défi. De l'affrontement de leur intelligence, de leur imagination et de leur sensibilité naîtront une estime et un respect mutuel... Hep Taxi Comique Hero 1992 Comédie Stephen Frears Bernie Laplante est un petit escroc minable. Il sauve un jour, complètement par hasard les 104 passagers d'un avion qui vient de s'écraser devant sa voiture. Pourtant, c'est John Bobber, vagabond au grand coeur et opportuniste qui récupère le bénéfice de cet acte de bravoure. John devient du jour au lendemain un héros national... tandis que Bernie clame vainement que le héros c'est lui ! Highlander 1996 Fantastique Russel Mulcahy Entre Connor Mac Leod et Kurgan, c'est un duel à mort qui a commencé il y a plus de quatre siècles en Ecosse et qui s'achève de nos jours dans un souterrain New-Yorkais, dont l'enjeu est l'immortalité. Highlander Endgame 2000 Fantastique Douglas Aarniokoski An 2000, Kell a accumulé la force de 600 Highlanders, devenant ainsi l'immortel à l'invincibilité jamais égalée. Une seule chose l'empêche d'être le vainqueur absolu l'existence de Connor MacLeod et de Duncan MacLeod. Dans un ultime combat contre Kell, ces derniers devront unir leurs forces car les règles ont changé... Highlander The Series Season I Série Hudson Hawk 1991 Michael Lehmann Hudson Hawk, le plus célèbre cambrioleur du moment, a decidé de prendre sa retraite après dix ans passés derrière les barreaux. Mais son meilleur ami est pris en otage par d'affreux jojos et il doit, pour le sortir de la, derober trois objets réalises par Leonard de Vinci. I’m With Lucy 2001 ComédieComedy Jon Sherman Comment trouver l'amour lorsqu' on vit à New York et que l'on sort d'une histoire désastreuses ? Lucy, brillante journaliste de 28 ans, décide de ne pas se laisser abattre après sa rupture. Bien déterminée à trouver l'homme idéal, elle organise 5 'blind dates'. Lucy va rencontrer 5 amants potentiels sur les conseils de relations communes, chacun lui offrant une vie bien différente. Quel destin va-t-elle choisir ? Ice Age 2001 Animation 3DAnimation Chris WedgeCarlos Saldanha Il était une fois... Il y a de cela 20 000 ans, le monde n'était qu'une gigantesque masse de glace. Mais lorsqu'un rongeur obstiné prénommé Scrat fend la banquise et déclenche un nouvel Age de glace, une vaste cohorte de mammifères s'assemble et commence à émigrer vers le Sud. Sauf trois créatures, particulièrement mal assorties, qui se retrouvent liées ensemble pour un caprice du destin. Sid, un paresseux gouailleur et poltron, Manfred, un gigantesque mammouth solitaire et légèrement lunatique et Diego, un sinistre tigre aux dents de sabre. Tous trois font équipe bien malgré eux afin de ramener un bébé humain, Roshan, dans sa tribu. Une quête incroyable qui conduit ce trio détonnant à affronter un volcan en éruption, à s'échapper d'un dangereux tunnel de glace mais surtout à découvrir le vrai sens du mot 'Amitié'. Ice Storm 1998 Comédie dramatique Ang Lee A travers les mésaventures amoureuses de la famille Hood la nuit du Thanksgiving, dans une petite ville du Connecticut subissant une tempête de neige, peinture caustique et lucide des années 1970, témoins du Watergate et du Il Buono, il Brutto, il Cattivo 1966 ActionWesternDrama Sergio Leone Pendant la Guerre de Sécession, trois hommes, préférant s'intéresser à leur profit personnel, se lancent à la recherche d'un coffre contenant 200 000 dollars en pièces d'or volés à l'armée sudiste. Tuco sait que le trésor se trouve dans un cimetière, tandis que Joe connaît le nom inscrit sur la pierre tombale qui sert de cache. Chacun a besoin de l'autre. Mais un troisième homme entre dans la course Setenza, une brute qui n'hésite pas à massacrer femmes et enfants pour parvenir à ses fins. Il était une fois... l'Homme SérieCartoon Il était une fois... la Vie SérieCartoon Insomnia 2002 Christopher Nolan Will Dormer, un policier expérimenté et désabusé, est envoyé en Alaska pour enquêter sur le meurtre sordide d'une adolescente. Lui et ses hommes montent une embuscade et repèrent le tueur, mais celui-ci parvient à s'enfuir. Will le prend en chasse mais le perd de vue dans l'opaque brouillard. Il voit une ombre qui pointe une arme à feu et tire. Lorsqu'il s'approche du corps, il découvre qu'il vient de tuer Hap, son partenaire. Instinctivement, il prend le pistolet qu'a auparavant laissé tomber le tueur dans sa fuite et le place près de Hap pour dissimuler sa culpabilité. Walter Finch, le meurtrier, a vu faire Will. Il le menace de le dénoncer s'il ne ferme pas rapidement le dossier en accusant l'ancien petit ami de la victime d'être responsable des deux meurtres. Will ne peut laisser Walter s'en tirer aussi facilement. Cependant, l'absence de sommeil l'empêche d'avoir les idées claires. Insomnia 2002 Policier Christopher Nolan Will Dormer, un policier expérimenté et désabusé, est envoyé en Alaska pour enquêter sur le meurtre sordide d'une adolescente. Lui et ses hommes montent une embuscade et repèrent le tueur, mais celui-ci parvient à s'enfuir. Will le prend en chasse mais le perd de vue dans l'opaque brouillard. Il voit une ombre qui pointe une arme à feu et tire. Lorsqu'il s'approche du corps, il découvre qu'il vient de tuer Hap, son partenaire. Instinctivement, il prend le pistolet qu'a auparavant laissé tomber le tueur dans sa fuite et le place près de Hap pour dissimuler sa culpabilité. Walter Finch, le meurtrier, a vu faire Will. Il le menace de le dénoncer s'il ne ferme pas rapidement le dossier en accusant l'ancien petit ami de la victime d'être responsable des deux meurtres. Will ne peut laisser Walter s'en tirer aussi facilement. Cependant, l'absence de sommeil l'empêche d'avoir les idées claires. Inspecteur le bavure 1980 Comédie policière Claude Zidi Michel Clément obtient de justesse son diplôme d'inspecteur stagiaire et rêve d'arrêter l'ennemi public n°1, Roger Morzini. Celui-ci, devenu méconaissable suite à une opération de chirurgie esthétique, se lie d'amitié avec lui... Intacto 2001 FantastiqueDramaThriller Juan Carlos Fresnadillo Tomas, un jeune voleur, est l'unique survivant d'une effroyable catastrophe aérienne. Il pourrait bien être l'instrument de la vengeance de Federico, qui a survécu à un tremblement de terre et a découvert qu'il possède le pouvoir de voler leur chance aux êtres humains en les touchant. Il a le est le survivant absolu, celui qui a tout perdu sauf la vie pendant les pires heures de la Seconde Guerre mondiale. Il est théoriquement intouchable et dirige à présent un casino avec l'aide de celui-ci rompt leur association, Samuel le bannit du paradis et lui retire sa capacité à voler leur chance aux autres. Federico veut à tout prix défier le Maître à son propre jeu. Pour cela, il va se lier à Tomas. Sur le chemin qui va les conduire vers le casino et Samuel, Tomas et Federico vont suivre un parcours initiatique désespéré. Inventing The Abbotts 1997 Pat O'Connor Inventing the Abbotts 1997 PolicierDramaRomance Pat O'Connor Doug Holt a quinze ans. Il vit avec une mère institutrice et Jacey, son frère aîné. Doug est un ami de longue date de Pamela Abbott, la fille de l'une des plus grandes fortunes de la ville. Quant à Jacey, il décide de monter sa propre affaire avec la très rebelle Eleanor Abbott dans le but monter dans l'échelle sociale. Mais M. Abbott, le patriarche, voit ça d'un mauvais oeil. Irène 2001 Comédie Ivan Calbérac Jolie comme tout, Irène a tout pour être heureuse un bon job, des amies amusantes et un nouvel appartement avec une vue globale sur Paris. Mais chaque rencontre se solde par un échec soit l'homme en question est marié et a du mal à quitter sa femme, soit il vient juste d'être muté à Tokyo, ou encore mieux, il découvre son homosexualité durant leur relation. Si bien qu'à trente ans, au grand désespoir de ses parents, Irène est toujours célibataire... Irréversible 2002 Drame Gaspard Noé Une jeune femme, Alex, se fait violer par un inconnu dans un tunnel. Son compagnon Marcus et son ex-petit ami Pierre décident de faire justice eux-mêmes. Tolkien Maître des Anneaux Documentaire Le guide indispensable du monde de Tolkien. Présentée dans un luxueux coffret DVD + CD Une édition très limitée incluant en version française le DVD et son livret. Et un CD de Rick Wakeman de Yes + Bonus. Ce coffret vous permettra de connaître l'histoire complète et ses sources, de comprendre pourquoi le Seigneur des anneaux est devenu l'emblême de la culture du 20ème siècle. Jackass The Movie 2002 ComedyAction Jeff Tremaine Jackass the movie s'inspire d'une émission diffusée sur MTV et dans laquelle des personnes accomplissent des challenges et des cascades plus risqués les uns que les autres. Jean-François Derec Jeffrey 1995 Comédie dramatique Christopher Ashley Jeffrey, un jeune homosexuel new-yorkais, évolue dans un milieu artistique. Lui-même est acteur. Excedé par la menace du sida qui plane sur ses aventures les plus récentes, il décide de renoncer à jamais au sexe. Dans la salle de fitness ou il se rend régulierement, il croise un homme qui le fait rêver. Que doit-il faire ? Pour trouver la réponse à cette question, il demande conseil à diverses personnes rencontrées un prêtre libre d'esprit, un danseur de la revue Cats, un couple d'amis. JMB au Palais des Glaces Jean-Louis Cap JMB “Oh Ben Oui” Jean-Louis Cap Joan of Arc 1999 Historic Christian Duguay Joy Ride 2001 Thriller John Dahl Pour les vacances, Lewis s'apprête à traverser le pays en voiture avec Venna, le fille de ses rêves. Lorsqu'il passe prendre son frère, Fuller, qui sort de prison, le voyage change de tournure. Ce dernier, instable et provocateur, incite Lewis à imiter une voix de fille et à utiliser son équipement CB pour attirer l'attention d'un routier qu'il convie à un rendez-vous érotique. Mais lorsque ce routier comprend qu'il a été victime d'un canular, il se déchaîne contre les deux garçons... K-19 the widowmaker 2001 Drame Kathryn Bigelow En juin 1961, en pleine Guerre froide, dans les eaux de l'Atlantique nord, Alexei Vostrikov, le capitaine du premier sous-marin nucléaire de l'arsenal soviétique, le K-19, découvre que le système de refroidissement du réacteur principal est défaillant. A son bord, des ogives et un moteur à propulsion atomique menacent d'exploser si la température au coeur du réacteur ne baisse pas rapidement. Coupés du monde extérieur et du reste de la flotte russe à cause d'une panne d'antenne, le capitaine Vostrikov et son second Mikhail Polenin doivent surmonter leurs différends pour faire face à la crise et éviter un accident nucléaire. Par ailleurs, si une telle explosion se produisait, les Etats-Unis pourraient croire à une première attaque soviétique et déclencher une guerre totale. K-PAX 2001 Fantastique Iain Softley Un étranger, se faisant appeler Prot et apparemment surgit de nulle part, est le centre d'un attroupement en plein milieu d'une gare. Déclarant ouvertement venir de la lointaine planète K-pax, Prot va secouer le monde scientifique et bouleverser les croyances du Dr Powell dont le scepticisme de départ va vite tourner à la fascination. Kagemusha 1980 Historique Akira Kurosawa 1572. Dans un Japon en proie à des guerres incessantes, Shingen Takedavoudrait agrandir le territoire de son clan. Mortellement blessé au cours d'une bataille; Shingen fait promettre à ses généraux de garder le secret de sa mort pendant trois ans, période durant laquelle il sera remplacé par un 'Kagemusha' ou 'ombre du guerrier'. Les qualités du sosie de Shingen en font un seigneur efficace et respecté, ce qui lui vaut la jalousie du prince héritier, Katsuyori. Mais le stratagème est bientôt éventé... Keeping the Faith 2000 ComédieComedy Edward Norton Dès l'âge de 13 ans, Jake et Brian ont connu leur plus belle histoire d'amour et d'amitié avec Anna. Mais un jour, celle-ci doit quitter New York et les deux garçons embrassent alors leur vocation respective Jake devient rabbin et Brian prêtre, tout deux dans une version moderne et avant-gardiste du genre... Leurs retrouvailles, 12 ans plus tard, avec une Anna métamorphosée en une jeune et belle business woman, vont imposer à nos deux amis des choix difficiles... King Kong 1976 FamilyHorrorFantasyThrillerRomanceSci-Fi John Guillermin Un employé d'une compagnie pétrolière, un zoologue et une jeune naufragée débarquent sur une île polynésienne. La jeune femme est enlevée par les indigènes et est livrée à un singe gigantesque King Kong... Kurt and Courtney 1998 Documentaire Nick Broomfield En avril 1994, Kurt Cobain, leader du groupe Nirvana, createur de la musique grunge et compagnon de Courtney Love, est decouvert mort a son domicile de Seattle. Trois ans plus tard, le realisateur, fascine par les personnalites de Kurt et de Courney, decide de realiser un film sur leur histoire d'amour loin des conventions et au-dela du scandale. L'opposition de Courtney a ses investigations va donner une nouvelle direction au film, qui evoque un univers ou se confondent amour, pouvoir, argent, haine, drogue et succes. L'Aile ou la Cuisse 1976 Comédie Claude Zidi A soixante ans, Charles Duchemin, vient être élu à l'unanimité à l'Académie française. Célèbre dans le monde entier pour ses traités sur le goût, ses livres de recettes, ses émissions et ses chroniques culinaires, il prépare la nouvelle édition de son guide gastronomique 'le guide Duchemin'. Accompagné de son fils Pierre, qui préfère en silence le cirque et le mime à toute cette mascarade culinaires, Duchemin s'attaque à l'empire du roi de la cuisine 'toute faite' Tricatel. La bataille commence lorsque le producteur d'une émission de télévision propose un face-à-face entre Duchemin et Tricatel. L’âme Soeur 1998 Comedy Jean-Marie Bigard Ils sont nés le meme jour a la meme heure, il y a deux mille ans. Et depuis ils s'aiment, se croisent sur terre et sont sans cesse separes. Alors cette fois, quand ils se retrouvent et que Valentina se fait assassiner, Remi la ressuscite, meme si c'est aux depens de sa propre vie. Ils ne peuvent pas etre separes une fois de plus. Mais allez expliquer ca a un commissaire obtus ou a un ecclesiastique pas dispose a homologuer ce genre de miracle. L'As des As 1982 Comédie Gérard Oury A l'occasion des Jeux Olympiques de Berlin de 1936, Georges dit Jo, entraîneur de l'équipe de france de boxe se rend en train dans la capitale nazie accompagné de ses poulains. Il est abordé par un gosse de dix ans, Karl Rosenblum, un petit juif, qui le suit partout pour obtenir un autographe... L'Auberge Espagnole 2001 Comédie Cédric Klapisch Xavier, un jeune homme de vingt-cinq ans, part à Barcelone pour terminer ses études en économie et apprendre l'espagnol. Cette langue est nécessaire pour occuper un poste, que lui promet un ami de son père, au ministère des finances. Mais pour ce faire, il doit quitter sa petite amie Martine, avec qui il vit depuis quatre ans. En Espagne, Xavier cherche un logement et trouve finalement un appartement dans le centre de Barcelone qu'il compte partager avec sept autres personnes. Chacun de ses co-locataires est originaire d'un pays différent. La Boîte Comédie Claude Zidi A force de se croire tout permis, une bande d'amis se voit interdire l'accès à toutes les discothèques de la région pendant un an. 52 samedi soir à errer dans les rues pendant que les autres s'en vont faire la fête. Nos six lascars décident donc d'ouvrir ... La Femme de mon pote 1983 Comédie Bertrand Blier Deux copains, Pascal et Micky, travaillent dans une station de sports d'hiver. Pascal a une liaison avec Viviane qui est loin de laisser Micky indifférent, mais c'est la femme de son pote... Jusqu'au jour où Pascal le pousse dans les bras de Viviane. Micky cède et finit par passer quelques jours en compagnie de la jeune femme pendant une absence de Pascal. La Fureur de Vaincre 1972 La Grande Vadrouille 1966 Comédie Gérard Oury En 1942, un avion de la Royal Air Force abattu au-dessus de Paris. Les trois pilotes sautent en parachute Peter Cunningham tombe sur l'échafaudage d'Augustin Bouvet, peintre en bâtiment ; Alan Mac Intosh se pose sur le toit de l'Opéra pendant la répétition de l'orchestre, dirigé par Stanislas Lefort et Sir Reginald fait un plongeon dans le bassin aux phoques du Zoo. Tandis que la police allemande, se lance à leur recherche, Stanislas et Augustin prennent en charge bien malgré eux les Anglais et se lancent dans des aventures extravagantes pour les conduire en zone libre. La Reine de Nacre 2001 FantastiqueShort Bernard Werber, Sébastien Drouin Un fou blanc tue un homme habillé de noir, avant de se faire assassiner par un cavalier noir. Les journalistes Lucrèce Nemrod et Isidore Katzenberg mènent l'enquête... La Sirène Rouge 2002 Drame Olivier Megaton Elle a douze ans, une mère redoutable et une armée de tueurs à ses trousses. Lui a quarante ans, l'habitude de tuer et plus grand chose à perdre. Dans une quête effrénée à travers l'Europe, ce mercenaire des peuples opprimés va prendre en charge le destin de cette adolescente menacée. La Soupe aux Choux 1981 Comédie Jean Girault Le Claude et Le Bombé, deux paysans du Bourbonnais portés sur la bouteille et la misanthropie, vivent dans un petit hameau, à la périphérie d'un village. Le premier est veuf, et le second célibataire. Une nuit, ils font la connaissance d'un extra-terrestre qui atterrit dans le champ du Claude dit Le Claude. L'extra-terrestre surnommé La Denrée découvre la soupe aux choux qui mijote chez le veuf et en rapporte sur sa planète. Le lendemain, l'extra-terrestre revient racontant que la soupe a fait sensation, et propose à Claude de venir habiter sur sa planète. Le Claude finit par accepter et entraîne avec lui Le Bombé. La Trilogie de la Vie Pier Paolo Pasolini Le décameronLes contes de CanterburyLes milles et une Nuits La Vengeance du serpet à plumes 1984 Comédie Gérard Oury La grand-mère de Loulou Dupin lui laisse en héritage un appartement à Paris. Lorsqu'il vient en prendre possession, il découvre dans les placards de la dynamite, de la nitroglycérine et des armes diverses. C'est là que deux charmantes jeunes terroristes ont élu domicile. Tout ce matériel angoisse Loulou... La Zizanie 1978 Comédie Claude Zidi Guillaume Daubray, maire de sa petite ville de province, est un industriel spécialisé dans la fabrication de machines dépolluantes. Le CX 22 avaleur de fumée intéresse grandement la délégation japonaise qui signe un contrat de 3000 pièces. En contre-partie Daubray n'a que 90 jours pour livrer les machines. Le préfet lui refuse l'autorisation de s'étendre sur un terrain voisin. Guillaume décide alors d'agrandir son usine en envahissant sa maison et en détruisant le potager que Bernadette, sa femme passionnée d'horticulture avait confectionné avec le plus grand soin. Furieuse, elle le quitte et part vivre à l'hôtel. Lors des élections municipales, Bernadette se présente contre lui sous la banière 'Défense de la nature'. Lara Croft Tomb Raider 2001 Aventure Simon West Explorer des terres inconnues, découvrir des trésors inestimables, lutter contre le mal... voilà le quotidien de la superbe Lara Croft. Jusqu'au jour où son passé la rattrape. Car avant de disparaître, son père archéologue lui a dévoilé l'existence du Triangle Sacré. Recherché activement par les 'Illuminati, une société secrète oeuvrant pour la destruction de l'humanité, ce Triangle Sacré permet de contrôler le temps et dominer le monde. Pour stopper les 'Illuminati', Lara n'a que 48 heures. Sa mission va l'entraîner du Cambodge à la Sibérie où elle va devoir affronter la plus terrible des épreuves... Mais le danger, pour Lara, cela fait partie du jeu... Laurent Gerra à l'Olympia 2002 Comique Toujours plus de mise en scène, de détournement, d'authenticité et de talent à travers de nouveaux personnages Garou, Macias, Daho..... Le Baiser Mortel du Dragon 2001 Policier Chris Nahon Un homme en provenance de Hong Kong est envoyé à Paris dans le but de piéger un haut dignitaire chinois véreux en flagrant délit. La mission tourne mal et le dignitaire chinois se fait assassiner. Notre héros est donc traqué dans un Paris qu'il ne connaît pas. Dans cette course-poursuite, une jeune femme mystérieuse et séduisante va l'aider à prouver son innocence. Ensemble, ils vont tout faire pour déjouer ce complot. Le Best of Collaro Comique Les meilleurs moments de Collaroshow et Cocoboy, les émissions mythiques populaires des années 80 ! Replongez dans l'univers loufoque et déjanté des personnages de la joyeuse équipe de Collaro et retrouvez La célèbre Playmate, Les brèves des sextes étranges, La concierge, Les enquêtes IFOP... Le Bourreau des Coeurs 1983 Comédie Christian Gion Les trépidantes, galantes et burlesques aventures d'un petit figurant de cinéma amené à remplacer la vedette déficiente d'un film après s'être fait remarquer comme gagnant d'un jeu télévisé. Le Cirque des Vampires 1972 Horreur Robert Young Un cirque dirige par un vampire et peuple de creatures surnaturelles fait la tournee de petites villes en Europe centrale au XIXe siecle. Le Corniaud 1964 Comédie Gérard Oury Antoine Marechal, petit commerçant à Paris, s'apprête à partir en vacances en Italie, lorsque sa petite voiture est réduite en miettes par la luxueuse voiture du coléreux Saroyan, directeur d'une importante maison d'import-export. D'abord de mauvaise foi, Saroyan reconnaît soudain ses torts et offre à Marechal, le voyage Paris-Naples en avion lui proposant de revenir à Bordeaux avec la Cadillac d'un de ses amis. Saroyan, est en réalité un important gangster qui pense avoir trouvé le naïf idéal pour transporter diamants, lingots et drogues cachés dans une luxueuse voiture. Mais une bande rivale poursuit Antoine et tente de s'approprier le butin. Le Fou de guerre Drame Dino Risi Lybie, 1940. Lupi, un jeune sous-lieutenant spécialisé en psychiatrie, travaille au Service de santé de l'armée italienne. Il y fait la connaissance d'Oscar Pilli, un officier médecin au comportement étrange, particulièrement mal vu de ses collègues. Bientôt, Lupi va découvrir pourquoi Oscar Pilli est gardé au sein du Service de santé... Le Grand Bleu 1988 Aventure Luc Besson La rivalité de deux enfants, dans la mer, en Grèce, qui se poursuit lorsqu'ils sont adultes. Lequel des deux plongera le plus loin et le plus profond ? Leurs amours, leurs amitiés, avec les humains et avec les dauphins, à la poursuite d'un rêve inaccessible. Le Jeu de la Mort 1978 Le Maître d'école 1981 ComédieComedy Claude Berri Gérard Barbier, vendeur de jeans, est renvoyé. Possesseur du baccaulauréat, il décide de devenir instituteur supléant. Nommé dans une école, il s'aperçoit vite que le métier d'instituteur n'est pas comme il imaginait... Le Manoir Le Marginal 1983 Policier Jacques Deray Le policier Philippe Jordan n'a qu'une idée en tête arrêter par tous les moyens le trafiquant de drogue Meccaci. Apprenant les intentions de Jordan, le magnat de la drogue décide d'éliminer tous les indicateurs du policier. Le Mari de la Coiffeuse 1990 Comédie dramatique Patrice Leconte L'histoire d'un jeune garcon dont le rêve est d'épouser une coiffeuse. "Sans le savoir, Mme Sheaffer m'appartenait déjà. Son corps, son odeur étaient à moi. J'avais gagné plus tard, je serai le mari d'une coiffeuse."Cdiscount Le Meilleur de Benny Hill - Comique Célèbre émission anglaise qui se composait d'une série de sketches burlesques dans lesquels Benny Hill jouait plusieurs personnages entourés la plupart du temps de sublimes jeunes femmes. Le Pacte des Loups 2001 Aventure Christophe Gans En 1766, une bête mystérieuse sévit dans les montagnes du Gévaudan et fait de nombreuses victimes, sans que quiconque puisse l'identifier ou la tuer. Les gens ont peur. C'est un monstre surgi de l'enfer ou une punition de Dieu. L'affaire prend rapidement une dimension nationale et porte atteinte à l'autorité du Roi. Le chevalier Grégoire De Fronsac, naturaliste de surcroît, est alors envoyé dans la région du Gévaudan pour dresser le portrait de la bête. Bel esprit, frivole et rationnel, il est accompagné de l'étrange et taciturne Mani, un indien de la tribu des Mohawks. Ces derniers s'installent chez le Marquis Thomas d'Apcher. Au cours d'une soirée donnée en son honneur, Fronsac fait la connaissance de Marianne De Morangias ainsi que de son frère Jean-François, héritiers de la plus influente famille du pays. Fronsac se heurte bientôt à l'animosité des personnages influents de la Brotherhood of the Wolf USA Le Papillon 2002 Comédie dramatique Philippe Muyl Grand collectionneur, Julien se lance à la recherche de l'Isabelle, un papillon de nuit dont la beauté n'a d'égale que la rareté. Un périple de rêve dans les montagnes du Vercors. Mais c'est compter sans Elsa, une fillette de huit ans délaissée par sa mère, qui, sans le dire, a décidé de faire partie du voyage... Le Parfum de l'Invisible Manga De France en Italie, du collège privé à la troupe de comédiens en passant par les clubs de strip-tease, suivez les aventures torrides de Miel, une jeune fille de bonne famille aux prises avec un homme invisible particulièrement naïf. Le Père Noël est une Ordure 1982 Comédie Jean-Marie Poiré Le soir de Noël, Pierre et Thérèse s'apprêtent à assurer la permanence de ' Détresse-amitié', tandis que Mme Musquin se prépare à réveillonner en famille. Thérèse reçoit un appel de son amie Josette, une jeune clocharde, qui vient de quitter son miteux compagnon Félix. Déguisé en père Noël, celui-ci avait passé la soirée à distribuer des prospectus sur le trottoir d'un grand magasin jusqu'à ce que le gérant l'en évince... Le Père Noël est une Ordure La Pièce Théâtre Un soir de Noël, Pierre Mortez et Thérèse tiennent la permanence de Détresse amitiés. Ils ont fort à faire avec les nombreux appels de désespérés et un défilé de personnages hauts en couleurs Katia, un travesti en pleine dépression, Radhan Presko, le voisin Yougoslave, Zézette, une brave fille un peu débile, et Félix, un père-Noël hystérique... Le Péril Jeune 1994 ComedyDrama Cédric Klapisch Quelques jeunes hommes se retrouvent plusieurs années après avoir quitté le lycée. Ils assistent pendant son accouchement la compagne de leur meilleur ami, mort une semaine auparavant d'une overdose. C'est pour eux l'occasion de confronter leurs souvenirs. Le Petit Monde de 1951 Comedy Julien Duvivier Don Camillo, le cure du village, et Peppone, le maire communiste, ne sont jamais du meme avis, se battent comme des chiffoniers mais finissent toujours par se reconcilier. Le Professionnel 1981 Policier Georges Lautner Agent secret français, Josselin Beaumont est chargé d'exécuter Njala, président à vie du Malawi. Un revirement de la politique hexagonale fait qu'il est dénoncé aux autorités du Malawi. Arrêté et incarcéré, il réussit cependant à s'évader. De retour à Paris, il informe son supérieur, le colonel Martin, qu'il remplira son contrat lors de la prochaine visite officielle de Njala à Paris. Le Retour de Don Camillo 1953 Comedy Julien Duvivier Le Sixième Sens 1999 Drame M. Night Shyamalan Le docteur Malcolm Crowe, psychologue pour enfants, est hanté par son échec vis-à-vis d'un jeune patient perturbé qu'il n'a pas réussi à aider. Lorsqu'il rencontre Cole Sear, un garçon de 8 ans aux mêmes symptômes, il se promet de tout faire pour l'aider. Mais le secret de Cole est terrible son imaginaire est visité par des esprits menaçants. La recherche d'une explication rationnelle guidera l'enfant et le thérapeute vers une vérité foudroyante et inexplicable. Le Sixième Sens M. Night Shyamalan Le docteur Malcolm Crowe, psychologue pour enfants, est hanté par son échec vis-à-vis d'un jeune patient perturbé qu'il n'a pas réussi à aider. Lorsqu'il rencontre Cole Sear, un garçon de 8 ans aux mêmes symptômes, il se promet de tout faire pour l'aider. Mais le secret de Cole est terrible son imaginaire est visité par des esprits menaçants. La recherche d'une explication rationnelle guidera l'enfant et le thérapeute vers une vérité foudroyante et inexplicable. Le Téléphone Sonne Toujours Deux Fois !! 1984 Comédie Jean-Pierre Vergne Marc Elbichon, un privé, enquête sur la vague particulière d'assassinats qui se déroule en ville un homme agresse les femmes et les tue en leur incrustant un cadran de téléphone sur le front... Le Tombeau des Lucioles 1988 MangaCartoon Isao Takahata Japon, été 1945. les bombardiers américains arrosent Kobé de plusieurs milliers de bombes incendiaires. Un jeune adolescent et sa petite soeur perdent leurs parents. Ils se réfugient dans leur famille proche mais cruelle. Leur quête désespérée d'un monde meilleur les amènera à traverser autant les ruines du Japon ensanglanté par la fin de cette guerre qu'affronter l'indifférence et la cruauté des adultes. Le Voyage de Chihiro 2001 MangaFamilyAnimationFantasyDrama Hayao Miyazaki Chihiro, une fillette de 10 ans, est en route vers sa nouvelle demeure en compagnie de ses parents. Au cours du voyage, la famille fait une halte dans un parc à thème qui leur parait délabré. Lors de la visite, les parents s'arrêtent dans un des bâtiments pour déguster quelques mets très appétissants, apparus comme par enchantement. Hélas cette nourriture les transforme en porcs... Prise de panique, Chihiro s'enfuit et se retrouve seule dans cet univers fantasmagorique; elle rencontre alors l'énigmatique Haku, son seul allié dans cette terrible épreuve... Legally Blonde 2001 Comédie Robert Luketic Elle Woods, vraie blonde au look d'enfer, mène une vie de rêve entre ses merveilleux amis et son petit copain, Warner. Hélas, les ambitions politiques de Warner s'accommodent mal d'une compagne blonde c'est-à-dire fatalement écervelée, narcissique et futile. Larguée par l'homme de sa vie, elle est bien décidée à prouver ses capacités et s'inscrit à Harvard. S'imposant parmi les meilleures élèves, elle décroche un stage dans un cabinet d'avocats et plaide dans un retentissant procès criminel ! Les 12 Travaux d'Astérix 1976 Dessin AniméCartoon René Goscinny, Albert Uderzo Pour prouver à tout Rome que ces Gaulois prétendument invincibles ne sont que des hommes vulnérables, César en personne propose à Abraracourcix, le chef du village, une série d'épreuves, les 12 travaux, que seuls les Dieux pourraient réussir... Les Babas Cool 1981 ComédieComedy François Leterrier Antoine, un jeune cadre dynamique quitte son quotidien bien conformiste pour intégrer le temps des vacances une communauté de babas cool. Il doit alors apprendre à se débloquer et à laisser de côté ses tabous bourgeois. Les Bronzés 1978 ComédieComedy Patrice Leconte Un car de nouveaux vacanciers arrive au Club Méditerranée. Parmi eux Bernard, cadre commercial moyen, vient rejoindre sa femme, Nathalie, qui est au club de vacances depuis une semaine. Gigi, jeune secrétaire, vient passer huit jours pour oublier ses peines de coeur, et Jérôme, jeune médecin célibataire, a pour but de pratiquer de nombreuses activités sportives et de conquérir le coeur des jolies femmes... Les Bronzés font du Ski 1979 ComédieComedy Patrice Leconte Les huit amis qui s'étaient connus dans un club de vacances d'été en Côte d'Ivoire se retrouvent aux sports d'hivers. Bernard et Nathalie, enrichis, affichent leur superbe. Gigi, maintenant mariée à Jérôme, tient une crêperie. Christiane leur revient transformée par l'amour qu'elle a trouvé auprès d'un affable sexagénaire, Marius. Popeye, toujours frimeur, donne des leçons de ski. Jean-claude, lui, erre et fantasme dans le vide, croyant vainement à la rencontre féminine qui va transformer sa vie... Les Diplômés du Dernier Rang 1982 Comédie Christian Gion Au dernier rang de l'amphithéâtre de L'institut privé de sciences économiques et de gestion, une trappe permet d'accéder à une salle secrète. Quelques étudiants s'y retrouvent, pendant les cours, pour préparer les tricheries aux examens, pour draguer, etc... Le directeur veut changer tout ça et faire de l'institut une grande école. Les Galettes de Pont Aven 1975 ComédieComedy Joël Séria Henri Serin, un représentant en parapluie, mène une vie tranquille entre son travail, sa famille et sa peinture. Henri s'octroie, durant ses nombreux déplacements professionnels,quelques frasques amoureuses qui le changent du quotidien lassant dans lequel sa femme l'enferme. Un beau jour, Henri décide de tout laisser tomber pour vivre d'amour et d'eau fraîche. Il échoue à Pont-Aven et fait la connaissance d'Emile, un peintre local imitant Gauguin, et avec lequel il partage ses beuveries... Les Mystères des Pyramides Documentaire 15 millions de blocs de pierre, 30 millions de tonnes élevées à plus de 150 mètres de haut, érigées à mains nues, forment les premiers monuments de pierre de l'humanité, et atteignent d'emblée la perfection architecturale une douzaine de grandes pyramides construites en un peu plus d'un siècle seulement... Pourquoi ? Comment ? Qui étaient les bâtisseurs de l'impossible qui ont élevé ces monuments de perfection ? Pour répondre à ces questions, Jean-François de Closets, vous entraînent, à la manière de Blake et Mortimer dans une exploration à nul autre pareil, avec le concours d'éminents égyptologues, au coeur des pyramides les plus connues, de Meidoum à Giza, en passant par Saqqarah et Dahchour. Les Nuls L’Intégrule Comedy Les Ripoux 1984 ComédieComedy Claude Zdi René, vieux flic adepte des arrangements "à l'amiable" avec les petits truands, se voit adjoindre comme coéquipier François, un jeunôt frais émoulu de l'école de police. Avec l'aide de son amie Simone, il entreprend de convertir le rigoureux novice à ses méthodes, et pour cela commence par le mettre en relation avec une jolie call-girl , Natacha... Les Rois Mages 2001 ComédieComedy Didier BourdonBernard Campan Et si les Rois Mages étaient victimes d'un phénomène spatio-temporel ? Egarés dans le temps, ils seraient ainsi téléportés aux 3 coins de la galette... euh... de la planète... Bien difficile, alors d'atteindre l'étable où vient de naître l'enfant Jésus ! Projetés 2000 ans après J-C, Bethléem en tête, Gaspard, Melchior et Balthazar, se retrouvent à Paris. Suivant leur bonne Etoile, ils tombent en admiration devant les merveilles d'une société occidentale, dont une célèbre tour 'inachevée qui, une fois achevée, comptera parmi les 7 merveilles du Monde'. Laissant la providence guider leur pas, naïvement pris au piège par un magnat de la Télé, retrouveront-ils leur Messie ? Les Sept Samourais 1954 AventureActionDrama Akira Kurosawa Au Moyen-Age, la tranquillité d'un petit village japonais est troublée par les attaques répétées d'une bande de pillards. Sept samouraïs sans maître acceptent de défendre les paysans impuissants.Shichinin no samurai’The Seven Samurai’ Les Sous-doués en vacances 1982 ComédieComedy Claude Zidi Un testeur de tubes musicaux de l'été rencontre une "testeuse". Les Sous-doués passent le bac 1980 ComédieComedy Claude Zidi Cancres notoires, les élèves d'une boîte à Bac rivalisent d'ingéniosité et de tricheries pour décrocher le dipôme tant convoîté. Les Valseuses 1974 ComedyDrama Bertrand Blier Liés par une forte amitie, deux revoltes en cavale veulent vivre a fond leurs aventures. Cette fuite sera ponctuee de provocations et d'agressions mais egalement de rencontres tendres, instants de bonheur ephemeres. Lethal Weapon 4 1998 Action Richard Donner On adjoint un nouveau détective au quatuor Riggs, Murtaugh, Cole et Getz pour les besoins d'une enquête sur une série de crimes dans lesquels des faux-monnayeurs sont impliqués. Leurs investigations les conduisent à Wah Sing Ku, un membre de la mafia asiatique... Life of Brian 1979 Comedy Terry Jones En l'an 0, en terre de Galilée, Mandy et son bébé Brian reçoivent la visite des Rois Mages un beau soir de décembre. Ceux-ci, s'apercevant de leur erreur, remballent prestement leurs présents et filent dans l'étable voisine. Hélas, Brian a tiré le mauvais numéro... Little Man Tate 1991 Jodie Foster Un petit prodige de sept ans, capable de composer des opéras, écrire de la poésie et résoudre d'impossible équations mathématiques peut-il s'épanouir intellectuellement aux côtés d'une mère nerveuse ? Fred Tate s'ennuie à l'école et sa mère Dede le sait. Elle accepte à contrecoeur de l'envoyer dans un institut pour enfants surdoués. Lock, Stock and Two Smoking Barrels 1998 Thriller Guy Richie Eddy, un joueur invétéré, s'apprête à participer à la plus grosse partie de cartes de sa vie avec un enjeu de cent mille livres, somme qu'il a durement amassée avec ses trois acolytes, Tom, Baco et Soap. Eddy est considéré comme l'un des meilleurs joueurs du circuit, mais la partie s'avère être un coup monté à l'issue duquel il doit cinq cent mille livres à son adversaire Hatchet Harry. Ce dernier lui donne une semaine pour réunir cette somme, sinon il aura les doigts coupés. Seul JD, le père d'Eddy, pourrait annuler la dette en cédant son bar à son vieux rival, Harry. Lost Highway 1997 FantastiqueDramaMysteryThrillerHorror David Lynch Fred Madison a tout pour être heureux, y compris une épouse magnifique, Renée. Les jours défilent, sans surprise... Un jour, ils reçoivent d'étranges cassettes vidéos, contenant de brèves prises de vues de l'extérieur... et de l'intérieur de leur maison ! A leur grande surprise, ils se découvrent même, sur ces images, en train de dormir. Leur vie rangée commence à vacilier. Un matin, Fred se réveille à côté de Renée elle est morte... LXG 2002 FantasyHistoricAction L'aventurier Allan Quatermain dirige la Ligue des Gentlemen Extraordinaires, association de sept super-héros légendaires, comprenant le mystérieux Capitaine Nemo, la femme vampire Mina Harker, l'invisible Rodney Skinner, le jeune et intrépide agent secret américain Tom Sawyer, l'inaltérable Dorian Gray et l'inquiétant duo Jekyll / Hyde. Venus des horizons les plus divers, les membres de la Ligue sont de farouches individualistes, des exclus au passé ténébreux et agité, dont les facultés hors normes constituent à la fois un atout et une malédiction. Réunis dans des circonstances exceptionnelles, ils doivent en peu de temps nouer des rapports de confiance, apprendre à fonctionner en équipe. Après avoir embarqué à bord du Nautilus, ils gagnent Venise, où leur adversaire, le diabolique Fantôme, se prépare à saboter une conférence réunissant les plus grands chefs d'Etat... Magnolia 1999 Drama Paul Thomas Anderson Earl Partridge, age et malade, va bientot mourir. Il demande a son fidele infirmier de retrouver le fils qu'il a jadis abandonne. Sa jeune epouse, qui convoitait sa fortune, devrait se rejouir mais n'y parvient pas. Frank Mackey, jeune gourou cathodique de la seduction masculine, s'est construit un passe et une vie. Mais combien de temps le masque peut-il resister? Toutes ces vies s'entrecroisent le temps d'une journee comme les autres sous le soleil de la Californie. Maid in Manhattan 2002 Romance Wayne Wang Marisa Ventura est une mère célibataire qui vit seule avec son fils Ty dans le Bronx. Elle travaille comme gouvernante dans l'un des palaces les plus luxueux de Manhattan. La jeune femme espère gravir les échelons. Son intrépide collègue Stephanie et le majordome Lionel sont convaincus qu'elle en a les capacités. La vie de Marisa va bientôt se trouver bouleversée lorsque, suite à un quiproquo, Christopher Marshall, un riche héritier américain qui séjourne pour une semaine dans cet hôtel, se méprend sur son identité. Il la prend alors pour une personne de son milieu. Mais qui a tué Pamela Rose ? 2003 Comedy Eric Lartigau Agents du FBI, Bullit et Riper enquêtent sur le meurtre de la jeunestrip-teaseuse Pamela Rose, retrouvée assassinée dans une chambre d'hôtel à Bornsville, une petite ville américaine sans histoires. Tout les oppose et pourtant ils doivent faire équipe Bullit est un homme de terrain aux méthodes peu banales, tandis que Riper est un instructeur consciencieux, prêt à assurer sa première à une police locale plutôt hostile, ces deux agents maladroits et déjantés vont devoir arrêter le ou les meurtriers. Au fil de leurs recherches, Bullit et Riper font la connaissance de Ginger, la meilleure amie de Pamela Rose. Ils s'aperçoivent rapidement qu'elle en sait plus que ce qu'elle veut en dire... Manchild 2002 David Evans Mariées mais pas trop 2003 Comedy Catherine Corsini A vingt ans, Laurence est toujours prête à tomber amoureuse. Malheureusement, elle effraie ses prétendants par son empressement. Résultat elle est soit trompée soit quittée ! A la mort de sa mère, elle se met en tête de retrouver Renée, sa grand-mère qu'elle n'a pas vue depuis de nombreuses années. Mais celle-ci ne manifeste aucun enthousiasme à la vue de sa petite fille. Sa naïveté l'agace en effet profondément...Pour lui prouver que le grand amour n'existe pas et qu'elle se fera sans cesse avoir par les hommes, elle propose de la former à son art de vivre. Un art composé de quelques règles élémentaires séduire un homme riche, l'épouser dès que possible, s'en libérer rapidement, discrètement mais définitivement, empocher ensuite son assurance vie, profiter égoïstement et renouveler...Laurence se laisse former par cette étrange grand-mère. Mais le jeu n'est pas sans risque... Master and Commander 2002 Historic Peter Weir En 1805, le capitaine Jack Aubrey est une des figures les plus brillantes de la Marine Royale britannique. Son courage, sa ténacité, son sens tactique lui ont valu le respect et l'admiration des officiers et matelots du vaisseau de guerre compagnon de ces aventures, le Docteur Stephen Maturin est son exact opposé. Chirurgien, chercheur et naturaliste passionné, son amour de la musique est son seul point commun avec Aubrey. Ces deux hommes, si contrastés, n'en ont pas moins forgé de solides liens d' par le navire français Achéron, le Surprise est gravement endommagé et perd une bonne partie de son équipage. Sourd aux conseils de prudence du chirurgien, Jack se lance à la poursuite de l'ennemi. Du Brésil aux Galápagos, en passant par les eaux traîtresses du Cap Horn, sa quête tourne bientôt à l'obsession... Maxime Comique Une nouvelle vague d'humoriste français arrive en France avec en chef de poupe Maxime Tout de suite, USA, Titanic, Le prtier, Smarties, pêche et chasse, Police municipale, Rappel. Me, Myself & Irene 2000 ComédieComedy Peter FarrellyBobby Farrelly Charlie Baileygates est un policier souffrant de troubles de la personnalité. Après avoir suivi un traitement médical, il se voit confier la mission d'escorter Irène Waters dans un autre Etat, où elle est recherchée pour une grave violation du code de la route. Mais Charlie entame ce voyage en oubliant ses médicaments, permettant par la-même à son alter égo dérangé, Hank, de refaire surface. Et lorsque les deux personnalités commencent à se disputer l'amour de leur belle prisonnière, Irène se rend compte qu'elle est finalement attirée... par les deux. Meet Joe Black 1998 RomanceFantasyMysteryDrama Martin Brest Bill Parrish a tout pour être heureux, succès, santé et pouvoir. A la veille de son 65ème anniversaire, il reçoit la visite d'un mystérieux étranger, Joe Black. Joe lui révèle qu'il est la Mort. Pour gagner du temps, Parrish s'engage alors à lui servir de guide sur terre. un échange idéal que Parrish pourrait regretter quand Joe tombe amoureux de sa fille Susan. Meilleur Of Cauet Meilleur Of Cauet 2 Memento 2000 ThrillerDramaMystery Christopher Nolan Mû par un formidable besoin de vengeance, Leonard Shelby recherche l'assassin de sa femme. Mais une forme rare d'amnésie complique sa traque en solitaire. Tout en se souvenant de détails lointains. Il est incapable de savoir ce qu'il a fait le quart d'heure précédent. Fiches, photos et tatouages l'aident à distinguer le présent du passé, y compris dans sa relation avec Natalie, une serveuse inquiétante et sexy... Men at Work 1990 Comédie Emilio Estevez James et Carl rêvent d'ouvrir une boutique de surf et sont surtout au quotidien deux éboueurs sympathique mais sans ambition. Un jour, ils découvrent le cadavre d'un homme politique, et décident de mener l'enquête eux-même. Men In Black II 2002 Science-FictionActionComedySci-Fi Barry Sonnenfeld En quatre années passées à protéger la Terre de toutes sortes d'invasions extraterrestres, l'agent J n'a toujours pas trouvé de partenaire avec qui faire l'équipe. A la suite d'un crime étrange impliquant des extraterrestres, l'agence découvre l'existence d'un redoutable complot menaçant notre planète. Serleena, une maléfique séductrice est prête à tout pour accomplir son sinistre dessein. J a absolument besoin des services de K, son ancien partenaire. Merlin 1991 Mini-SérieFantasyDramaActionRomance Steve Barron Dans un monde où magiciens, fées, dragons, démons et déesses existent encore, une guerre se prépare. Le monde des humains va affronter le monde surnaturel. Le puissant sorcier Merlin veut unifier le pays et croit avoir trouver un bon roi... Arthur. Pour être reconnu par le peuple, ce dernier devra extraire l'épée Excalibur de la pierre où Merlin l'a plantée... Michael KAEL contre la World News Company 1997 ComédieComedy Christophe Smith Michael Kael est le correspondant parisien d'une grande chaîne d'information américaine, la World News Company . Il est envoyé en Afrique pour couvrir un festival de danse. Il ignore qu'il est l'un des pions d'une gigantesque manipulation médiatique mondiale visant à la réélection du président des Etats-Unis. Seulement, il est tellement mauvais qu'il va faire rater toute l'opération. Michael KAEL La Totale Comique Midnight in the Garden of Good and Evil 1997 Comédie dramatiqueCrimeDrama Clint Eastwood John Kelso, jeune journaliste new-yorkais, est envoyé à Savannah pour couvrir la fameuse réception qu'organise chaque année à Noël le riche collectionneur d'art, Jim Williams. Mais à peine les festivités s'achèvent-elles que l'on apprend l'inculpation de Jim pour le meurtre de son compagnon, Billy Hanson, un gigolo connu de tous. Flairant un scandale mondain de grande ampleur, Kelso décide de rester afin de couvrir le procès. Il se mêle alors à la population locale pour tenter de découvrir une vérité qui s'avère à la fois complexe et troublante... Minority Report 2002 Science-Fiction Steven Spielberg En 2054, le meurtre a disparu grâce à la mise en place d'un système de prévention/détection/répression. La Précrime, une agence menée par John Anderton, est aidée de trois extra-lucides pour combattre le crime. Mais ceux-ci dévoilent qu'Anderton va commettre un meurtre. Celui-ci doit alors se battre contre ses propres hommes pour sauver sa peau. Mon Idole 2002 Comédie dramatiqueDrama Guillaume Canet Bastien, un jeune homme de 28 ans, est chauffeur de salle pour une émission télévisée à succès intitulée "Envoyez les mouchoirs". Il est également l'assistant de Philippe Metzger, un animateur vedette quelque peu arrogant, et son souffre-douleur. Cette situation lui permet tout de même d'approcher son idole, un producteur de génie s'appelant Jean-Louis Broustal. Un jour, ce dernier l'invite à passer un week-end à la campagne afin de travailler sur un nouveau concept d'émission que Bastien a imaginé "La Preuve en images". Celui-ci accepte sa proposition et fait la connaissance de sa charmante épouse, Clara. Le jeune homme ambitieux ne va pas tarder à découvrir la face cachée de son employeur et ses véritables intentions. Monsters, Inc. 2001 Animation 3DAnimationFamilyComedyFantasy Peter Docter A METROPOLIS, Monstres & Cie est la plus grande usine de traitement de cris d'enfants, principale source d'énergie de la ville. Chaque nuit, malgré la peur d'être contaminée par les enfants qu'ils croient toxiques, une armée de Terreurs d'Elite utilise les portes des placards pour accéder aux chambres des enfants du monde entier. Mais les temps sont dûrs, les nouvelles générations ne hurlent plus aussi facilement, et comble de l'horreur, une petite fille passe de l'autre côté du placard ! Mulholland Drive 2001 FantastiqueDramaThrillerHorrorMysteryRomance David Lynch Los Angeles, cité des anges. Une mystérieuse femme fatale, amnésique et blessée, erre sur la sinueuse route de Mulholland Drive. Elle se réfugie chez Betty, une apprentie comédienne fraîchement débarquée de sa province et venue conquérir Hollywood. D'abord effrayée par cette inconnue se faisant appeler Rita. Betty découvre dans son sac des liasses de billets verts. De plus en plus complices, les deux femmes décident de mener l'enquête afin de découvrir la véritable identité de Rita... Neuf Mois 1994 ComédieComedy Patrick Braoudé Samuel, psychiatre, mène une petite vie tranquille avec sa compagne Mathilde. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'au jour où elle lui annonce qu'elle est enceinte. Bien que très perturbé par la nouvelle, Samuel part en week-end avec Mathilde, chez son ami Marc, un coureur de jupons. Ils rencontrent Dominique, Georges et leurs trois filles. Samuel est de plus en plus paniqué à l'idée de devenir père, jusqu'à en rejeter totalement l'idée. Mais Mathilde, qui veut garder l'enfant, lui promet que sa grossesse ne viendra pas perturber leur couple... Not Another Teen Movie 2001 ComédieComedySatire Joel Gallen Jake Wyler, le footballeur le plus populaire du lycée John Hughes High, prend le pari insensé de transformer Janey Briggs, une artiste au physique ingrat, en une reine de bal. Le plan démarre sur les chapeaux de roues, mais ne va pas tarder à déraper. Jake va se faire prendre à son petit jeu. Par ailleurs, sa soeur obsédée, ses soi-disant complices, l'ami d'enfance de Janey et même les pom-pom girls vont tout mettre en oeuvre pour que Jake perde son pari. Nurse Betty 2000 Comédie dramatiqueComedyThrillerCrime Neil Labute "Amour, gloire et beauté, trois mots qui font rêver". Telle pourrait être la devise de la jeune Betty, douce infirmière dans l'âme mais simple serveuse dans les faits, pour qui le quotidien est loin d'être un conte de fée. Heureusement, le Dr David Ravel est là pour illuminer épisodiquement, par petit écran interposé, la monotonie de ses journées. Once Upon a Time in America 1984 DrameDrama Sergio Leone Il était une fois deux truands juifs, Max et Noodles, liés par un pacte d'éternelle amitié. Débutant au début du siècle par de fructueux trafics dans le ghetto de New York, ils voient leurs chemins se séparer, lorsque Noodles se retrouve durant quelques années derrière les barreaux, puis se recouper en pleine période de prohibition, dans les années vingt. Jusqu'au jour où la trahison les sépare à nouveau. One Flew Over the Cuckoo’s Nest 1975 DrameDrama Milos Forman Pour échapper à la prison, Randle McMurphy est prêt à tout... même à se faire passer pour un malade mental. Interné dans un hôpital psychiatrique, il découvre, au-delà de leur folie, des êtres fragiles et attachants, soumis à l'autorité oppressive de l'infirmière Ratched. S'insurgeant alors contre les règles établies, il décide de révolutionner ce petit monde. One Hour Photo 2001 ThrillerDrama Mark Romanek Sy Parrish est un homme effacé et timide qui dirige depuis des années le laboratoire photo de SavMart , une grande surface. Il vit seul, adore son métier et fait preuve de perfectionnisme dans sa manière de développer les négatifs. Des centaines de photographies, sur lesquelles figure la famille Yorkin, tapissent les murs de son logement. Depuis des années, les Yorkin viennent en effet porter leurs pellicules à SavMart . Ces derniers symbolisent la famille de banlieue parfaite et Sy ne peut s'empêcher de suivre leur évolution à travers les doubles de leurs photos. Mais un jour, Bill Owens, le directeur de la grande surface, le met à la porte. Sy ne tarde pas à trouver une série de clichés montrant Will Yorkin pris en flagrant délit d'adultère. Consterné par le comportement de ce père de famille, il décide d'agir. One Night at McCool’s 2001 ComédieComedy Harald Zwart Ce soir-là, il y avait de l'ambiance au McCool's. Randy, le barman, servait comme d'habitude. Carl, l'avocat, était resté jusque tard dans la nuit. Le détective Dehling, lui, n'est arrivé que lorsque l'on découvrit le cadavre... Le corps était-il le trait d'union entre ces trois hommes ? Où était-ce l'époustouflante jeune femme si justement prénommée Jewel ? Avant l'aube, elle était devenue l'unique pensée des trois hommes elle avait emménagé avec l'un, fait oublier sa vie d'homme marié au second, et la mort de sa femme au troisième... Onegin 1999 DramaHistoric Martha Fiennes Evgeny Onegin, disillusioned with St Petersburg’s high society, moves to the country when he unexpectedly inherits an estate. A city sophisticate out of place, he is, nevertheless, intrigued by Tatyana, a spirited beauty who surprises him with her passionate declaration of love. ONG-BAK Palace 1988 SérieComedy Jean-Michel Ribes Cette série, c'est le luxe du luxe, le kitsch d'un Palace justement, où se croisent des personnages plus loufoques les uns que les autres. Des clients... très particulières, des services... très spéciaux, un personnel aux petits soins... Autant de prétextes à un méli-mélo de gags et situations burlesques ! Panic in Needle Park 1971 DramaRomance Jerry Schatzberg Helen traverse une passe douloureuse de son existence. Elle rencontre Bobby et s'eprend de lui, un jeune drogué qui lui redonne un goût de la vie qu'elle ne possedait plus. Mais Needle Park, haut lieu du trafic de drogue new-yorkais, n'engendre que détresse ou désespoir... Papy Fait de la Résistance 1983 ComédieComedy Jean-Marie Poiré Paris, 1940. Une famille de musiciens virtuoses, les Bourdel, refuse de jouer pour les Allemands. En 1943, leur hôtel particulier est réquisitionné pour accueillir le général Spontz. La cohabitation est d'autant plus difficile que l'un des membres de la famille n'est autre que le célèbre 'Super-Résistant'... Pascal Sellem People I Know 2002 ComedyDramaRomance Daniel Algrant Eli Wurman, un publiciste idéaliste et blasé, décide d'organiser une grande soirée de charité, dont les bénéfices seront versés à des Nigérians qui se trouvent derrière les barreaux depuis des mois. Ceux-ci sont dans l'attente d'un procès pour vente de drogue à des mineurs. Cependant, Nick Berman, le maire de New York, prévoit de les renvoyer dans leur pays sans qu'ils aient pu se défendre. A la veille de la réception, Cary Launer, un de ses clients, lui demande d'accompagner à l'aéroport Jilli Hopper, une actrice et mannequin au passé sulfureux. Eli se plie à ses exigences, et ce, même si le moment est des plus mal choisi. Depuis quelque temps, celui-ci est en effet dépendant à certaines pilules. Lorsqu'il arrive à la chambre de Jilli et emprunte ses toilettes pour retrouver ses esprits, une silhouette fait irruption dans l'appartement et assassine la jeune femme... Peur sur la Ville 1975 PolicierActionDramaThriller Henri Verneuil Après la mort de Nora Elmer, un certain Minos prend contact avec le commissaire Letellier, chargé de l'enquête. Minos revendique l'assassinat de Nora et annonce d'autres meurtres en série... Phenomenon 1996 Comédie dramatiqueDramaRomanceFantasy Jon Turtletaub George Malley est le garagiste ordinaire d'une petite ville ordinaire des Etats-Unis aux habitants ordinaires. Mais le soir de son trente-septième anniversaire, cet homme à l'existence paisible est pris d'un appetit insatiable de connaissance et se découvre des pouvoirs et des facultés intellectuelles insoupçonnés. Il se lance dans d'ingénieuses expériences scientifiques. Ce qui provoque méfiance et incompréhension autour de lui. Seule Lace, une jeune femme qui s'est récemment installée dans la ville avec ses deux enfants, semble accepter cette métamorphose. Pierre Desproges en image Comique L'indispensable encyclopédique de Monsieur CyclopèdeDesproges est vivantLes spectaclesLes grandes obessions desprogiennes Pitch Black 2000 ThrillerHorrorSci-Fi David Twohy En s'extirpant de l'épave de l'appareil, les rescapés découvrent une planète déserte, brûlée par trois soleil qui semblent ne jamais vouloir se coucher. Autour de Fry, la jeune pilote, une poignée de civils, un chasseur de primes et son redoutable prisonnier, Riddick. Tueur au regard insondable, pénétrant, capable de traquer sa proie dans l'obscurité la plus totale. Un loup dans la bergerie. Mais lorsque les ténèbres engloutiront les survivants, une menace plus effrayante encore verra le jour... Planet of the Apes 2001 Science-Fiction Tim Burton 2029. Sur la station Oberon, des chimpanzés sont entraînés pour les explorations à risques. Lorsque l'un des animaux disparaît après avoir été envoyé hors de la station, Léo Davidson désobéit à ses supérieurs et part lui porter secours. Mais il perd le contrôle de son vaisseau et échoue au beau milieu d'une forêt tropicale où il se fait capturer par des chimpanzés parlants. Qu'est-il arrivé sur cette planète où des singes dominent la race humaine ? Aidé de quelques rebelles et de la princesse singe Ari, il va tenter de s'évader de cette planète et de rejoindre Oberon... Plunkett & Macleane 1999 ActionDramaSatire Jake Scott Set in the 18th century, Plunkett and Macleane is the story of two notorious highwaymen based on real-life characters. With Plunkett’s brains and know-how and Macleane’s social connections, they infiltrate wealthy society. After robbing the rich, they line their pockets. Pour Cent Briques t'as Plus Rien Comédie Edouard Molinaro Influencés par une série de casses, Sam et Paul voient dans cette méthode un moyen facile de gagner l'argent qui leur fait cruellement défaut. Mais leur plan ne se déroule pas exactement comme ils l'avaient prévu... Powder 1995 FantastiqueFantasyDrama Victor Salva Un jeune homme, doté de pouvoirs de télékinésie, vit caché dans une maison. Son intégration dans le monde extérieur ne va pas se faire sans heurt. Prêt-à-Porter 1994 Comedy Robert Altman Paris, mars 1994. Chronique de la semaine du prêt-à-porter et du grand et petit monde qui gravite autour, le tout ponctué par un étrange décès. Princesse Mononoké 1997 MangaActionAnimationDramaFantasy Hayao Miyazaki Blessé par un sanglier rendu par les démons, le jeune guerrier Ashiteka doit quitter les siens et partir à la recherche du Dieu-cerf qui, seul, pourra défaire le sortilège. Au cours de son voyage, Ashiteka rencontre Lady Eboshi, une sacrée femme à la tête d'une communauté de forgerons, qui doit se défendre contre ceux qui lui reprochent de détruire la forêt pour alimenter ses forges. Parmi ses pires ennemis se trouve San, une jeune fille sauvage élevée par des loups, aussi appelée 'Princesse Mononoké', la Princesse des Spectres...Mononoke-hime’ Private Parts 1997 ComédieComedyDrama Betty Thomas Evocation de la lutte et de la carrière d'Howard Stern, aphasique depuis l'âge de douze ans et qui à force de volonté est devenu une star de la radio et de la télévision aux Etats-Unis. RAGTIME 1981 Drama Milos Forman Le portrait d'une société multiraciale, de ses injustices criantes et de ses scandales à travers le destin de personnages issus des milieux les plus divers. Reign of Fire 2001 Fantastique Rob Bowman En 2008, à Londres, Quinn, alors enfant, découvre un dragon dans un souterrain. Celui-ci s'enfuit et tue sa mère. Vingt ans plus tard, les dragons dominent la Terre. Devenu adulte, Quinn s'associe au militaire Van Zan pour affronter les créatures de feu dans un ultime combat. Resident Evil 2002 Science-FictionHorrorActionThrillerSci-Fi Paul Anderson Dans un immense laboratoire souterrain, ont lieu des recherches ultras secrètes, supervisées par des centaines de scientifiques. Lorsque l'alarme retentit, tout le monde croit à une simple simulation d'évacuation. Mais bientôt, l'horreur les rattrape. Un virus hautement mortel se propage à un rythme effréné dans les couloirs en quelques minutes, il met fin à toute vie humaine. Au même moment, Alice se réveille dans un somptueux manoir. Ignorant comment elle a pu atterrir là, elle fait la rencontre de Matt, un policier. Avant même qu'ils n'aient pu trouver une explication logique à ces phénomènes étranges, un groupe d'intervention militaire, les débarque de nulle part et les oblige à les suivre. Ces derniers ont reçu l'ordre d'infiltrer le laboratoire et de neutraliser la Red Queen , le super-ordinateur devenu fou que l'on tient pour responsable du désastre. Resurrection 1999 PolicierCrimeHorrorThriller Russel Mulcahy Chicago. L'inspecteur John Prudhomme et son coéquipier doivent faire face à une série de crimes abominables un maniaque aux obsessions mystiques mutile atrocement ses victimes. L'inspecteur n'a que 3 semaines pour stopper le sérial killer auteur de ces crimes et l'empêcher de mener son projet à terme préparer l'avènement du messie et reconstituer le corps du Christ pour le jour de Pâques, le jour de la Résurrection... Ricochet 1991 ActionThriller Russel Mulcahy Issu d'une famille noire défavorisée, Nick Styles a toujours su qu'il n'avait qu'un moyen de s'en sortir faire carrière dans la police. C'est à la faveur de l'arrestation d'Earl Talbot Blake, un dangereux psychopathe, que cet homme d'action et de terrain grimpe rapidement les échelons et devient procureur général. Mais, derrière les barreaux de sa cellule, Blake rumine sa vengeance. Une évasion spectaculaire lui permet de retrouver la liberté et d'élaborer un plan diabolique destiné à ruiner la carrière et la vie privée de Styles... Ring Trilogy EpouvanteHorrorMysteryThriller Hideo Nakata, Norio Tsuruta Ring 0 nous fait remonter aux origines de la malédiction, plusieurs décennies avant l'action des deux premiers épisodes. Il nous raconte par quel destin tragique la jeune Sadako est devenue un fantôme maléfique et vengeur./Un soir, seules à la maison, deux lycéennes se font peur en se racontant une mauvaise blague. Une étrange rumeur circule à propos d'une cassette vidéo qui, une fois visionnée, déclenche une terrible malédiction une mort annoncée sept jours plus tard. Après le décès de sa cousine Tomoko, Reiko Asakawa, une jeune journaliste, enquête, mais très vite le maléfice la rattrape./L'autopsie de Sadako révèle qu'elle est restée près de trente ans vivante, murée dans son puits. Ni la découverte de son cadavre, ni la destruction de la cassette vidéo maudite sur laquelle son image apparaissait ne semblent en mesure de stopper sa soif de vengeance. Désormais, le petit Yoichi, ayant survécu à la vision de la vidéo, est le seul à pouvoir lutter contre Sadako. Road to Perdition 2002 ThrillerDrama Sam Mendes En 1930, deux pères Michael Sullivan, un tueur professionnel au service de la mafia irlandaise dans le Chicago de la Dépression, et Mr. John Rooney, son patron et mentor, qui l'a élevé comme son fils. Deux fils Michael Sullivan junior et Connor Rooney, qui font chacun des efforts désespérés pour s'attirer l'estime et l'amour de leurs géniteurs. La jalousie et l'esprit de compétition les plongent dans une spirale de violence aveugle dont les premières victimes sont la femme de Sullivan et son fils cadet Peter. Un long voyage commence alors pour Michael Sullivan et son fils survivant. Au bout de cette route, la promesse d'une vengeance et l'espoir de conjurer l'enfer. Et peut-être l'aube d'un sentiment nouveau entre un père et son fils. Romancing the Stone 1984 Comedy Robert Zemeckis Quand sa soeur est kidnappée par les gangsters à la recherche d'un diamant sans prix en pleine jungle colombienne, une romancière voit sa vie rangée basculer dans le suspense et le danger. Seule, elle entreprend de secourir sa soeur et fait la connaissance d'un bel aventurier qui va la convaincre d'affronter mille dangers pour retrouver le trésor. Rosetta 1998 DrameDrama Jean-Pierre Dardenne Rosetta mène tous les jours une guerre sans relâche. Une guerre pour trouver du travail, une place qu'elle perd, qu'elle retrouve, qu'on lui prend, qu'elle reprend, obsédée par la peur de disparaitre, par la honte d'être une déplacée. Elle voudrait une vie "normale" comme eux, parmi eux. ROSWELL 1999 ActionDramaSci-FiFantasyMystery S1m0ne 2002 ComedyDramaSci-Fi Andrew Niccol Rien ne va plus pour le réalisateur Viktor Taransky son dernier film est un navet monumental. Pour ajouter à la confusion, Nicola Anders, l'actrice principale de son nouveau long métrage, vient de quitter soudainement le plateau de tournage. Sans elle, l'oeuvre de Viktor n'a plus de raison d'être. Elaine, son ancienne femme, maintenant à la tête du studio qui l'a engagé, met fin à son contrat. Quelques mois plus tard, Viktor reçoit Simulation One , un logiciel révolutionnaire provenant d'un fan, Hank Aleno, un informaticien génial. Ce programme permet, à l'aide d'un simple clic de souris, d'animer à l'écran une actrice virtuelle au réalisme confondant, S1m0ne . Il lui vient alors une idée de génie utiliser les possibilités offertes par ce logiciel pour terminer son film. Rapidement, la jeune femme séduit les foules et Viktor renoue avec le succès... S1m0ne 2002 ComédieComedySci-FiDrama Andrew Niccol Rien ne va plus pour le réalisateur Viktor Taransky son dernier film est un navet monumental. Pour ajouter à la confusion, Nicola Anders, l'actrice principale de son nouveau long métrage, vient de quitter soudainement le plateau de tournage. Sans elle, l'oeuvre de Viktor n'a plus de raison d'être. Elaine, son ancienne femme, maintenant à la tête du studio qui l'a engagé, met fin à son contrat. Quelques mois plus tard, Viktor reçoit Simulation One , un logiciel révolutionnaire provenant d'un fan, Hank Aleno, un informaticien génial. Ce programme permet, à l'aide d'un simple clic de souris, d'animer à l'écran une actrice virtuelle au réalisme confondant, S1m0ne . Il lui vient alors une idée de génie utiliser les possibilités offertes par ce logiciel pour terminer son film. Rapidement, la jeune femme séduit les foules et Viktor renoue avec le succès... Salo ou les 120 journées de Sodome 1975 HistoriqueDramaHorror Pier Paolo Pasolini Au temps de la République fasciste de Salo... Dans un grand château italien, les détenteurs du pouvoir s'acharnent sur un groupe de jeunes gens soumis à une série de sévices de plus en plus humiliants, de plus en plus cruels, de plus en plus macabres. Une véritable descente aux enfers adaptée de l'oeuvre sulfureuse du Marquis de Sade. Saving Private Ryan 1998 GuerreWarActionDrama Steven Spielberg Alors que les forces alliées débarquent à Omaha Beach, Miller doit conduire son escouade derrière les lignes ennemies pour une mission particulièrement dangereuse trouver et ramener sain et sauf le simple soldat James Ryan, dont les trois frères sont morts au combat en l'espace de trois jours. Pendant que l'escouade progresse en territoire ennemi, les hommes de Miller se posent des questions. Faut-il risquer la vie de huit hommes pour en sauver un seul ? Scanners 1981 FantastiqueHorrorSci-FiThriller David Cronenberg Une societe cherche a regrouper les Scanners, des mediums aux pouvoirs surnaturels. Elle recrute un jeune medium pour detecter tous les Scanners qui lui sont opposes. Il va decouvrir les aspects caches de cette perilleuse mission. Scarface 1983 PolicierCrimeDramaThriller Brian De Palma Au début des années 80, Fidel Castro permet l'exil pour la Floride à plus de 125 000 émigrants, dont de nombreux prisonniers de droit commun. A la recherche du rêve américain. Parmi eux, violent et ambitieux, Tony Montana est bien décidé à se faire un nom. En quelques mois, Scarface gravit les échelons de la pègre pour devenir l'empereur du trafic de cocaïne à Miami. Il deviendra le cauchemar sanglant de l'Amérique, sa face balafrée et narcissique, une légende de la criminalité et de l'insoumission à l'égal d'Al Capone. Scary Movie 2000 Comédie Keenen Ivory Wayans La plus belle fille du lycée est sauvagement assassinée. Ses copains de classe, six ados un peus paumés, pensent qu'il y a un serial killer parmi eux. Mais ils ne comprennent rien à rien. Et cette journaliste, un super pot de colle nommé Gail Hailstorm, qui leur colle au train à longueur de journée... Scary Movie 2 2001 ParodieComedyHorrorSci-Fi Keenen Ivory Wayans Un professeur très douteux enferme un groupe de jeunes gens dans un manoir méchamment hanté afin d'énerver les esprits et les forcer à se manifester. Mais la mauvaise idée est d'avoir choisi ces adolescents, à peine remis des horribles meurtres survenus sur le campus. Cette joyeuse bande de déjantés se retrouve donc coincée dans la maison de l'enfer. Et ça va être chaud ! Scent Of A Woman Martin Brest Un étudiant dans le besoin accepte de s'occuper d'un homme aveugle. Schindler’s List 1993 HistoricDrama Steven Spielberg Evocation des annees de guerre d'Oskar Schindler, fils d'industriel d'origine autrichienne rentre a Cracovie en 1939 avec les troupes allemandes. Il va tout au long de la guerre proteger des juifs en les faisant travailler dans sa fabrique et en 1944 sauver huit cents hommes et trois cents femmes du camp d'extermination de Treblinka. Scooby-Doo 2001 ComédieMysteryFamilyComedyFantasy Raja Gosnell Le Scooby-gang débarque, avec en tête le chien le plus comique de la galaxie Scooby-Doo, escorté de ses fidèles amis Daphné, Fred et Véra, sans oublier son inséparable copain Sammy, toujours là pour partager un scoobiscuit... Ils se retrouvent parachutés sur Spooky Island pour élucider une énigme périlleuse. Attention aux monstres... Mais on compte sur eux pour nous sauver ! Scream 3 2000 HorreurHorrorComedyMysteryThriller Wes Craven John Milton a decidé de produire Stab 3 Retour à Woodsboro, retraçant la désormais célèbre série de meurtres ayant frappé la petite ville. Mais, dés le début du tournage, les crimes sauvages reprennent. L'inspecteur chargé de l'enquête fait alors appel aux survivants de Woodsboro Gale Weathers, présentatrice vedette de la télévision, Dewey Riley ex-policier et la jeune et jolie Sidney Prescott... Chacun va mener sa petite enquête et jouer son rôle mais seul le meurtrier au masque en écrit le scénario... Sea of Love 1989 CrimeThrillerDrama Harold Becker A New York. En l'espace d'une semaine, deux hommes qui organisaient leurs rendez-vous amoureux par l'entremise d'un magazine spécialisé sont assassinés. Frank Keller, un policier intègre mais usé depuis sa rupture avec sa femme, est chargé de l'enquête. Il organise alors des rencontres avec les nombreuses correspondantes des victimes. C'est ainsi qu'il va rencontrer Helen dont il tombe amoureux mais qu'il ne peut s'empêcher de soupçonner d'être la meurtrière. Sea of Love Crime Harold Becker A New York. En l'espace d'une semaine, deux hommes qui organisaient leurs rendez-vous amoureux par l'entremise d'un magazine spécialisé sont assassinés. Frank Keller, un policier intègre mais usé depuis sa rupture avec sa femme, est chargé de l'enquête. Il organise alors des rencontres avec les nombreuses correspondantes des victimes. C'est ainsi qu'il va rencontrer Helen dont il tombe amoureux mais qu'il ne peut s'empêcher de soupçonner d'être la meurtrière. Serpico 1973 PolicierCrimeDrama Sidney Lumet Policier intègre, Serpico lutte contre la corruption généralisée au sein de la police new-yorkaise. Après un guet-apens tendu par ses collègues, qui faillit lui coûter la vie, il démissionne, vaincu et écoeuré par le système. Seul Contre Tous 1998 DrameDramaThriller Gaspard Noé La derive d'un ex-boucher chevalin, d'abord a Lille, puis a Paris ou il s'installe a l'hotel de l'Avenir et tente de refaire sa vie. Peu a peu, il se replie sur lui-meme. Sans un sou et avec pour seul compagnon un revolver charge de trois balles, il ne voit plus clairement quel est le moteur de sa vie. Son ventre lui crie de se nourrir. Son cerveau lui ordonne de se venger. Quant a son coeur... Au bout du tunnel, l'imprevu surgit toujours. Shakespeare in Love 1998 RomanceComedyDrama John Madden Londres, été 1593. William Shakespeare n'est encore qu'un jeune poète au talent prometteur. Toujours désargenté, il a promis à son commanditaire de lui livrer au plus tôt une nouvelle pièce. Mais l'inspiration lui fait défaut et Shakespeare sent qu'il a besoin d'une muse capable de donner un nouvel élan à son imagination, et, peut être, à sa vie. C'est alors qu'entre en scène Lady Viola, jeune fille à la beauté radieuse, dont il tombe éperdument amoureux. C'est dans la fièvre de leurs ébats clandestins que Shakespeare puise l'inspiration d'une nouvelle pièce au lyrisme sublime Roméo et Juliette. Shallow Hal 2001 Comédie Bobby Farrelly, Peter Farrelly Hal Larsen est le type superficiel par excellence. Pas question pour lui de sortir avec autre chose qu'un canon. Mais voici qu'une séance d'hypnose improvisée change radicalement sa vision des femmes il voit enfin leur beauté intérieure. Hal voit alors en Rosemary, qui pèse plus de 135 kilos et travaille dans l'humanitaire, la femme la plus belle du monde. Il tombe aussitôt amoureux d'elle. Shaolin Soccer 2001 Comedy Stephen Chow Fung était une légende vivante du football, jusqu'à ce qu'il fasse perdre le championnat à son équipe. Fous de rage, les fans ne le lui ont pas pardonné. Aujourd'hui, Fung s'occupe du matériel de la Team Evil , l'équipe de son ancien partenaire, Hung. Lorsque Fung est renvoyé, il se tourne vers Sing, un moine du célèbre temple Shaolin qui possède des dons extraordinaires en matière d'arts martiaux. Lorsque Fung voit Sing mettre en déroute une bande de voyous avec un simple ballon de football, il a l'ingénieuse idée de créer une équipe de foot Shaolin pour vaincre ses adversaires... Showtime 2002 ComédieActionComedy Tom Dey Pour les besoins d'un reality-show télévisé qui suivra leurs exploits en direct, Mitch, un vétéran de la police de Los Angeles, se retrouve obligé de prendre comme partenaire, Trey, une nouvelle recrue, qui rêve de devenir acteur... Malgré leurs grosses différences, les deux équipiers vont devoir tant bien que mal cohabiter. Le pari est loin d'être gagné l'un fait le boulot, l'autre le boulet... Shrieker 1997 Horror Single White Female 1992 Thriller Brabet Schroeder JF partagerait appartement. Une petite annonce bien innocente mais qui va transformer la vie d'Allison en cauchemar... Après sa rupture avec Sam, Allison rencontre enfin une co-locataire idéale la timide et réservée Hedra. Entre elles naît une solide amitié jusqu'au jour où le petit ami refait surface... Sleepers 1996 DrameThrillerCrimeDrama Barry Levinson Au milieu des années soixante quatre gamins du quartier populaire de Hell's Kitchen de New York sont incarcérés dans une maison de redressement à la suite d'une plaisanterie qui tourne au drame. Onze ans plus tard deux d'entre eux, marqués a vie, retrouvent le gardien sadique et tortionnaire qui les a martyrisés lors de leur détention et l'abattent froidement. Les deux autres, devenus respectivement journaliste et substitut du procureur, fidèles à la loi de Hell's Kitchen, vont tout tenter, avec le soutien du curé du quartier et du parrain de la mafia, pour les sortir de là. Sleepy Hollow 1999 ConteHorrorMystery Tim Burton En 1799, dans une bourgarde isolée de la Nouvelle-Angleterre, trois meurtres mystérieux ont été retrouvés la tête fauchée... Terrifiés, les habitants attribuent ces assassinats à un redoutable cavalier sans tête. Ichabod Crane, policier new yorkais aux méthodes d'investigation très contestées, se rend sur les lieux pour éclaircir cette énigme. Dès son arrivée, il succombera au charme étrange de la belle Katrina van Tassel. Légende ou simple vengeance, que croire ? Smallville 2001 SérieDramaSci-FiActionFantasyThriller Pas facile d'affronter les problèmes de l'adolescence lorsqu'on est équipé de supers pouvoirs qui vous handicapent et deviennent une différence bien difficile à assumer aux yeux des autres. Plusieurs années apres son arrivée sur Terre, Clark Kent rêverait d'être un garçon ordinaire. ses facultés hors du commun lui font gagner l'amitié de Lex luthor, mais l'empêchent d'approcher la belle lana Lane à cause du collier de kryptonite qu'elle porte au cou. Smallville retrace sous forme inédite et passionnante l'adolescence d'un mythe , celui de Superman. Snake Eyes 1998 ThrillerMystery Brian De Palma Nicolas Cage, ainsi que tous les spectateurs d'un championnat de boxe, est le témoin d'un assassinat politique ! Sûr de résoudre rapidement l'enquête, il se lance immédiatement à la recherche intensive d'indices... indices qui ne feront que soulever d'innombrables questions dans une ambiance de conspiration et de danger ! Spider 2002 ThrillerDrama David Cronenberg Après plusieurs années d'internement psychiatrique, un jeune homme, surnommé Spider, est transféré en foyer de réinsertion dans les faubourgs de l'est londonien. C'est à quelques rues de là qu'enfant, il a vécu le drame qui a brisé sa vie. Il n'avait pas encore douze ans, lorsque son père a tué sa mère pour la remplacer par une prostituée dont il était tombé amoureux. De retour sur les lieux du crime, Spider replonge peu à peu dans ses souvenirs et mène une étrange enquête. Spider-Man 2002 FantastiqueActionSci-FiFantasyThriller Sam Raimi Orphelin, Peter Parker est élevé par sa tante May et son oncle Ben dans le quartier Queens de New York. Tout en poursuivant ses études à l'université, il trouve un emploi de photographe au journal Daily Bugle . Il partage son appartement avec Harry Osborn, son meilleur ami, et rêve de séduire la belle Mary Jane. Cependant, après avoir été mordu par une araignée génétiquement modifiée, Peter voit son agilité et sa force s'accroître et se découvre des pouvoirs surnaturels. Devenu Spider-Man, il décide d'utiliser ses nouvelles capacités au service du bien. Au même moment, le père de Harry, le richissime industriel Norman Osborn, est victime d'un accident chimique qui a démesurément augmenté ses facultés intellectuelles et sa force, mais l'a rendu fou. Il est devenu le Bouffon Vert, une créature démoniaque qui menace la ville. Entre lui et Spider-Man, une lutte sans merci s'engage. Stargate 1994 Science-FictionFantasyActionSci-Fi Roland Emmerich Daniel Jackson, egyptologue de génie, parvient à percer le secret d'une mystérieuse pierre sphérique et se retrouve avec le colonel O'Neil à des millions d'année-lumière... Stargate SG-1 Season 1 SérieSci-Fi Enfants des Dieux, L'Ennemi IntérieurEmancipation, La Théorie de BrocaLe 1er Commandement, DoubleLes Nox, Les désignésLe marteau de Thor, Le supplice de TantaleRetour sur Chulak, Le feu et l'eauHathor, CassandraLe procès, Les réfugiésPortés disparus, Les doubles robotiquesUne dimension trop réelle, Décision politiqueDans le nid du serpent Stargate SG-1 Season 2 1998 SérieSci-Fi Le repaire du serpent ,PrisonniersEn service, En gardien du jeu La princesse Shyla, L'oeil de pierreConseil de famille, Secrets Les esprits, Le fléau La tok'ra 1, La tok'ra 2La clef de voûte, Une question de tempsLa cinquième race, La colère des DieuLe faux pas, L'ennemi invisible1969, Après un long sommeil Stargate SG-1 Season 3 1999 SérieSci-Fi Dans l'antre des Goa'uld, SethDiplomate, HéritageMéthodes d'apprentissage, De l'autre coté du miroirLe chasseur de prime, Les démonsRègles de combat, Le jour sans finLe passé oublié, Les flammes de l'enfer - 1° partieLes flammes de l'enfer - 2° partie, InvasionSimulation, Un étrange compagnonLa pluie de feu, TrahisonsUn nouveau Monde, Instinct maternelLe crâne de cristal, Némésis Stargate SG-1 Season 4 SérieSci-Fi Victoires illusoires, L'autre cotéExpérimentation hasardeuse, Destins croisésDivider pour conquérir, Un jour sans finEaux troubles, PrimitifsTerre brulée, Sous la glacePoint de non-retour, Perdus dans l'espaceLa malédiction, Le venin du serpentRéaction en chaine, 2010Pouvoir absolu, La lumièreProdige, EntitéRépliques, Exode Stargate SG-1 Season 5 SérieSci-Fi Ennemis jurés, Le seuilAscension, Le cinquième hommeMission soleil rouge, Rite initiatiqueMaîtres et serviteurs, La tombeTraquenard, 2001Ultime recours, Wormhole X-treme!L'épreuve du feu, 48 HeuresRencontre au sommet, Dernier arrêtImpact, Le guerrierMenace, La sentinelleZénith, Révélations Stargate SG-1 Season 6 SérieSci-Fi Rédemption - 1ère partie, Rédemption - 2ème partieRéunion, Prisonnière des glacesL'expérience secrète, AbysseRésistance, Acte de bravoureL'union fait la force, La reineProméthée, EvolutionHallucinations, Ecrans de fuméeParadis Perdu, MétamorphoseSecret d'état, Les rescapésLa porte des rêves, En quête de passéLa prophétie, Pacte avec le diable Stealing Beauty 1996 Comédie dramatique Bernardo Bertolucci L'arrivée d'une jeune Americaine au seuil de l'age adulte dans une demeure, en Toscane, va reveiller les emotions quelque peu emoussees d'un petit groupe d'artistes et d'intellectuels expatries dans cette province. Stehen King’s It 1990 Mini-SérieHorror Tommy Lee Wallace Stendhal Syndrome 1996 PolicierCrimeHorrorThriller Dario Argento Une jeune femme inspecteur de police victime d'etranges malaises est la proie d'un dangereux maniaque sexuel. Stigmata 1999 Horreur Rupert Wainwright Frankie, jeune femme dynamique, mène une vie sans histoires entre son boulot, son compagnon et ses copines de sorties, jusqu'au jour où sa mère lui envoie du Brésil un chapelet volé sur la dépouille du prêtre de Belo QUINTO. L'existence de Frankie sombre alors dans l'horreur elle est victime de plusieurs agressions dont elle ne peut expliquer les circonstances. Stupeur et tremblements 2003 Comedy Alain Corneau Amélie, une jeune femme belge, vient de terminer ses études universitaires. Sa connaissance parfaite du japonais, langue qu'elle maîtrise pour y avoir vécu étant plus jeune, lui permet de décrocher un contrat d'un an dans une prestigieuse entreprise de l'empire du soleil levant, la compagnie Yumimoto. Fascinée par la hiérarchie d'entreprise japonaise, précise et méthodique, la jeune femme l'est d'autant plus par sa supérieure directe, l'intrigante et fière Mademoiselle Amélie va rapidement déchanter à la découverte d'une culture qu'elle ne connaît absolument pas. Ses fréquentes initiatives sont régulièrement sujettes aux réprobations de ses supérieurs. Face à cet acharnement, la jeune femme se plie à leurs exigences. Jusqu'à être mutée dans les toilettes. Sunshine 1999 DrameDrama Istvan Szabo L'histoire de la famille Sonnenschein a travers le destin de trois generations, de l'empire des Habsbourg jusqu'au lendemain de la revolution hongroise de 1956. Avec sa formule de liqueur medicinale, Emmanuel Sonnenschein a bati la fortune de la famille et dejoue, pour un temps seulement, l'antisemitisme prononce de la societe hongroise. Mais son fils Adam, malgre une medaille d'or aux Jeux olympiques de 1936, ne pourra echapper a l'holocauste. C'est en partie pour le venger que son fils Ivan a choisi de faire carriere dans la politique. Superman 1978 Science-FictionActionFamilySci-Fi Richard Donner Lorsqu'un excentrique mégalo décide d'anéantir la côte Ouest des Etats-Unis en utilisant des missiles dérobés à l'Armée, le pire est à craindre!... Qui lui opposer? Il faut un homme qui puisse voler, courir aussi vite qu'un train, stopper un barrage en crue, faire tourner la Terre en sens inverse... C'est décidément trop pour un humain! Sauf pour Superman... Swimfan 2001 Thriller John Polson Madison Bell, une étudiante, succombe aux charmes de Ben Cronin, un champion de natation très populaire, qui ambitionne de participer aux Jeux Olympiques. Mais cette idylle amoureuse tourne bientôt à l'obsession passionnelle. Swordfish 2001 ThrillerActionCrime Dominic Sena Touche à un ordinateur et tu retournes en prison. Les termes de la conditionnelle de Stanley Jobson sont clairs. Sauf que 10 millions de dollars attendent le super-hacker s'il accepte le job que veut lui confier Gabriel Shear, un espion richissime et excentrique s'infiltrer dans un system informatique réputé inviolable et s'emparer des milliards de dollars d'une caisse noire gouvernementale dont le nom de code est Espadon. Croyant prêter main forte à un simple braquage, Stanley accepte. Mais la situation devient rapidement explosive. Tais-toi ! 2002 Comedy Francis Veber Ruby n'a qu'une idée en tête se venger de l'homme qui a assassiné la femme qu'il n'a en tête que très peu de neurones. Juste assez pour être d'une grande gentillesse et d'une bêtise à entrer dans le Livre des Records. Les chemins des deux hommes vont se croiser, celui du dur qui n'est que désir de meurtre et celui du simple qui tutoie les anges. Terminator 2 Judgment Day 1991 Science-FictionActionThrillerSci-Fi James Cameron La Guerre du Jugement Dernier a fait trois milliards de morts. Mais bientôt une autre guerre lui succède. Les rares survivants humains doivent désormais affronter des machines. Skynet, l'ordinateur qui contrôle ces robots, a envoyé un T-1000 remonter le temps. Sa mission éliminer le futur chef de la résistance humaine, l'adolescent John Connor. C'est compter sans le terminator envoyé par la résistance pour le protéger. That Thing You Do 1996 ComédieComedyDramaMusical Tom Hanks Comment le batteur remplaçant d'un groupe de rock va propulser celui-ci vers la gloire. The Abyss 1989 DramaActionSci-FiThriller James Cameron Un sous-marin de l'US Navy sombre mystérieusement et l'équipage d'une base de forage pétrolière expérimentale est mobilisé afin de récupérer ses ogives nucléaires. L'un des plongeurs se retrouve lancé dans une odyssée fantastique à 8 000 mètres de profondeur, où il est confronté à une force mystérieuse qui pourrait changer le monde, ou le détruire. The Adventures of B. M. 1988 FantasyComedyFamily Terry Gilliam Extravagant, hâbleur, héroïque, mythomane, tel est le Baron de MUNCHAUSEN ! Dans l'Europe en ébullition voici les milles aventures fabuleuses qu'il a vécues ou imaginées pour son auditoire ravi. Uniforme écarlate, tricorne empanaché, l'invulnérable Baron traverse les batailles, les révolutions. Chevauchant son destrier ou un boulet de canon, affrontant les Turcs comme le roi de la Lune ou la mort en personne. The Big Lebowski 1997 ComédieComedyMysteryThriller Joel Cohen Un jour deux malfrats viennent tabasser et rançonner Lebowski, dit le Duc un glandeur fini qui fume de l'herbe illicite, boit de la vodka lait et passe son temps au bowling. Agacé par ces intrus, qui ont uriné sur son tapis, il part en chasse accompagné par son pote Walter... The Blair Witch Project 1999 Epouvante Daniel MyrickEduardo Sanchez En octobre 1994, trois jeunes cineastes, Heather Donahue, Joshua Leonard et Michael Williams, disparaissent en randonnee dans la foret de Black Hill au cours d'un reportage sur la sorcellerie. Un an plus tard, on a retrouve le film de leur enquete. Le Projet Blair Witch suit l'itineraire eprouvant des trois cineastes a travers la foret de Black Hills et rend compte des evenements terrifiants qui s'y sont deroules. A ce jour, les trois cineastes sont toujours portes disparus. The Bourne Identity 2002 Thriller Doug Liman Au sud de Marseille, un petit bateau de pêche repère le corps inanimé d'un homme ballotté par les flots. Des marins s'empressent de le repêcher. Portant des traces de balles dans le dos, cet homme à l'identité inconnue a miraculeusement survécu, mais il ne se souvient plus de rien. Même pas de son nom. Et encore moins des raisons pour lesquelles on a tenté de le tuer. Toutefois, un indice subsiste de sa hanche est extraite une petite capsule holographique indiquant un numéro de compte à Zurich. L'inconnu se rend alors dans une banque suisse afin de faire la lumière sur son identité. Une fois sur place, il découvre dans un coffre-fort une malette contenant plusieurs milliers de dollars, un pistolet, un passeport au nom de Jason Bourne et six autres documents d'identité de diverses nationalités. Ce dernier s'aperçoit bientôt qu'il est suivi à la trace par une mystérieuse organisation. The Core 2003 Sci-FiDramaThriller Jon Amiel Pour des raisons inconnues, le noyau interne de la Terre a cessé de tourner sur lui-même. Le champ magnétique de la planète s'effondre, provoquant sous les latitudes les plus diverses une dramatique et spectaculaire série d' à cette catastrophe sans précédent, le gouvernement américain convoque le géophysicien Josh Keyes, une poignée de savants de réputation internationale et un tandem de spatianautes, la Major Rebecca Childs et le Commandant Iverson. Leur objectif lancer dans les profondeurs du manteau terrestre une capsule habitée et provoquer des explosions nucléaires en chaîne pour réactiver le noyau et ainsi sauver le monde d'une destruction imminente. The Crow 3 Salvation 2000 FantastiqueActionCrimeHorrorDramaThriller Bharat Nalluri Condamné à tort pour le meurtre de sa petite amie Lauren, Alex est exécuté sur la chaise électrique. Avec l'aide du corbeau de l'au-delà, il revient d'entre les morts pour obtenir justice et déjouer la conspiration du mal. Sa quête le conduit dans un monde de cauchemars, de vices et de corruption... The Dead Zone 1983 DramaHorrorThriller David Cronenberg Après un accident d'automobile et un coma de cinq ans, Johnny se réveille doté d'un étrange pouvoir de prédiction. The English Patient 1996 Comédie dramatiqueRomance Anthony Minghella 1945. La guerre touche à sa fin. Déchirée par le terrible conflit, Hana, une jeune infirmière, se retire dans un monastère abandonné en Toscane. Dans sa retraite, elle emmène un malade amnésique qui a été entièrement défiguré au cours d'un accident d'avion. Un jour, un homme qui prétend connaître l'identité du mystérieux patient anglais s'immisce dans la vie des deux ermites. Au fil des jours, l'homme pousse le malade à se remémorer son passé l'histoire dramatique d'un amour impossible et une terrible destinée... The English Patient 1996 RomanceDrama Anthony Minghella 1945. La guerre touche à sa fin. Déchirée par le terrible conflit, Hana, une jeune infirmière, se retire dans un monastère abandonné en Toscane. Dans sa retraite, elle emmène un malade amnésique qui a été entièrement défiguré au cours d'un accident d'avion. Un jour, un homme qui prétend connaître l'identité du mystérieux patient anglais s'immisce dans la vie des deux ermites. Au fil des jours, l'homme pousse le malade à se remémorer son passé l'histoire dramatique d'un amour impossible et une terrible destinée... The Fast and The Furious 2001 Action Rob Cohen La nuit venue, Dominic Toretto règne sur les rues de Los Angeles à la tête d'une équipe de fidèles qui partagent son goût du risque, sa passion de la vitesse, son culte des voitures de sport lancées à plus de 250 km/h dans des rodéos urbains d'une violence sauvage. The Full Monty 1997 ComédieComedy Peter Cattaneo Suite au passage triomphal d'une troupe de strip-teasers dans sa ville, Gaz décide de monter un spectacle du même genre. Du recrutement de l'équipe aux répétitions clandestines en passant par l'annonce d'un strip-tease intégral pour attirer les foules... Gaz va entraîner sa bande de copains dans bien des péripéties ! The Game 1997 ThrillerMystery David Fincher Nicholas Van Orton est un homme d'affaires richissime pour lequel toute surprise n'est que perte de temps. Pourtant, lorsque son frère Conrad lui offre de participer à un jeu, il se laisse intriguer. Très vite, c'est la partie qui va se jouer de lui et l'attirer dans des mécanismes diaboliques. The Gingerbread Man 1998 Thriller Robert Altman Rick Magruder, avocat talentueux, s'éprend d'une jolie serveuse qui se dit harcelée par son père. Avec l'aide de son ami détective, il décide alors d'assurer sa défense et obtient sans peine l'internement de cet homme violent. Mais celui-ci s'évade, et Rick découvre qu'il est au coeur d'une sombre machination. The Glass House 2001 Thriller Daniel Sackheim, Barbet Schroeder Après la mort accidentelle de leurs parents, Ruby et Rhett sont recueillis par les meilleurs amis de la famille, Erin et Terry Glass. Ils leur offrent une vie luxueuse dans leur splendide demeure. Mais très vite certains détails inquiètent Ruby imagination perturbée, ou terrible machination ? The Godfather 1972 DrameCrimeDrama Francis Ford Coppola En 1945, à New York, les Corleone sont une des cinq familles de la mafia. Don Vito Corleone, " parrain " de cette famille, marie sa fille à un bookmaker. Sollozzo, " parrain " de la famille Tattaglia, propose à Don Vito une association dans le trafic de drogue, mais celui-ci refuse. Sonny, un de ses fils, y est quant à lui favorable. Afin de traiter avec Sonny, Sollozzo tente de faire tuer Don Vito, mais celui-ci en réchappe. Michael, le frère cadet de Sonny, recherche alors les commanditaires de l'attentat et tue Sollozzo et le chef de la police, en représailles. Michael part alors en Sicile, où il épouse Apollonia, mais celle-ci est assassinée à sa place. De retour à New York, Michael épouse Kay Adams et se prépare à devenir le successeur de son père... The Godfather Part II 1974 DrameCrimeDrama Francis Ford Coppola The Godfather Part III 1990 DrameCrimeDrama Francis Ford Coppola The Green Mile 1999 Fantastique Frank Darabont Paul Edgecomb est gardien-chef d'un bloc dans un pénitencier du Sud des Etats-Unis. La vie de son équipe est soudainement bouleversée par l'arrivée d'un nouveau détenu, condamné à mort pour un terrible meurtre. Ce dernier, plus impressionnant que dangereux, semble doté de pouvoirs surnaturels. D'étranges phénomènes surviennent alors dans ce monde à part... The Hard Way 1991 ComédieActionComedy John Badham Nick Lang est une star hollywoodienne qui tient absolument à briser l'image de gentil au grand coeur qui lui colle à la peau. Persuadé qu'il décrochera le rôle d'un détective coriace et cynique s'il passe assez de temps avec un véritable policier, Lang quitte Hollywood pour arpenter pendant quelques semaines les rues de New York au côté de l'inspecteur John Moss. Moss est un flic sérieux, un dur à cuire qui poursuit un tueur en série impitoyable. Or il a d'autres chat à fouetter que de chaperonner un imbécile d'amateur. Mais son patron est un grand amateur des films de Nick Lang et lui impose ce nouveau co-équipier. Moss, furieux, doit donc trouver un moyen de passer le moins de temps possible avec Lang, tout en pourchassant le meurtrier. The Hours 2001 DrameDrama Stephen Daldry Dans la banlieue de Londres, au début des années vingt, Virginia Woolf lutte contre la folie qui la guette. Elle entame l'écriture de son grand roman, Mrs Dalloway. Plus de vingt ans après, à Los Angeles, Laura Brown lit cet ouvrage une expérience si forte qu'elle songe à changer radicalement de vie. A New York, aujourd'hui, Clarissa Vaughn, version moderne de Mrs Dalloway, soutient Richard, un ami poète atteint du sida. Comment ces histoires vont-elles se rejoindre, comment ces trois femmes vont-elles former une seule et même chaîne ? La littérature est si puissante qu'un chef-d'oeuvre peut, par-delà les époques, modifier irrévocablement l'existence de celles qui le côtoient. The Insider 1999 DrameThrillerDrama Michael Mann Lowell Bergman, célèbre journaliste d'investigation et producteur de l'emission "60 minutes", recoit un dossier envoye par un employe anonyme de Philip Morris. Y sont decrits les mefaits de la nicotine et la dependance qu'elle cree. Bergman contacte Jeffrey Wigand, un scientifique travaillant pour Brown et Williamson, le troisieme fabricant de cigarettes des Etats-Unis. Ils vont ensemble faire eclater l'un des scandales les plus retentissants de l'histoire du tabac. The Jewel of the Nile 1985 Aventure Lewis Teague Après la jungle dans A la poursuite du Diamant Vert, et six moix de croisière amoureuse en Méditerranée, Joane, la romancière à succès, et Jack le baroudeur aventurier, vont connaître le désert, les chameaux et même les mirages... IV ! The Last Boy Scout 1991 Policier Tony Scott Détective privé alcoolique et cynique, Joe Hallenbeck fut autrefois un héros des services secrets. Sa carrière a tourné court, tout comme celle du footballeur noir Jimmy Dix, qu'il rencontre dans une boîte de nuit où se roduit Cory. L'assassinat de cette dernière va lancer les deux hommes dans une enquête difficile et musclée... The Last Castle Rob Lurie Pour avoir servi son pays, le général Eugène Irwin est devenu un héros, mais une simple erreur fait de lui un prisonnier. Il s'agit simplement pour lui de purger sa peine, mais il fait une découverte effroyable on assassine les prisonniers. Irwin reprend alors les commandes une dernière fois. Il rassemble les prisonniers dans une bataille acharnée contre un système totalement corrompu afin de faire éclater la vérité. The Last of the Mohicans 1992 RomanceWesternWar Michael Mann D'origine européenne, Oeil de faucon a été élevé par les indiens Mohicans. Dans une Amérique en proie à la guerre entre Français et Anglais, Oeil de faucon fait une rencontre qui marque son destin celle de Cora, jeune aristocrate anglaise. Pour elle, il ira jusqu'au fort William Henry, assiégé par les français et les hurons prêts à se livrer une sanglante bataille... The Long Kiss Goodnight 1996 ThrillerAction Renny Harlin Aventures d'une tranquille institutrice, Samantha Caine, qui, victime d'un accident, se souvient soudainement qu'elle a été un agent spécial entraîné à tuer ! Aidée par un détective de seconde zone, Mitch Hennessey elle voit alors sa tranquille existence perturbée par une véritable petite armée de tueurs lancés à ses trousses. The Lord of the Rings TFOTR 2001 Heroic Fantasy Peter Jackson Dans ce chapitre de la trilogie, le jeune et timide Hobbit, Frodon Sacquet, hérite d'un anneau. Bien loin d'être une simple babiole, il s'agit de l'Anneau Unique, un instrument de pouvoir absolu qui permettrait à Sauron, le Seigneur des ténèbres, de régner sur la Terre du Milieu et de réduire en esclavage ses peuples. À moins que Frodon, aidé d'une Compagnie constituée de Hobbits, d'Hommes, d'un Magicien, d'un Nain, et d'un Elfe, ne parvienne à emporter l'Anneau à travers la Terre du Milieu jusqu'à la Crevasse du Destin, lieu où il a été forgé, et à le détruire pour toujours. Un tel périple signifie s'aventurer très loin en Mordor, les terres du Seigneur des ténèbres, où est rassemblée son armée d'Orques maléfiques... La Compagnie doit non seulement combattre les forces extérieures du mal mais aussi les dissensions internes et l'influence corruptrice qu'exerce l'Anneau lui-même. L'issue de l'histoire à venir est intimement liée au sort de la Compagnie. The Lord of the Rings TFOTR 2001 Heroic Fantasy Peter Jackson Dans ce chapitre de la trilogie, le jeune et timide Hobbit, Frodon Sacquet, hérite d'un anneau. Bien loin d'être une simple babiole, il s'agit de l'Anneau Unique, un instrument de pouvoir absolu qui permettrait à Sauron, le Seigneur des ténèbres, de régner sur la Terre du Milieu et de réduire en esclavage ses peuples. À moins que Frodon, aidé d'une Compagnie constituée de Hobbits, d'Hommes, d'un Magicien, d'un Nain, et d'un Elfe, ne parvienne à emporter l'Anneau à travers la Terre du Milieu jusqu'à la Crevasse du Destin, lieu où il a été forgé, et à le détruire pour toujours. Un tel périple signifie s'aventurer très loin en Mordor, les terres du Seigneur des ténèbres, où est rassemblée son armée d'Orques maléfiques... La Compagnie doit non seulement combattre les forces extérieures du mal mais aussi les dissensions internes et l'influence corruptrice qu'exerce l'Anneau lui-même. L'issue de l'histoire à venir est intimement liée au sort de la Compagnie. The Lord of the Rings TTT 2002 Heroic Fantasy Peter Jackson Dans ce chapitre de la trilogie, le jeune et timide Hobbit, Frodon Sacquet, hérite d'un anneau. Bien loin d'être une simple babiole, il s'agit de l'Anneau Unique, un instrument de pouvoir absolu qui permettrait à Sauron, le Seigneur des ténèbres, de régner sur la Terre du Milieu et de réduire en esclavage ses peuples. À moins que Frodon, aidé d'une Compagnie constituée de Hobbits, d'Hommes, d'un Magicien, d'un Nain, et d'un Elfe, ne parvienne à emporter l'Anneau à travers la Terre du Milieu jusqu'à la Crevasse du Destin, lieu où il a été forgé, et à le détruire pour toujours. Un tel périple signifie s'aventurer très loin en Mordor, les terres du Seigneur des ténèbres, où est rassemblée son armée d'Orques maléfiques... La Compagnie doit non seulement combattre les forces extérieures du mal mais aussi les dissensions internes et l'influence corruptrice qu'exerce l'Anneau lui-même. L'issue de l'histoire à venir est intimement liée au sort de la Compagnie. The Master of Disguise 2002 Comédie Perry Andelin Blake Pistachio Disguisey, serveur dans le restaurant italien de son père Fabbrizio, ne comprend pas pourquoi ce dernier ne peut s'empêcher d'imiter ses clients et de se déguiser. Son père lui apprend bientôt qu'il a hérité d'un don particulier et qu'il descend d'une lignée de maîtres du déguisement capables de prendre n'importe quel aspect en un temps record. Avec l'aide de Jennifer, une sublime assistante, Pistachio développe peu à peu ses talents et se lance à la poursuite de Devlin Bowman, un terrible criminel qui, entre-temps, a enlevé ses parents pour utiliser les dons de Fabbrizio et s'emparer des plus grands trésors de ce monde. The Matrix 1999 FantastiqueActionThrillerSci-Fi Larry Wachowski, Andy Wachowski Dans un avenir proche, un pirate de l'informatique du nom de Neo, découvre par Morpheus que la réalité n'est qu'une immense simulation créée par la matrice, réduisant l'espèce humaine en esclavage. Pour Morpheus le doute n'est plus permis Neo est l'élu ce libérateur myhtique capable de mettre en échec la Matrice et ses féroces agents. La prophétie est sur le point de se réaliser, la lutte va pouvoir commencer... The Messenger Joan of Arc 1999 Historic Luc Besson En 1420, Jeanne est une enfant de huit ans lorsqu'elle assiste au pillage de son village par les Anglais. Touchée par la grâce, elle prendra les armes quelques années plus tard au service du Dauphin. The Mists of Avalon 2001 Mini-SérieDramaFantasy L'histoire de toutes les femmes importantes qui ont influencé en bien et en mal la vie et la destinée du mythique Roi Arthur sa mère Igraine, sa demi-soeur Morgane, sa tante Viviane, Madame du lac et sa reine, Gwenhwyfar. The Mummy 1999 Aventure Stephen Sommers En l'an 1719 avant Imothep, grand prêtre de Thèbes, ose défier le Pharaon en lui ravissant sa jeune maîtresse. Le plus terrible des châtiments s'abat sur lui momifié vivant et enseveli pour l'Éternité dans la Cité des Morts, Hamunaptra. Mais le coeur d'Imothep continue de battre, et à chaque battement croît son désir de vengeance. 1923, l'aventurier américain O'Connell découvre les ruines perdues d'Hamunaptra, où serait caché le légendaire trésor des Pharaons. Accompagné d'une charmante égyptologue et du frère de celle-ci, il quitte le Caire pour une dangereuse expédition, entraînant dans son sillage une bande de pilleurs de tombes... La Malédiction de la Momie est sur le point de se réaliser. Un fléau pour le genre humain. La Mort n'est que le commencement. The Mummy 1932 Horreur Karl Freund Imhotep revient d'entre les morts pour ressusciter sa bien-aimée Ankh-Su-Amon et compte utiliser l'enveloppe charnelle de Helen Grovesnor pour faire revenir sa belle. The Name of the Rose 1986 Jean-Jacques Annaud En l'an 1327, dans une abbaye bénédictine, des moines disparaissent. Un franciscain, Guillaume de Baskerville aidé du jeune novice Adso von Melk mène l'enquête. C'est l'époque ou l'Eglise, en pleine crise, se voit disputer son pouvoir spirituel et temporel. The Negociator 1998 PolicierActionDramaThriller F. Gary Gray Chicago. Des hélicoptères de police tournent sans relâchent dans la nuit. L'antigang, le FBI, les médias tous sont aux aguets, mobilisés par la prise d'otages la plus spectaculaire de l'histoire de la ville. Au 20ème étage de l'immeuble de l'IGS, Danny Roman tient sous la menace d'une arme le chef de la police des polices et trois de ses collaborateurs. Détails troublant Danny Roman est tout sauf un criminel. Policier aguerri, il est spécialisé dans la négociation, avec à son actif des dizaines de prises d'otages résolues sans effusion de sang. Un autre négociateur, Chris Sabian est alors dépêché sur les lieux pour désamorcer la situation... The NeverEnding Story 1984 Fantastique Wolfgang Petersen Bastien, dix ans, est un passionné de romans d'aventures. Un jour, il dérobe un ouvrage merveilleux peuplé d'extraordinaires créatures. Il s'enfonce fébrilement dans l'univers fantastique de ce livre qui le fascine. The NeverEnding Story 2 The Next Chapter 1990 Fantastique George Miller The Ninth Gate 1999 Fantastique Roman Polanski Derrière la porte il y a le mal. Dean Corso est chercheur de livres rares pour collectionneurs, et sa réputation est établie redoutablement efficace et sans scrupules. Sa nouvelle mission traquer les deux derniers exemplaires du légendaire manuel satanique Les neuf portes du Royaume des Ombres. Il dispose pour cela de ressources illimitées, seul l'échec n'est pas toléré. De New york à Paris, le chasseur décrrypte une à une les énigmes du livre maudit et découvre le véritable enjeu de sa mission... The One 2001 Science-FictionActionSci-Fi James Wong Il existe des univers parallèles où chaque être humain possède son double. Quand l'un d'entre eux meurt, son énergie est redistribuée aux autres. Yulaw le sait et en tuant presque tous ses doubles, a acquis une force surhumaine. Un seul reste sur la liste, un flic nommé Gabe, à sa mort Yulaw pourra être enfin l'Unique, The one ! The Panic Room 2002 DramaThrillerCrime David Fincher Meg Altman, la trentaine, a très mal vécu la séparation avec son mari et angoisse à l'idée de devoir élever seule sa fille Sarah. Afin de commencer une nouvelle vie loin de ses craintes, Meg achète une immense et splendide maison située dans un quartier huppé à l'ouest de New York. Son ancien propriétaire y a fait construire au dernier étage une pièce de sûreté dans laquelle on peut se réfugier en cas de menace extérieure et rester enfermé de nombreux jours grâce aux provisions qu'elle contient. Cependant, Meg n'aurait jamais pensé s'en servir dès le premier soir. En effet, trois cambrioleurs, Burnham, Raoul et Junior, ont pénétré dans la maison avec la ferme intention de dérober une somme de quatorze millions de dollars cachée par l'ancien maître des lieux. Tout porte à croire que ce butin est dissimulé dans la pièce de sûreté, là où se sont réfugiées Meg et Sarah. The Queen of the Damned 2000 Fantastique Michael Rymer Pendant des siècles elle a attendu son heure pour atteindre le sommet de son règne sur les forces du mal. Elle est Akasha, la Mère de tous les vampires. Son heure et son instrument de mort sont arrivés. Cette fois, Lestat revient en tant que rock star, déchaînant des hordes de groupies dont le sang frais est nécessaire à sa suurvie. Jusqu'au jour où il rencontre Jesse Reeves, une jeune étudiante dont il s'éprend mais refuse de l'initier aux rites vampiriques. Lestat, devenu marginal, s'attire la haine de Marius, son ancien maître, et d'autres vampires tout en réveillant la soif de pouvoir de la Reine Akasha, qui décide d'en faire son compagnon à son insu. The Recruit 2003 Thriller Roger Donaldson James Clayton, un jeune homme intelligent et rusé, est recruté par Walter Burke, vétéran de la CIA, pour faire partie des services secrets américains. Mais avant de devenir un membre opérationnel, il doit survivre à The Farm, le lieu secret d'entraînement de la s'impose rapidement comme l'un des meilleurs éléments de sa promotion et tombe amoureux de Layla, une autre élève. Alors qu'il s'interroge sur sa situation actuelle, Burke lui demande d'accomplir une mission à haut risque, à savoir démasquer une taupe à l'intérieur de l'Agence. Il va alors vite se rendre compte que les devises de la CIA sont plus que vraies "Ne fais confiance en personne" et "La réalité n'est jamais celle que l'on croit". James aura rapidement l'occasion d'expérimenter toutes les autres lois d'une profession à part...aka The Farm The Ring DramaThrillerHorror Gore Verbinski Lorsque sa nièce trouve la mort foudroyée par la peur une semaine après avoir visionné une mystérieuse cassette vidéo, Rachel Keller, une journaliste de Seattle, décide d'enquêter sur ce fameux enregistrement. Aidée de son ex-mari Noah, elle découvre que cette cassette est porteuse d'une étrange malédiction quiconque la visionne est condamné à périr dans de terribles circonstances. Rachel prend tout de même le risque de regarder l'enregistrement. Le téléphone sonne alors, le décompte mortel s'enclenche la jeune femme ne dispose plus que de sept jours pour sauver sa vie et celle de son fils. Sept jours pour tenter de déjouer le sortilège du Cercle... The Rocketeer 1991 AventureActionFamilySci-Fi Joe Johnston A la veille de la Seconde Guerre Mondiale, Cliff Secord, jeune passionné d'aviaton, découvre une minifusée qui permet à son utilisateur de voler dans les airs. Il s'en sert pour devenir le Rocketeer, une sorte de super héros en guerre contre l'ennemi nazi... The Scorpion King 2002 Aventure Chuck Russel 5 000 ans avant Jésus-Christ, la légendaire cité de Gomorrhe est sous la coupe de l'avide Memnon, un tyran maléfique déterminé à éliminer les peuplades nomades du désert. Menacées d'extinction, celles-ci en oublient leurs querelles séculaires et préparent ensemble une riposte. Sachant que leur adversaire s'inspire des visions et des prophéties d'un sorcier, elles engagent un assassin, Maythayus, pour tuer ce dernier. Après s'être introduit dans le camp ennemi, Maythayus découvre que le sorcier est en fait une magnifique jeune femme se nommant Cassandra. Incapable de la tuer, le guerrier s'enfuit avec elle dans le désert. The Shining 1997 Mini-SérieDramaHorrorSci-FiThriller Mick Garris Jack Torrance, gardien d'un hôtel fermé l'hiver, sa femme et son fils Danny s'apprêtent à vivre de longs mois de solitude. Danny, qui possède un don de médium, le "Shining", est effrayé à l'idée d'habiter ce lieu, théâtre marqué par de terribles évènements passés... The Skulls 2000 DrameThriller Rob Cohen Pour Luke McNamara, c'est un reve qui se realise le jour ou on lui propose enfin de rallier les Skulls, la prestigieuse societe secrete abritee par son college. Contrairement a la plupart de ses camarades de classe de New Haven, c'est en travaillant dur et en contractant des prets etudiants prohibitifs que Luke est parvenu a se faire admettre dans l'antre de la connaissance. L'organisation clandestine recrute ses membres parmi l'elite des eleves les plus riches et les plus puissants de l'ecole. Mais les choses ne vont pas se passer comme il le voudrait. The Sopranos Season 1 1999 SérieCrimeDrama Tony Soprano, chef de la mafia locale, est dépressif… Il s'allonge sur le divan d'une psy et raconte ses problèmes familiaux et "professionnels"… The Sopranos Season 2 2000 SérieCrimeDrama Tony Soprano, chef de la mafia locale, est dépressif… Il s'allonge sur le divan d'une psy et raconte ses problèmes familiaux et "professionnels"… The Sweetest Thing 2001 Comedy Roger Kumble Après avoir évité pendant plusieurs années les relations sérieuses avec le sexe opposé, Christina Walters rencontre un soir l'homme idéal en la personne de Peter Donahue. Malheureusement, le lendemain matin, elle s'aperçoit qu'il a subitement quitté la ville. Aidée par sa meilleure amie, Courtney Rockliffe, la jolie jeune fille décide de se lancer à sa recherche. Elle entreprend alors une quête qui la conduira vers des aventures certainement moins romantiques que ce qu'elle espérait, mais beaucoup plus drôles... The Talented Mr. Ripley 1999 Drame Anthony Minghella Tom Ripley est chargé par un riche armateur américain, Herbert Greenleaf, de ramener au pays son playboy de fils, Dickie, qui a fui la pression familiale en Italie avec sa fiancée, Marge. Tom découvre alors un monde idyllique, entre farniente et boîtes de jazz... Mais quand Dickie lui refuse son amitié, Tom est prêt à tout pour s'approprier cette vie de rêve...The Mysterious Yearning Secretive Sad Lonely Troubled Confused Loving Musical Gifted Intelligent Beautiful Tender Sensitive Haunted Passionate Talented Mr. Ripley’ The Time Machine 2002 Alexander Hartdegen met au point une machine à remonter le temps qu'il utilise lorsque sa fiancée meurt. Mais il remonte trop loin et échoue en l'an 800 000, époque où règnent les Morlocks et les Élois. The Transporter 2002 ThrillerActionCrime Louis Leterrier, Corey Yuen Pour les livraisons à haut risque, Franck est toujours là. Comme les autres, il obéit aux trois règles d'or ne poser aucune question, ne pas ouvrir les colis et ne pas enfreindre les deux premières au risque d'y trouver la mort. Mais cette fois-ci, Franck a ouvert le sac posé dans son coffre et a découvert une jeune femme se nommant Lai. Face à ce cas de conscience et à une sombre affaire de trafic humain, il ne va plus pouvoir fermer les yeux et décide d'aider ce "colis" un peu spécial. The Tuxedo 2002 Comedy Kevin Donovan Jimmy Tong travaille comme chauffeur de taxi dans la grande ville de New York. Un jour, il a pour passager le millionnaire Clark Devlin, également agent secret. Ce dernier engage Jimmy comme chauffeur personnel à une condition que celui-ci ne touche jamais à son smoking . Cela ne cause aucun problème à Jimmy. Une nuit, alors qu'il reconduit Clark chez lui, tous les deux sont soudainement attaqués. Le riche industriel, gravement blessé, demande à Jimmy de revêtir son smoking . Ce costume truffé de gadgets a été conçu par le gouvernement américain pour ses opérations clandestines et permet à celui qui l'endosse d'être doté d'une force extraordinaire. Dès lors, la mission de Jimmy va être d'empêcher Diedrich Banning, un riche industriel mégalo, de contaminer l'eau du monde entier. Del Blaine, une nouvelle recrue, sera là pour l'épauler. The Tuxedo 2002 ComédieComedy Kevin Donovan Jimmy Tong travaille comme chauffeur de taxi dans la grande ville de New York. Un jour, il a pour passager le millionnaire Clark Devlin, également agent secret. Ce dernier engage Jimmy comme chauffeur personnel à une condition que celui-ci ne touche jamais à son smoking . Cela ne cause aucun problème à Jimmy. Une nuit, alors qu'il reconduit Clark chez lui, tous les deux sont soudainement attaqués. Le riche industriel, gravement blessé, demande à Jimmy de revêtir son smoking . Ce costume truffé de gadgets a été conçu par le gouvernement américain pour ses opérations clandestines et permet à celui qui l'endosse d'être doté d'une force extraordinaire. Dès lors, la mission de Jimmy va être d'empêcher Diedrich Banning, un riche industriel mégalo, de contaminer l'eau du monde entier. Del Blaine, une nouvelle recrue, sera là pour l'épauler. The Ugly 1997 HorreurHorrorThriller Scott Reynolds Qui est réellement Simon Cartwright ? Un monstre sanguinaire… Un psychopathe au visage d'ange… La victime d'une enfance martyre… Un machiavélique manipulateur… Enfermé dans un hôpital psychiatrique de haute sécurité, Simon Cartwright est plus que cela il est tout cela. Et plus encore un tueur sous l'emprise de ses victimes, un tueur qui s'introduit dans l'esprit d'une psychologue chargée d'évaluer son potentiel à retrouver la liberté. Progressivement, Simon réussit à lui faire perdre tous ses repaires, à l'attirer dans son antre. Dans son propre esprit torturé, un labyrinthe de sang et d'épouvante dont on ne s'évade pas… The War of the Roses 1989 Comédie Danny DeVito Mariés depuis 17 ans, les Rose sont beaux, riches et ambitieux. Olivier est avocat à Washington, quant à Barbara, elle s'ennuie et persuade son mari d'acheter une somptueuse résidence pour la décorer à son goût. Tout ce qu'il faut pour être heureux, et pourtant la vie des Rose va vite devenir un véritable enfer... The Way of the Dragon 1972 Arts Martiaux Bruce Lee Un aubergiste, propriétaire d'un restaurant chinois est assailli par un promoteur qui veut l'obliger à vendre son établissement. En désespoir de cause, l'aubergiste demande l'aide de Bruce Lee. Thierry Le Luron Au Théâtre Marigny 1980 Comique Thomas est Amoureux 2000 Comédie dramatiqueComedyDrama Pierre-Paul Renders Thomas, un jeune homme de 32 ans, souffre d'agoraphobie aiguë. Depuis huit ans, il vit reclus chez lui et ne voit les gens que par l'intermédiaire de son ordinateur. Il a confié la gestion de sa vie à la Globale, une société d'assurances qui veille sur son bien-être matériel et mental. C'est le bonheur ou presque. Mais Thomas est seul. Clara, sa partenaire virtuelle, ne lui suffit plus. Son assureur lui apprend qu'il a droit à l'assistance d'un service de prostituées pour handicapés. Au même moment, pour le secouer, son psy l'inscrit de force dans un club de rencontres informatiques. Tigre & Dragon 2000 AventureDramaActionFantasyRomance Ang Lee Dans la Chine ancienne, Li Mu Bai virtuose des arts martiaux, possède une épée légère, rapide et magique nommée Destinée. Elle est l'objet de nombreuses convoitises. Il décide de la confier à une excellente guerrière, yu Shu Lien, à qui il n'ose pas avouer son amour. Celle-ci doit remettre la fameuse épée au Seigneur Té, mais une fois la nuit tombée un habilevoleur parvient à la lui dérober. Li et Shu Lien partent alors à sa poursuite et se lancent dans une épopée fantastique d'une beauté visuelle à toute épreuve, doublée d'une enquête ponctuée de scènes de combats fulgurantes. Titus 1999 HistoriqueDrama Julie Taymor Titus Andronicus, général romain sanguinaire, rentre victorieux à Rome après de longues batailles contre les Goths. Seuls quatre de ses vingt-et-un fils sont encore en vie. Le rituel de victoire exige le sacrifice d'un prisonnier ennemi. Titus choisit de faire exécuter le fils aîné de Tamora, la reine des Goths, elle aussi captive à Rome en compagnie de ses trois enfants et du Maure Aaron. Malgré ses prières, Titus accomplit le rituel avec cruauté. Tamora exige une vengeance... Two Bits 1995 James Foley Underworld 2003 FantasyHorrorThriller Lens Wiseman Selene est une guerrière vampire puissante. Dans la lutte qui oppose depuis des siècles son peuple à celui des Lycans, des loups-garous, elle est reconnue pour être l'une des tueuses les plus efficaces. Jusqu'au jour où elle tombe amoureuse de Michael Corvin, un humain qui se retrouve pris malgré lui dans l'affrontement des deux clans. Mordu par l'un des loups-garous, il devient rapidement l'un d'entre eux. Entre passion et devoir, Selene doit alors choisir son camp... UnderWorld 2002 FantasyRomance Len Wiseman Une Femme de Ménage 2001 Comédie dramatiqueComedyDramaRomance Claude Berri Jacques, ingénieur du son, habite depuis des années le quartier Buci. Quelques mois plus tôt, sa femme l'a quitté et sa nouvelle vie de célibataire semble avoir lentement glissé dans la monotonie et la langueur d'un emploi du temps partagé entre travail, bistrot de quartier et appartement désordonné. Jusqu'au jour où il tombe sur une petite annonce "Jeune fille cherche heures de ménage". Le voilà alors face à Laura, une banlieusarde. Au fil des jours, Jacques va découvrir le charme simple de cette demoiselle à la vitalité débordante, pour à nouveau s'éveiller, comme malgré lui, à la vie des sentiments. Valentine 2001 HorreurHorrorThriller Jamie Blanks Qu'y a-t-il de pire pour une jolie fille que de passer la Saint-Valentin toute seule ? Cette année, Kate, Paige, Dorothy, Lily et Shelly sont bien décidées à se trouver un cavalier pour la soirée. Mais leur petit jeu de séduction va vite être perturbé par une série d'évènements étranges et macabres, de l'envoi de cartes morbides jusqu'au meurtre de l'une d'entre elles... Cherchant à démasquer le tueur, elles se souviennent vaguement du pauvre garçon qu'elles avaient humilié des années auparavant, lors du bal de la Saint-Valentin de l'école. Lui, n'a rien oublié, et compte bien leur faire payer, préparant la plus horrible des vengeances... Vanilla Sky 2001 ThrillerDramaRomanceSci-Fi Cameron Crowe Jeune, beau et en parfaite santé, responsable d'une importante maison d'édition, David Aames a tout ce qu'il désire. Pourtant sa vie si excitante lui semble incomplète. Une nuit, David rencontre la femme de ses rêves et il pense avoir enfin trouvé la pièce manquante. Mais la rencontre malheureuse avec une de ses anciennes conquêtes, possessive et jalouse, transforme complètement l'univers de David. Il va se retrouver dans un monde qu'il ne maîtrise plus, un monde où se mêlent l'amour, la haine, le doute et le rêve... Son réveil sera brutal. Il n'en sortira pas indemne. Virgin Suicides 1999 DrameDrama Sofia Coppola Dans une ville du Michigan, au milieu des années soixante-dix, les garçons n'ont d'yeux que pour les cinq soeurs Lisbon. Toutes plus belles et plus mystérieuses les unes que les autres, elles attisent la curiosité d'une bande d'adolescents qui, découvrant l'amour, sont prêts à tout pour faire leur connaissance et pour percer le mystère qui les entoure. Mais leur passion pour les jeunes filles va brusquement les confronter aux réalités de l'âge adulte et les marquer à jamais.Sofia Coppola’s the Virgin Suicides’ Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine 1977 ComédieComedy Coluche Les mousquetaires font la collecte de l'impot et abusent de leurs pouvoirs en pillant tout. Le roi Gros Pif passe son temps à table en compagnie de la reine et de ses ministres. Mais une conspiration, menée par la reine, le bouffon et le cardinal, met fin au règne du tyran... WarGames 1983 Sci-FiThrillerWar John Badham Un jeune hacker trouve une porte dérobée dans un ordinateur militaire. Elle lui donne un accès direct à l'arsenal nucléaire américain. La réalité est mélangée au jeu et la Troisième Guerre Mondiale est peut-être proche. Le compte à rebours commence. Pourra-t-il convaincre l'ordinateur qu'il voulait simplement jouer et non faire la guerre ? Welcome to Gattaca 1997 Science-Fiction Andrew Niccol Dans un futur proche, à Gattaca, les êtres parfaits sont génétiquement sélectionnés dès leur naissance. Eux seuls sont promis à une vie de succès, et peuvent participer aux programmes spatiaux. Mais Vincent va défier le système et prendre l'identité d'un être parfait pour appartenir à l'élite. Dès lors il risque sa vie, et se retrouve au coeur d'une vaste connexion de mensonges, de corruption, et de meurtres. White Oleander 2002 Drama Peter Kosminsky A quinze ans, la vie d'Astrid bascule. Suite à l'arrestation de sa mère, Ingrid, qui a tué son compagnon, la jeune fille est placée en famille d'accueil. De foyer en foyer, elle tente de s'adapter à une vie échapper à l'influence de sa mère, Astrid est chaque fois confrontée à de nouvelles règles, à d'autres habitudes, et découvre le monde. La jeune fille apprend la vie en essayant de ne pas se perdre... Wild Things 1998 Thriller John McNaughton Sam Lombardo est un enseignant sportif sur le campus de la petite communauté huppé de Blue Bay en Floride. Les parents apprécient son sérieux et ses étudiantes ne sont pas insensibles à son charme. Jusqu'au jour, où de lourdes accusations pèsent sur lui. Scandale ou vengeance ? Où sont les victimes, où sont les monstres ? Et s'il ne s'agissait de rien de tout cela mais de bien pire ? WILLARD WishCraft 2001 HorreurHorror Danny Graves Au lycée Martin Van Buren, Brent Bumpers, un adolescent, reçoit un jour un étrange paquet contenant des objets vaudous soit-disant capables de concrétiser ses rêves les plus fous. Au même moment, une série de meurtres est commise dans la classe de dernière année. La cible principale de toutes ces atrocités semble être Samantha... X-Men 2000 ActionSci-FiThriller Bryan Singer Dans un monde en proie à la haine et aux préjugés, les mutants sont des exclus, méprisés et craints par tous ceux qui ne peuvent accepter leurs différences. Le Professeur Charles Xavierdirige une école pour ces êtres à part. Parmis eux, Cyclope, Tornade, Wolverine, et Jean Grey forment l'équipe des X-Men. Ils devront affronter le redoutable Magneto, mutant surpuissant qui rêve d'anéantir l'espèce humaine. X-Men 2000 FantastiqueActionSci-FiThriller Bryan Singer Dans un monde en proie à la haine et aux préjugés, les mutants sont des exclus, méprisés et craints par tous ceux qui ne peuvent accepter leurs différences. Le Professeur Charles Xavier dirige une école pour ces êtres à part. Parmis eux, Cyclope, Tornade, Wolverine, et Jean Grey forment l'équipe des X-Men. Ils devront affronter le redoutable Magneto, mutant surpuissant qui rêve d'anéantir l'espèce humaine. XXX 2002 ActionThriller Rob Cohen Xander Cage aime les sensations fortes et les sports extrêmes, bravant les interdits et échappant, à chaque exploit, à la police. Jusqu'au jour où il se fait avoir et est obligé de collaborer avec la NSA pour éviter la prison. Sa mission infiltrer un gang de fous furieux à Prague. L'histoire est simple mais le traitement donne un sérieux coup de jeune au genre car Xander Cage est fun et ne pense qu'à s'amuser. Ying xiong - HERO 2002 ActionDramaRomance Yimou Zhang Il y a deux mille ans, la Chine était divisée en sept royaumes. Chacun d'eux combattait les autres pour obtenir la suprématie, tandis que le peuple endurait la souffrance et la ces sept royaumes, Qin était le plus virulent. Le roi de Qin était obsédé par la conquête de la Chine et le désir de devenir son premier Empereur. Les autres royaumes dépêchèrent leurs plus redoutables assassins pour l'éliminer. Le seul nom de trois de ces tueurs suffisait à répandre la terreur Lame Brisée, Flocon de Neige et Ciel quiconque anéantirait ces trois assassins, le roi de Qin promit puissance et dix ans, personne n'y parvint. Lorsque le mystérieux Sans Nom se présenta au palais, avec en sa possession les armes des assassins abattus, le roi fut impatient d'entendre son histoire. Assis à dix pas du monarque, Sans Nom commença alors à la raconter... Zatoîchi 2003 ActionDrama Takeshi Kitano Au Japon, au XIXe siècle, Zatoichi est un voyageur aveugle gagnant sa vie comme joueur professionnel et masseur. Mais derrière son humble apparence, il est un redoutable combattant, rapide comme l'éclair et dont les coups s'avèrent d'une stupéfiante qu'il traverse la montagne, il découvre une petite ville entièrement sous la coupe d'un gang. Son chef, Ginzo, se débarasse de tous ceux qui osent se dresser sur son chemin, d'autant plus efficacement qu'il a engagé un redoutable samouraï ronin, Hattori. Dans un tripot, Zatoichi rencontre deux geishas, aussi dangereuses que belles. Okinu et sa soeur Osei vont de ville en ville à la recherche du meurtrier de leurs parents. Elles possèdent pour seul indice un nom mystérieux que les hommes de main de Ginzo croisent Zatoichi, l'affrontement est inévitable et sa légendaire canne-épée rentre en action. Ze Inconnus Story L'Intégrale Ze Inconnus Story Les Spectacles Ze Inconnus Story Ze Chansons Zoolander 2001 ComédieComedy Ben Stiller Le célèbre mannequin Derek Zoolander a toutes les chances de recevoir pour la quatrième fois consécutivele trophée 'TOP MODEL DE L'ANNEE'. Mais rien ne se passe comme prévu et Zoolander, effondré, voit son prix lui échapper au profit d'un jeune hippie, Hansel. 🙏 Je suis aux anges ma cop' m'a demandé d'être son témoin cet été.. 😃 Le hic...bah maintenant, il faut trouver des idées pr le jour de l'enterrement de vie de jeune fille... 😮 Le bintz, ses témoins st éloignées et pas ds la même région 🙅 LA future mariée est en charente maritime 😒 L'une à internet, pas l'autre, reste juste le tél..ouff, heureusement qu'il existe..lolBah oui, car il y aura apparement une dizaine de personnes dc question organisation.. 🤪 Une bonne chose, le jour est fixé.. bon, les témoins arriveront qu'en soirée.. pas l'choix!.. distance & prix!..Et là..on se dirige vers un ti resto sympa..avec surprises, suivi d'une boîte..bon, j'essaie de chopper des idées à dte/à gche..mais,si vs avez des idées.. 😎 je vs lirai 😄[NB Pour la décrire.. elle aime la gym, danser en boîte techno/zouk,prendre soin d'elle, le shopping, les photos, son chien,les mag'"peoples/féminins", les experts.. tt ça 👋] & le net', dc je fais gaffe, elle risque de me lire.. 😇 > Ah, je sais qu'elle n'espère pas avoir le ridicule du déguisement.. 🙅 😁 dc je me suis mise à la recherche..et je vs demande conseil.. 😉 ??? Alors des idées ??? ..... ❓ Aucune montagne derrière laquelle me “d’ici mulet“ Depuis mes LU NETTE 00 Jedi ” va dé rétro drap cul là “ Pour enfin franche ire la ceinture de vanne haleine L’attribut de Dan na, ne dit plus non, édit son Isis repus de ses leurres Enquête d’auto dérision, plus je m’observe, plus je glousse comme une oie gavée de mais petits mensonges quotidiens, répétés encore et encore jusqu’à ce que j’accepte de lâcher prise sur ce qui ne sert plus à rien dans l’Océan de mes micros dérives cumulées qui m’ont éloignées de la source originelle. Océan dans lequel je plonge régulièrement afin de remonter à la surface, des pèches miraculeuses issues de mon deep state parcouru en jeep sous mare in dont je partage et déguste en commun les belles fritures, tout en faisant la planche. Oui, je me laisse sage ment flotter comme un morceau de bois à la mer se laissant lentement polir par la force des éléments parfaitement convaincu qu’il finira par s’échouer sur la plage en tant que belle sculpture que ne tardera pas de repérer un œil averti en quête d’inspiration artiste tique. Bienvenus au Festin de Bab hate Pourtant tellement simple que de comprendre qu’il n’y a aucune différence entre la préposition Dans ou in side en anglais et ce que nous expérimentons à l’extérieur. Ne dit-on pas dans les milieux psy dont l’anagramme spi en anglais signifie espion, que lorsque l’enfant est souffrant physiquement ou moralement, c’est toujours les parents qu’il faut soigner en 1er lieu. Il en est de même en ce qui concerne nos animaux de compagnie. Lorsque notre chat ou chien est malade et que l’on est dans l’obligation de se rendre chez le veto, oui quel alter moi ment, c’est bien le maître qui doit apprendre de toute urgence à soigner sa pensée, car son pet ou budy comme disent les angles eau s’axe on n’est que le prolongement de ses humains ou l’interface miroir écran du gros bouton ou verrue sur leur nez qu’ils doivent voir et guérir par séances d’auto bronze âge. Mon Nac tue alité La transition entre le y et le i pourrait s’interpréter comme suit, à savoir qu’en tant qu’ange endormi au début de mon voyage initia tic terrestre, je crois avoir le choix sur la traduction interprétation de mon environnement dont le rôle est de me pousser à la “faute” par mimétisme. Donc, je joue les langues de vipère comme les copains pour alimenter la citée de la division. Faut surtout pas dénoter, se fondre dans la masse et surtout faire couleuvre l’eau cale. Le Gag de Gars ia Puis, au fur et à mesure de mes conflits, prises de tête, je commence petit à petit à réaliser que contrairement aux appâts rances, je n’ai jamais vraiment eu le choix. Disons que l’on m’a filé un costume de Don qui shot des moulins à vents, le temps de me réveiller et revenir de mon propre chef à la maison du Père enfin dotée d’une plus sage parole. Pare laid pour ne rien dire, c’est terre minée ! A force d’observer à la loupe mon environnement de poule qui caquette dans le pool aillé, je ne peux que constater en toute franchise qu’à chaque fois que je lève le bras droit pour frapper, parce qu’un évènement a suscité en moi une colère issue d’une totale incompréhension et acceptation de la leçon ou test proposé pour me renforcer, celui d’en face l’Eve la gauche en même temps comme des pantins enfermés dans la boîte de Pan door ou caisson d’ox y gène à Sion. Une sorte d’écho en temps réel de 2 êtres, 2 faces Seth, Janus à 2 faces mais inséparables, ennemis qui ne se souviennent plus être les meilleurs amis. Face to face step by step jeu me jet à la baille Je suis donc la source de mes malheurs comme de mes bonheurs. A la bonne heure, je ne suis plus nie en avance ni en retard. Alors, je me redresse, synthétise ce que j’observe avec eau netteté, puis je pose le point final à mon l’ivre terrestre. LE bon use âge de mon Sex tant Penchons-nous quelques instants sur l’expression anglaise Budy qui se traduit communément par copain ou mon pote et dont la prononciation est très proche de body ou corps. Bud quant à lui se traduit par “bouton”, “bourgeon” mais encore par “œil/eye”. Mais ce qui est valable pour nos animaux de compagnie l’est tout autant pour la totalité de ce que nous appelons notre environnement. Donc ce gros bouton dont nous constatons la dérangeante présence au bout de notre nez turgescent de menteur patenté, s’apparente étrangement au sexe masculin gorgé de désir pour mad âme. Au jeu de Loto dérision, tous moches dans la glace on peut gagner gros. Mais ce nez peut être de menteur comme Pinocchio, d’hyper sensible roi du Pan hache tout comme Cyrano, de clown qui peut devenir très très agressif avec les petits nan faon ou d’ivre rogne qui préfère fuir son environnement ou ses mensonges répétés à l’envie dans l’excès de vinasse ou parfois s’aider avec sagesse de l’alcool afin de ralentir son corps tout en observant avec une grande acuité en esprit son environnement pour en percer les Miss terre. Fée moi l’âme your pas lag aire. Étude de cas. Autrement dit, nous pouvons faire la guerre ou l’amour à notre environnement selon la façon dont nous orienterons notre nez au réveil. Cette orientation découlera de la position de somme œil pour laquelle on aura opté/pote. Que ce soit celle de la planche ou dite en chien de fusil, afin d’opérer le lendemain matin un tir en lieu et place du sage tri nocturne pourtant vivement recommandé depuis la nuit dé tend. Un conseil ! Restons Zen ! Dans et in side les 2 faces de la même pièce en trompe l’œil Ce ne sont pas tjrs ceux qui font le plus de bruit qui sont les plus efficaces La réponse est dans la question ! Préposition dans soit Dna/Adn mais encore Dis haine ai ou a des haines. S comme Serpent dont l’anagramme est Présent. Ouais ben là je rigole tout comme l’eau sur le chemin de la gloire, celui qui men à triompher de Soi. Toutefois, je ne perds plus trop le Nord, ma boue sol main dicte de plus en plus leurre. En plein Rê chauffe ment, mon nice Berg fond lentement mais sûre ment et je partage au conte goûte tout comme un petit col “i” Bri tire heure Dé lite. Les dan, système de graduation, que l’on nous attribut comme distinction, pour preuve de notre niveau de maîtrise ou d’expérience dans un art, qu’il soit martial ou pas. Le marchand de sable a fini son taffe, on libère les autres ruches à Mare seuil Sand en anglais signifie sable qui à son tour se traduit par fouine dont les principaux anagrammes sont enfoui ou fouie N, celle qui fouille inlassablement pour trouver quelque chose à se mettre sous la dent qui pourra soulager son insatiable faim. En informatique, un réseau de stockage, ou SAN de l’anglais Storage Area Network, est un réseau spécialisé permettant de mutualiser des ressources de stockage, à l’image de notre Adn, mémoire ou nasse pleine comme un filet de pécheurs des fonds Mar in que nous devons Mutualiser afin que cesse le pillage de nos mers extérieures en compensation du travail que nous n’effectuons pas. Il paraît que Dieu ne joue pas Ô dais Eau Api D. Depuis, je danse sous la lumière des projecteurs de mes yeux fraîchement houx vert. Je réalise enfin combien le créateur du jeu ou big Boss est le plus grand chef d’entreprise qui soit, qui tente toutes les ingénieries possibles et imaginables sur son personnel ou petites mains que nous sommes tous, afin de développer au mieux son chiffre Dents faire. Ici bât, les mises à jour ou update de nos robots biologiques sont nombreuses et de plus en plus rapides. Dans la firme à maman, il ne s’agit plus de prendre le gîte et de se laisser déborder à tout va. Il s’agit de se renforcer et de tenir la charge. Pour ce faire, nous n’avons d’autre choix que de se maintenir au point dit zéro du éros, une sorte de position de neutralité où l’ombre et la lumière sont concomitantes, ou alliées si vous préférez. Les deux forces enfin réunies et totalement amoureuses. Serin pied des gars lités La crainte d’être “Dé cou vert” mais je remet le cou vert Le temps de la couverture de nez sens arrive à son terme. Ainsi, les petits Ass anges aux couches pleines vont devoir se réveiller et partager leurs aventures terrestres. La France terre d’asile d’alliés nez doigt activer ses métiers à tisser afin que nos Soi respectifs tissent et revêtent leurs robes de Soie ; preuve s’il en est de leur participation au jeu terre. Un Net Ten, déploiement des ailes depuis l’asile Les Mornes Normes tue moral auxquelles nous sommes assujettis ne sont que la résultante ou suite logique d’une réaction en chaîne d’une absence de Renoms par manque d’auto Sermons. Tous tristes anneaux Nîmes tournant en rond depuis des éons et toujours prêts à en découdre dans lézards haine. Mr Éons sonne pourtant depuis longtemps déjà le rappel de ses troupes s’étant perdues dans leur propre brouille art dissonant, émanant de leur mer de son. S’élaguèrent nous a annoncé Emmanuel, nous lançant ainsi le mot d’ordre de justement mettre de l’ordre dans nos piles de dossiers en retard ; ouïe, très en retard ! Et pour ce faire, nous n’avons d’autre choix que de pointer le bout de notre nez affûté, calibré et syntonisé cette fois-ci sur radio eau nette étai. Au pays de l’éternel second Camora de Surveillance sur mes fausses paroles. Fini les fosses root Il nous faut enclencher la seconde et pour ce faire, il est nécessaire de Dé brayer parce que le disque est rayé, que la 1ère place est déjà prise et qu’un peu de mise en pratique d’humilité et d’auto dérision ne nous fera pas de mal à l’âme. Péristaltisme un test inhale ou auto mouvement de l’esprit Débrayer ou brayer/brailler le dé pour sortir de notre enfermement d’aveugles se déplaçant péniblement et à tâtons comme des canards sang tètent qui racontent les mêmes conneries en boucle depuis trop longtemps. Il est bien connu que l’on ne perd jamais une bonne occasion de la boucler, parce que c’est justement en se taisant et en observant la ou notre boue, que l’on détecte le petit éclat qui nous mènera à la clé du coffre qui finit toujours par remonter à la surface, un peu comme un cadavre que l’on souhaitait oublier ou les pierres dans notre jardin sur lesquelles on bute ou qui explosent les dents de notre grelinette au moment des se mailles. La boucle est boue clé C’est à l’image de la nature des cheveux et le parallèle que l’on peut faire avec l’attitude de celui qui arbore cette crinière. Raides, souples, boucles larges et serrées voire très très serrées et rêches, nous offrons ainsi toute une palette com porte mental se déclinant de la rigidité militaire à l’insouciance, inconséquence très très africaine. A chacun son affiche publicitaire corporelle. Pourquoi croyez-vous que les mamans nostalgiques de lit no sens de leurs petits conservent une mèche de leur tendre duvet, avant qu’il ne se transforme en crinière ? Baillons aux corneilles vilains corbeaux Silence on tourne la manie vieille de la nouvelle science Brayer consiste en un cordage, outil de maçonnerie permettant de hisser les pierres. Les braies sont non seulement les culottes larges ou pantalons que portaient nos ancêtres les gaulois tout comme As tes rixes et Ob hélix, rappelant étrangement par leurs rayures, les pantalons de déportés, prisonniers, condamnés aux travaux forcés, ou encore la mire de nos anciens écrans. Helix vient du grec spirale ». Le mot désigne notamment Helix est un genre d’escargots à coquille enroulée Ourlet du pavillon de l’oreille. Puis les braies ont désigné plus tard les langes de nos enfants, l’âne quant à lui braie au fond de son pré et nous, nous lisons en braille puisque nous sommes tous atteints de cécité, tombons encore et en corps dans le panneau et braillons à tout va comme le Paon. Once-là Pet, toute roue déployée dans les rues, derrière nos claviers, sautant allègrement sur toutes les occasions pour bavasser faisant un triste usage de nos langues empoisonnées comme un pauvre escargot que l’on fait dégorger dans du gros sel, mais de la vie celui là, avant de le cuire dans du beurre aillé et persillé et sortir à l’aide d’un pic de sa coquille afin de le déguster. Pendant ce temps là, puisque nous sommes tous des malades en puissance, hé bien le labo Bayer fait fortune. Il faut bien que quelqu’un se dévoue à faire le sale boulot à notre place. Après, il ne faut pas venir se plaindre sur la qualité, parce qu’il est bien connu que l’on n’est jamais mieux servi que par soie m’aime. Bouc émit cerf & étude soc io logique ça sent le sapin pour le temps du Larsen lupin On va se faire sonner les cloches La France, peuple frères et sœurs du petit poucet. Est-ce un hasard si elle contient le terme rance dont certains anagrammes sont crâne, nacre et aussi écran ou encore carne sans oublier ancre ou encra. Comme si nous étions invités à changer notre regard ou notre angle d’observation de ce qui nous entoure, afin d’avoir une interprétation plus juste et ainsi ne plus réagir aveuglément comme le ferait un minotaure aveuglé par une importune muleta s’agitant sous ses naseaux dilatés de peur et de colère au cœur de son labyrinthe crânien, puis rapporter en toute franchise ce que l’on a été appelé à incarner. Phare a way emphase terme inhale Chape eau claque pour Meuh cieux- Gens nez vraiment Ma claque Le nom de notre pays commence par F comme le feu de l’esprit ou celui qui bout sous nos têtes surchauffées ou comme faux mage dans un game où nombre se perdent à jouer à des jeux d’anges heureux et à émettre de fausses gammes. Mais aussi comme le fer présent dans notre sang lui donnant ainsi cette couleur si caractéristique. Le fer est un métal aux étranges propriétés lorsqu’on le soumet à un courant électrique. En effet, il émet alors un champ magnez tic exprimant ainsi à lui seul la notion de cornière, d’équerre donc d’horizontalité et de verticalité et enfin de profondeur révélant nos 3 dimensions connues. Tout comme un être humain est invité à faire tous les matins, à savoir se réveiller, se lever et se mettre en marche pour effectuer sa journée de là beurre. A mon sens une nouvelle école ou alpha bêtise à Sion s’impose dans ce monde de démons dysfonctionnant car montés à l’envers et où non content de marcher sur la tête, nous pratiquons en masse qui plus est la politique de l’autruche et de la terre brûlée, car là où nous poussons notre colère, l’herbe ne repousse plut guerre, à l’image des hommes jaloux qui voulant punir une fiancée, épouse ou femme se refusant à eux ou faisant de l’ombre à leurre sombres d’essaims les défigurent par un jet d’acide. Le Temps cache notre tempe sur laquelle nous posons bien volontiers notre doigt pour dénoncer les autres en les accusant de folie, omettant au pass âge de traiter la notre. Le temps cache aussi notre temple, autrement dit la finalisation du calibre âge de notre propre temple corporel. Cela s’appelle la maîtrise de Soi dans son habit de Soie. Différents anagrammes de temps nous révèlent quelques concepts croustillants et surtout complémentaires comme Mets P, évoquant une suite de repas savoureux, succulentes mini bouchées dont les savent heure explosent en bouche pour celui prenant le temps de déguster quoique parfois on prend cher et dont l’auteur se dissimule derrière la lettre P comme paire, pair, Père mais encore on ne perd rien pour attendre, mais fort heureusement la Paix attend au bout du chemin. Ou encore PETS M nous invitant à prendre soin de nos animaux intérieurs qui à défaut de maître bienveillant, présent et discipliné feront d’énormes dégâts à la maison. Mais aussi SEPT M, sachant que le chiffre 7 que l’on entend comme Seth Dieu égyptien ou Set comme un match ou de table pour protéger la nappe lorsque les petits gorets indisciplinés en fichent partout, mais aussi cet ou cette pour désigner quelque chose et m’évoque sat qui signifie assis en anglais. STEP M quant à lui évoque la nécessité de marcher lentement mais sûrement vers son but à travers son tube, son tunnel sombre et entraîner inlassablement son regard à percevoir chaque chose avec acuité au cœur même de la nuit. Faire silence et sans traînée à l’anal logis et faire des liens Chape eau cloche pour Mad âme Les Traces qui se dessinent dans notre environnement tout comme un croquis apparaît mystérieusement sur notre écran alors que nous traçons allègrement sur notre tablette graphique cachent aussi le sacre, une fois l’équilibre de la balance atteinte, représentée par la lettre T. C’est ainsi que l’on trouvera naturellement et progressivement la paix sur notre chemin. Lorsque tu auras entrepris quotidiennement de te trier intérieurement. Terme dont l’anagramme est tirer comme tirer à vue parce qu’on dort en chien de fusil ou de tirer sa charge ou son coup/cou, parce qu’on a pas encore pris le temps de poser le bât de l’âne que nous sommes, afin de ranger nos dossiers, tu vois comme celui du fauteuil sur lequel nous croyons trôner duo de notre super io rité nous invitant à rire de nous. Auto dérision est le maître mot. Mais n’oublions pas qu’un trône, c’est aussi là où on va poser sa merde quotidienne ; mot dont l’anagramme est derme. Oui notre belle petite peau de cochon qui se rule dans sa propre Je vide mon bad laine auprès des drôles de cas libres jouant à la roulette Russe Pluto que d’incarner des lions rugissant, lions-noue ou mutualisons nos écoulements, nos rigoles tout comme nos toitures reçoivent et canalisent les eaux de pluie afin de rigoler un bon coup tous ensemble de nos communes bêtises. N’ayons plus honte, arrêtons de nous cacher derrière les couches multiples de nos mensonges. C’est une des démonstrations que nous fait l’état afin que nous comprenions qu’il n’est plus temps de se mentir. Car tout a commencé par un mensonge. Je te l’ai partagé mainte et mainte fois. Au commencement, le Béret shit. Toutes ces petites et soit disant anodines com pro miss ion ou nous avons manqué quasi à chaque fois à notre parole, oubliant au passage les conséquences et se plaignant ensuite hypocritement des piètres résultats ou effet Boom rang. Et comme chantait si bien Vian… UNE BONNE PAIRE DE CLAQUES Paroles Boris Vian Quand on est tout blasé Quand on a tout usé Le vin l’amour les cartes Quand on a perdu le vice Des bisques d’écrevisses Des rillettes de la Sarthe Quand la vue d’un strip-tease Vous fait dire Quelle bêtise Vont-ils trouver autre chose Il reste encore un truc Qui n’est jamais caduc Pour voir la vie en rose Une bonne paire de claques dans la gueule Un bon coup de savate dans les fesses Un marron sur les mandibules Ça vous fait une deuxième jeunesse Une bonne paire de claques dans la gueule Un direct au creux de l’estomac Les orteils coincés sous une meule Un coup de latte en plein tagada Ça enterre tout, la drogue et l’aspirine Les épinards la chnouf et la badoit C’est bien plus bath que le foie gras en terrine Car c’est moins cher et ça n’alourdit pas Une bonne paire de claques dans la gueule Et la vie reprend tout son prix Chaque matin comme on se sent seul Claquons-nous la gueule entre amis Quand elle a foutu le camp En emportant l’argent Et la machine à coudre En vous laissant l’évier Plein de vaisselle pas lavée Et le sel dans le sucre en poudre Quand vote meilleur copain Téléphone le lendemain En disant Viens la reprendre On ricane et l’on pense Attends un peu Hortense Qu’est-ce que tu vas prendre Une bonne paire de claques dans la gueule Un bon coup de savate dans les fesses Un marron sur les mandibules Ça te fera une deuxième jeunesse Une bonne paire de claques dans la gueule Un direct au creux de l’estomac Les orteils coincés sous une meule Un coup de pompe en plein tagada Tu t’ennuyais dans ma petite chambre Tu soupirais, tu voulais du nouveau Dorénavant, de Janvier à Décembre Compte sur moi pour t’offrir à gogo Une bonne paire de claques dans la gueule Et ça me consolera, ma chérie Des soirées où tu manœuvrais Le rouleau à pâtisserie Tiens, salope! Le vécu de ma cuve à fît houle. L’amor co écart dise-Jo nasse, sors de Seth bât Mars 1978 Ma raie noire ! Combien de fois me suis-je sentie véritable petit poisson rouge de colère à la mémoire dé faille hante, nageant inlassablement en rond dans son terne bocal, saturé de sa bande originale issue des eaux croupies de ma cale. Flottant en eaux troubles aux côté d’affamés requins et pear Âne a. Faisant ainsi des bulles issues de mon haleine chargée. Bull qui crevaient la surface, tentant dé espère aimant d’envoyer en boucle de vains SOS qui ne trouvaient jamais réponse. Je ne comprenais pas que plus je remuais, plus je produisais des sables mouvants dans lesquels je m’enfonçais inexorablement ou mon amor coquart dise brrrr ton laissant échapper par sa coque déchirée comme une césarienne effectuée par un impitoyable Jack the ripper sa sombre et nauséabonde cargaison dans laquelle je m’engluais les branchies et les ouïes. Oui, comme le serpent qui se mord la queue ou le scorpion, je m’auto-empoisonnais à chaque instant et continuais hypocritement à en accuser les autres moi en plein émois. Pour être tout tas fait hornet avec vous As ia tique Je ne pique jamais ceux qui savent être bienveillants et animés par un sain désir de cohabitation en bonne intelligence. Par contre, je ne peux m’empêcher de tronc sonner les abeilles et de leur manger la tête afin de développer en moi leur regard et leur sensibilité sur le choix des fleurs à butiner. Peut-être vais-je ainsi développer la capa citée de produire du miel mais plus corsé celui-là, issu d’un subtil mariage entre le nid un peu trop brouillon et la ruche très alvéolée et un peu trop matez Ma tics à mon goût. Un savant mariage entre la puissance et la douceur pour créer une nouvelle espèce. Un décloisonnement sain pause. Alors qui veut se transformer en un honnête et puissant frelon qui ne ronfle plus parce que le voile de son palais n’est pas suffisamment tendu et calibré sur le La tout comme lorsqu’on accorde un instrument avant de donner un magnifique concert qui fera vibrer les atomes de chacun ? Surtout fais pas ta chèvre et lâche lait schell de Jac ob On touche le fond et bientôt on crève la dalle. Les pucelles vont se faire raie, dé chierez l’hymne haine. Mais don’t for gate, l’enjeu d’un lent jeu de l’en je de l’ange qui porte des langes jusqu’à ce qu’il étudie et nettoie les angles morts/mors. Père seau à l’aube du lobe, j’entends O effort. Perçons l’abcès de notre vilaine otite Toit -E. Libérons enfin les cobayes de ces lab oratoires NantissementLe principe Garantie portant spécialement sur un actif mobilier incorporel depuis la réforme de 2016, le nantissement de biens corporels étant désormais dénommé gage Le nantissement est une garantie concédée au créancier sur un bien mobilier propriété du débiteur cette garantie permet au créancier d'être payé en priorité relative car cela dépendra des autres privilèges sur le prix de vente du bien. Par exemple le nantissement de fonds de commerce permettra à son titulaire d’être payé par priorité sur le prix de vente de ce fonds de commerce Le nantissement outillage abrogé par l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021 article 28 3° va porter généralement sur du matériel d'exploitation depuis l'ordonnance de 2006 réformant le droit des sûretés, le terme de nantissement outillage est devenu impropre et on parle de "gage d'outillage et de matériel d'équipement, ou sur des créances L'acte de nantissement doit être inscrit au greffe du tribunal de commerce, sur un registre spécial, dans les 30 jours et non plus dans les 15 jours comme c'était le cas avant l'entrée en vigueur de la loi du 6 aout 2015 dite loi Macron, modification de l'article L142-4 du code de commerce. L'inscription conserve le droit du créancier pendant 10 ans, et doit être renouvelée sur dans cette durée le débiteur n'a pas payé L143-19 du code de commerce l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021, applicable en 2022, supprime la sanction du défaut de renouvellement, mais a priori un texte réglementaire viendra remplacer cette mesure A la lettre de l'article L142-3 du code de commerce c'est le lieu d'exploitation du fonds de commerce qui détermine le greffe compétent et pas le lieu d'exploitation du matériel Cass com 17 mai 2017 n°15-23413 ni celui du siège social Cass com 13 novembre 2003 n°01-01726. Ainsi un nantissement est inscrit au greffe dont dépend un établissement secondaire et pas à celui du siège social c'est d'ailleurs la même solution qui est posée par l'article L141-5 du code de commerce pour le privilège du vendeur Comme l’hypothèque, le nantissement peut-être conventionnel, c'est-à-dire consenti à l’occasion d’un contrat en principe un prêt ou judiciaire, c'est-à-dire accordé par un jugement dans le cadre de l’exécution forcée d’une condamnation. Les garanties de paiement Le créancier sera payé en priorité sur le prix de vente du bien nanti. Le créancier est payé de la même manière sur une éventuelle indemnité versée en cas de destruction du fonds incendie par exemple l'article L121-13 du code des assurances dispose en effet "les indemnités dues par suite d'assurance contre l'incendie, contre la grêle, contre la mortalité du bétail, ou les autres risques, sont attribuées sans qu'il y ait besoin de délégation expresse, aux créanciers privilégiés ou hypothécaires, suivant leur rang.". Ce texte ajoute "Néanmoins, les paiements faits de bonne foi avant opposition sont valables." ce qui est singulier puisque les nantissements sont publiés, mais permet en tout état d'affirmer que les créanciers inscrits ont tout intêret à faire opposition entre le mains de l'assureur, ce qui peut être très compliqué car son nom n'est pas forcément connu, pas plus d'ailleurs que l'évènement ayant déclenché le jeu de la garantie. Mais évidemment le créancier nanti n'a pas de droit particulier sur la somme versée par l'assurance au titre de la perte d'exploitation, qui n'est pas un élément du fonds Cass com 9 nov 1999 n°97-12470. Curieusement le nantissement ne se reporte pas sur l'indemnité versée par le bailleur lors de la résiliation du bail Cass com civ 3ème, 6 avril 2005 n° encore qu'il semble possible de le convenir contractuellement. Voir le mot privilège Nantissement de fonds de commerce et déplacement du fonds L'article L143-1 du code de commerce organise le processus de déplacement du fonds, au regard des créanciers inscrits.texte légèrement modifié par l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021 Concrètement, le propriétaire du fonds informe les créanciers inscrits, qui ont alors la faculté de faire mentionner en marge de leur inscription la nouvelle adresse du fonds, sur lequel leur inscription est alors reportée à son rang. A défaut la créance devient exigible. Si le créancier n'a pas été informé du déplacement du fonds, la question des conséquences sur la créance est controversée. Il semble que les droits du créancier soient maintenus dès lors que la localisation n'est pas une condition de "survie" du fonds Cass com 6 octobre 1998 n°96-15903 et que le juge commissaire soit fondé à inscrire sa créance à titre nanti Cass com 26 mars 2002 n°99-21070 Attendu qu'en statuant ainsi, alors que le créancier titulaire d'un nantissement qui n'a pas eu connaissance du déplacement du fonds de commerce et n'a pas, pour ce motif, procédé à la modification de son inscription au nouveau lieu d'exploitation, ne saurait être sanctionné par la déchéance de son privilège, la cour d'appel a violé le texte susvisé ; Il convient cependant de préserver les droits des tiers de bonne foi et incontestablement du mandataire judiciaire agissant pour le compte des créanciers qui pourraient contester le transfert des droits du créancier sur un fonds en apparence libre de toute inscription, qui peuvent invoquer l'absence de droit du créancier inscrit. Nantissement de fonds de commerce et cession du droit au bail Le nantissement porte a priori sur l'ensemble des éléments incorporels du fonds de commerce et n'a pas vocation à bénéficier au créancier nanti sur le seul prix de vente du droit au bail. Et d'ailleurs, précisément, le prix de vente du droit au bail n'est pas un élément incorporel. Il sera relevé que le nantissement de fonds ne s'exerce pas non plus sur l'indemnité d'éviction versée par le bailleur Cass civ 3ème 6 avril 2005 n°03-11159 La créancier peut seulement se prévaloir de la déchéance du terme article 1188 du code civil conséquence de l'affaiblissement de la garantie. Nantissement de créance et d'assurance vieVoir le mot saisie et cependant les éventuelles objections sur les créances à naissance successive Quelques points de la définition Nantissement de créance et droit au paiement Nantissement de droit commun Nantissement dans le cadre d'une cession à titre de garantie dans un bordereau Dailly Nantissement d'assurance vie Nantissement de créance et procédure collective du constituant Les sommes perçues avant le jugement d'ouverture de la procédure collective ne sont pas remises en cause Le créancier nanti ne devrait pas avoir de droit sur les créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective, mais la jurisprudence semble l'admettre la distinction entre le nantissement de créance de droit commun et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession Dailly Nantissement de créance et nullités de la période suspecte Nantissement de créance et droit au paiement Le terme de nantissement de créance recoupe deux notions très différentes dans les effets et le dispositif le nantissement de droit commun, et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession Dailly, également dénommée nantissement de créance Nantissement de créance de droit commun Le nantissement de créance est régi par les articles 2355 et suivants du code civil nantissement de meubles incorporels La définition est posée par l'article 2355 Le nantissement est l'affectation, en garantie d'une obligation, d'un bien meuble incorporel ou d'un ensemble de biens meubles incorporels, présents ou futurs. Il est conventionnel ou judiciaire. Le nantissement judiciaire est régi par les dispositions applicables aux procédures civiles d'exécution. Le nantissement conventionnel qui porte sur les créances est régi, à défaut de dispositions spéciales, par le présent chapitre. Celui qui porte sur d'autres meubles incorporels est soumis, à défaut de dispositions spéciales, aux règles prévues pour le gage de meubles corporels." Les modalités sont réglées par l'article 2356 "A peine de nullité, le nantissement de créance doit être conclu par écrit. Les créances garanties et les créances nanties sont désignées dans l'acte." Les articles 2356 alinéa 3, et 2357 du code civil prévoient le nantissement d'une créance future article 2356 alinéa 3 Si elles sont futures, l'acte doit permettre leur individualisation ou contenir des éléments permettant celle-ci tels que l'indication du débiteur, le lieu de paiement, le montant des créances ou leur évaluation et, s'il y a lieu, leur échéance article 2357 Lorsque le nantissement a pour objet une créance future, le créancier nanti acquiert un droit sur la créance dès la naissance de celle-ci. C’est la notification du nantissement de créance au sous débiteur » qui assure la bonne fin de la garantie le sous débiteur » ne peut que payer le créancier nanti l’article 2363 du code civil dispose en effet Après notification, seul le créancier nanti reçoit valablement paiement de la créance donnée en nantissement tant en capital qu'en intérêts » Voir pour un nantissement de compte bancaire Cass com 25 septembre 2019 n°18-16178 Nantissement de créance dans le cadre d'une cession à titre de garantie par bordereau Dailly Le terme de nantissement de créance est également utilisé dans le cadre d'un bordereau dit Dailly c'est à dire en réalité est une cession de créance à titre de garantie et donc régie par l'article L313-23 du code monétaire et financier, Dans ce cas il s'agit juridiquement d'une cession de créance qui en produit les effets transfert de propriété de la créance, ce qui est bien différent d'un véritable nantissement de créance, même avec dépossession. Voir le mot Dailly Nantissement d'assurance vie Le titulaire d'un nantissement d'assurance vie n'est pas primé par les privilèges généraux notamment fiscaux Cass Civ 2ème 2 juillet 2020 n°19-10308, Cass civ 2ème 2 juillet 2020 n°19-11414 et 19-13636 En outre le créancier nanti peut bénéficier de l'attribution du capital y compris postérieurement au jugement d'ouverture de la procédure collective Cass civ 1ère 10 mars 2021 n°20-11917 Droit au paiement et la procédure collective du constituant. Les sommes perçues par le créancier nanti avant le jugement d'ouverture Si le nantissement de créance a été notifié au sous-débiteur » avant l’ouverture de la procédure collective, les sommes perçues par le créancier nanti avant le jugement d’ouverture de la procédure collective lui restent acquises sauf évidemment action en nullité de la période suspecte A l'inverse le nantissement ne peut permettre au créancier d'appréhender des fonds en paiement d'une créance non échue Cass com 22 janvier 2020 n°18-21647 pour un nantissement de compte bancaire en garantie d'un prêt Les créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective le créancier nanti ne devrait pas avoir de droit particulier sur la créance. La distinction entre le nantissement de droit commun et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession de créance Dailly Dans le cadre du nantissement de créance de droit commun il pourrait y avoir débat sur le maintien du nantissement sur les créances déjà existantes au jour de la cession mais non encore "échues" avant le jugement d'ouverture de la procédure collective, et a priori dans ce cas le nantissement devrait produire ses effets. voir par exemple un nantissement sur les actifs avec "transport" de l'indemnité d'assurance en cas de sinistre en l'espèce le vendeur qui a consenti un crédit vendeur et bénéficie de ces garanties est fondé à percevoir l'indemnité d'assurance en cas de sinistre survenu avant l'ouverture de la procédure collective du cessionnaire Cass com 3 avril 2019 n°17-31169 .. la notion de "transport" étant proche de la délégation par l'effet de la loi La réponse devrait être différente pour les créances non encore nées au jour du jugement d'ouverture de la procédure collective. Voir le mot voies d'exécution et saisie pour la distinction entre les deux notions. Cependant la jurisprudence est plutôt en faveur de l'absence de distinction entre les deux notions, mais au prix d'une confusion entre la cession de créance et le nantissement de créance de droit commun c'est à dire d'un amalgame entre le nantissement de créance de droit commun et la cession de créance à titre de garantie existante dans le cadre d'une cession Dailly. La Chambre commerciale de la Cour de Cassation a ainsi admis que la cession de créance de loyer Cass com 26 mai 2010 n°09-13388 qualifiée très improprement de "nantissement de créance" puisse produire effets sur les loyers à venir, suivant cette formulation "Attendu qu'en statuant ainsi, alors qu'elle avait relevé que la cession des loyers faite par la société ... à la société ...en garantie du remboursement du prêt consenti a été signifiée au locataire conformément aux dispositions de l'article 1690 du code civil, de sorte que la société ... avait la qualité de créancier nanti" Il est vrai que l'article 2363 du code civil confère au créancier nanti un droit au paiement que certains assimilent au droit de rétention sur la créance, mais on peut pourtant relever que - l'article 2357 du code civil prévoit que les droits du créancier ne naissent qu'avec la créance, et ne sont donc pas en l'espèce acquis avant le jugement d'ouverture de la procédure collective, ce qui devrait être un argument pour que les effets du nantissement de créance cesse par l'effet du jugement d'ouverture, sur les créances non encore nées. - le nantissement de créance n'est pas une cession de créance, la créance ne sortant pas du patrimoine du débiteur dans le cas du nantissement, ce qui devrait amener une solution exactement inverse et à considérer que le nantissement de créance de droit commun ne peut porter sur des créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective. D'ailleurs la Cour de Cassation a jugé que "l'acte par lequel un débiteur cède et transporte à son créancier, à titre de garantie, tous ses droits sur des créances, constitue un nantissement de créance" et qu'en conséquence le créancier n'avait pas acquis la propriété de la créance, Cass com 19 décembre 2006 n°05-16395 Une telle solution, combinée avec les effets de l'article 2357 du code civil, devrait conduire à refuser au créancier nanti de droit commun le droit d'appréhender les créances nanties non encore nées au jour du jugement d'ouverture de la procédure collective du débiteur. Ainsi le flou entretenu par des décisions imprécises devrait être précisé et la question mérite véritablement d'être soulevée. Ce n'est que si le nantissement de créance est réalisé dans le cadre d'un bordereau dit Dailly c'est à dire en réalité est une cession de créance à titre de garantie et donc régie par l'article L313-23 du code monétaire et financier, et spécifiquement par ce texte, qu'est possible expressément le nantissement de créance "à terme" et "les créances résultant d'un acte déjà intervenu ou à intervenir mais dont le montant et l'exigibilité ne sont pas encore déterminés" dans ce cas précis les créances non encore nées peuvent donc être nanties, sans que le nantissement soit affectée par le jugement d'ouverture de la procédure collective du constituant intervenue entre l'acte de nantissement le bordereau Dailly et la naissance de la créance a contrario, et cela devrait être un argument supplémentaire, le nantissement ne devrait pas porter sur les créances nées postérieurement au jugement d'ouverture de la procédure collective il en est de même de la cession de créance. Cette dernière opération nantissement de créance sous bordereau Dailly est d'ailleurs plus proche de la cession de créance que du nantissement de créance mais le texte la dénomme nantissement et produit des effets substantiellement différents puisque la cession de créance emporte changement de propriété de la créance - ce qui peut expliquer la solution - ce qui n'est pas le cas du nantissement de créance de droit commun. Voir le mot voies d'exécution et saisie pour plus de détail Nantissement de créance et nullités de la période suspecte Voir nullités Nantissement de parts socialesGénéralités Le principe du nantissement des parts sociales est posé par l'article 1866 du code civil "Les parts sociales peuvent faire l'objet d'un nantissement constaté, soit par acte authentique, soit par acte sous signatures privées signifié à la société ou accepté par elle dans un acte authentique, et donnant lieu à une publicité dont la date détermine le rang des créanciers nantis. Ceux dont les titres sont publiés le même jour viennent en concurrence." Le privilège du créancier gagiste subsiste sur les droits sociaux nantis, par le seul fait de la publication du nantissement." Des dispositifs pratiquement identiques sont organisés par le code civil si le nantissement est de nature civile et le code de commerce s'il est de nature commerciale Etant précisé que le nantissement des parts de SCP est interdit. Le nantissement civil ou commercial Pour garantir ses propres dettes ou les dettes d'un tiers cf article 2334 du code civil un associé peut, conventionnellement, donner en nantissement les parts qu'il détient au capital d'une personne morale mais uniquement les parts représentatives d'un apport en numéraire ou en nature, les parts d'industrie ne pouvant être nanties. Le nantissement de parts sociales, qui sont des biens incorporels, est assimilé à un gage sur meubles corporels, dont le régime lui est applicable et notamment l'article 2355 du code civil. Conformément aux dispositions de l'article 2336 du code civil, le nantissement résulte d'un contrat écrit précisant la désignation de la dette garantie et le détail des parts données en gage. Etant précisé que si le nantissement est commercial, c'est à dire si le constituant est commerçant ou s'il est constitué en garantie des engagements pris entre commerçants , l'écrit n'est pas nécessaire et le nantissement peut être prouvé par tout moyen article L521-1 du code de commerce qui procède par renvoi à l'article Le nantissement peut également être judiciaire articles l511-1 et L531-1 du code des procédures civiles d'exécution, et R532-3 et R532-4 et doit, dans ce cas, à peine de caducité, être signifié dans les 8 jours au débiteur R532-5 L'autorisation des associés de la société dont les titres sont nantis Le droit des sociétés reste applicable pour partie et notamment l'article L223-15 du code de commerce organise une possibilité pour la société de donner son consentement au nantissement, ce qui vaudra agrément du créancier comme associé en cas d'attribution judiciaire des parts. Cela évitera un refus d'agrément en cas d'attribution judiciaire des parts. Cet agrément est donné dans les formes de l'article L223-14 du code de commerce cessions de parts et est précédé d'une notification dans les formes de l'article R223-11 qui provoque une assemblée des associés R223-12 A défaut de cette procédure préalable, le créancier nanti devra être agréé dans les formes sociales s'il sollicite l'attribution judiciaire des parts. La publicité du nantissement Au visa de l'article 2337 du code civil, pour être opposable aux tiers, comme tous les gages sans dépossession article 2338 du code civil, le nantissement doit être publié. Le régime de la publicité est différent suivant que la société dont les parts sont nanties est civile ou commerciale. Concernant les nantissements de parts sociales de sociétés civiles, c'est l'article 57 du décret 78-704 du 3 juillet 1978 qui organise un fichier des nantissements, tenu dans chaque greffe du tribunal de commerce. L'état des nantissement est accessible sur les sites Infogreffe par l'entrée dans la société dont les titres sont nantis, à la rubrique "Etat d'endettement" ce qui est une aberration puisque il ne s'agit pas d'une dette de la société avec la sous rubrique "Catégorie 6 nantissement de parts sociales" Concernant les nantissements de parts sociales de sociétés commerciales, c'est le régime de l'inscription des gages sans dépossession qui est applicable et c'est le décret 2006-1804 du 23 décembre 2006 qui règlemente désormais l'inscription, qui préserve le gage pendant 5 ans entrée en vigueur le 1er mars 2007 L'état des nantissement est accessible sur les sites Infogreffe - par l'entrée dans la société dont les titres sont nantis, à la rubrique "Etat d'endettement" ce qui est une aberration puisque il ne s'agit pas d'une dette de la société mais la sous rubrique "Gages sans dépossession" n'existe pas et il faut donc commander et payer l'état d'endettement complet pour y accéder !! - par une recherche gratuite sur le fichier national des gages dans dépossession, à partir du nom et du numéro de RCS du constituant mais pour faciliter les choses le nom de la société dont les titres sont nantis n'apparait pas adresse L'alinéa 1 du décret di 23 décembre 2006 précise "L'inscription du gage prévue à l'article 2338 du code civil est faite à la requête du créancier sur un registre spécial tenu par le greffier du tribunal de commerce dans le ressort duquel le constituant est immatriculé ou, s'il n'est pas soumis à l'obligation d'immatriculation, dans le ressort duquel est situé, selon le cas, son siège ou son domicile. L'inscription du nantissement de parts sociales, prise en application du dernier alinéa de l'article 2355 du code civil, est faite auprès du greffier du tribunal de commerce du lieu d'immatriculation de la société dont les parts sont nanties. Le greffier attribue à l'acte de gage ou de nantissement un numéro d'ordre. Le registre prévu au premier alinéa peut être tenu sous forme électronique. Dans ce cas, il est fait usage d'une signature électronique sécurisée dans les conditions prévues par l'article 1367 du code civil et le décret du 30 mars 2001 pris pour son application." le constituant est le porteur de parts qui consent le nantissement Et l'article 2 Le créancier remet ou adresse au greffier du tribunal de commerce l'un des originaux de l'acte constitutif de la sûreté ou une expédition si l'acte est établi sous forme authentique. Un bordereau en deux exemplaires est joint à l'acte. Il comporte 1° La désignation du constituant et du créancier a S'il s'agit d'une personne physique ses nom, prénoms, date et lieu de naissance, domicile ainsi que, le cas échéant, son numéro unique d'identification complété, s'il y a lieu, par la mention RCS suivie du nom de la ville où se trouve le greffe où elle est immatriculée ; b S'il s'agit d'une personne morale sa forme, sa dénomination sociale, l'adresse de son siège social ainsi que, le cas échéant, son numéro unique d'identification complété, s'il y a lieu, par la mention RCS suivie du nom de la ville où se trouve le greffe où elle est immatriculée ; 2° La date de l'acte constitutif de la sûreté ; 3° Le montant de la créance garantie en principal, la date de son exigibilité, l'indication du taux des intérêts ainsi que, le cas échéant, la mention de l'existence d'un pacte commissoire. Pour les créances futures, le bordereau mentionne les éléments permettant de les déterminer ; 4° La désignation du bien gagé avec l'indication des éléments permettant de l'identifier, notamment sa nature, son lieu de situation et, le cas échéant, sa marque ou son numéro de série, ou, lorsqu'il s'agit d'un ensemble de biens présents ou futurs, leur nature, qualité, et quantité ; 5° Pour les sociétés dont les parts sont nanties, leur forme, leur dénomination sociale, l'adresse de leur siège social, leur numéro d'immatriculation au registre du commerce et des sociétés, le nombre de parts sociales nanties et leur valeur nominale ; 6° La catégorie à laquelle le bien affecté en garantie appartient par référence à une nomenclature fixée par arrêté du garde des sceaux, ministre de la justice ; 7° Le cas échéant, la faculté pour le constituant d'aliéner les choses fongibles gagées dans les conditions prévues par l'article 2342 du code civil. le rédacteur de l'acte de nantissement est en charge de la publicité, sauf dispense Cass civ 1ère 16 octobre 2008 n°07-14695 L'inscription de nantissement prend effet à sa date et pendant 5 ans. Elle peut être renouvelée, à défaut de quoi elle cesse de produire effet et peut être radiée d'office par le greffe articles 6 et 7 du décret 2006-1804 du 23 décembre 2006 La radiation peut évidemment intervenir également sur justification d'un accord des parties ou d'un acte de main levée, ou encore d'une décision de justice passée en force de chose jugée article 8 du décret 2006-1804 Matériellement les greffiers des tribunaux de commerce tiennent un fichier électronique national des gages sans dépossession qui peut être consulté gratuitement articles 9 à 12 du décret 2006-1804 Les effets du nantissement L'associé exerce alors ses prérogatives d'associé, et notamment ses droits de vote, nonobstant le nantissement sauf si le créancier demande que les parts soient séquestrées. A l'échéance de la dette, Le nantissement s'exerce sur le prix de vente des parts, notamment dans le cadre de la vente forcée qui peut être provoquée par le créancier article 2346 du code civil ou L521-3 du code de commerce suivant que le nantissement est de nature civile ou commerciale Le créancier peut en effet - demander la vente publique des actions gagées dans les formes du code des procédures civiles d'exécution si le gage est civil article 2346 du code civil, et aux enchères 8 jours après une simple signification si le gage est commercial article L521-3 du code de commerce. Le créancier et le débiteur ne peuvent déroger aux modalités de vente articles 2346 du code civil et L521-3 du code de commerce mais peuvent cependant rien n'interdit à l'associé de mandater le créancier pour céder amiablement les parts. - demander l'attribution judiciaire des parts 2347 du code civil ou L521-3 du code de commerce suivant que le nantissement est de nature civile ou commerciale. Cette attribution est possible même en présence de créanciers de meilleur rang Cass Com 3 juin 2008 n°07-12017 qui seraient venus avant le créancier nanti si les parts avaient été vendues. L'attributaire des parts doit cependant reverser la part du prix des actions qui excède sa créance articles 2347 et 2348 du code civil et L621-3 suivant que le gage est civil ou commercial Le créancier attributaire des parts doit être agréé dans les conditions légales ou statutaires et c'est la raison des formalités préalables voir ci dessus, étant précisé que même si l'agrément préalable avait été donné voir ci dessus la société pourrait préférer réduire son capital pour éviter l'entrée du créancier dans le capital L223-15 du code de commerce. - devenir automatiquement propriétaire des parts si un pacte commissoire le prévoit dans l'acte de nantissement ou un acte postérieur au visa de l'article 2247 du code civil société civile ou L521-3 alinéa 4 société commerciale, sauf en garantie d'un crédit à la consommation. voir également L223-14 et R223-11 A priori s'agissant d'un gage sans dépossession, le créancier nanti ne perçoit pas les revenus des parts, l'article 2345 du code civil s'appliquant au gage avec dépossession. En outre les conventions prévoient de manière quasi systématique que la titulaire des parts perçoit les revenus des parts. Pour autant, le titulaire du nantissement n'est pas créancier du constituant au titre du nantissement de parts "une sûreté réelle consentie pour garantir la dette d'un tiers n'impliquant aucun engagement personnel du constituant de cette sûreté à satisfaire à l'obligation d'autrui, le créancier bénéficiaire de la sûreté ne peut agir en paiement contre le constituant, qui n'est pas son débiteur". Cass com 17 juin 2020 n°19-13153 Dispositif antérieur au décret du 23 décembre 2016 Le régime actuel est venu remplacer le dispositif antérieur, prévu à l'ancien article 2072 du code civil et organisé aux articles 2073 et suivants qui précisait que le gage confère le droit de se faire payer sur la chose gagée - comprendre sur son prix ou par son attribution- et conditionnait son opposabilité à l'existence d'un acte enregistré cf article 2074 . La loi 66-537 organisait à cette époque un mécanisme d'autorisation de la société, comme c'est le cas actuellement articles 275 et 277 et un registre spécial n'était prévu au greffe que pour les sociétés civiles décret 78-704 articles 54 et 55. Le gage de valeurs mobilières d'une société commerciale était alors régi par l'article 29 de la loi 83-1. New money privilège de conciliation ou prêts accordés dans le cadre de la conciliation version développée et même plus Ndlr La définition stricto sensu est surlignée en gras, c’est tout ce qu’elle a d’original, le petit reste du texte est naturellement gras par son contenu, et n'a donc pas besoin de cet artifice. Autrement dit, tu peux sauter le texte en gras quand tu en rencontres ça va pas arriver souvent, on s'en balec puisque c'est juste une définition juridique. Préambule L'auteur de cette élégante définition tient à préciser que toutes les citations sont absolument véridiques, et dans la plupart des cas, c'est à dire pour les citations "adverses", on peut dire qu'il aurait mieux valu pour leurs auteurs qu'elles ne le soient pas. Pour ma part j'ai découvert à l'occasion de cette rédaction une meute, hélas non exhaustive, d'expressions anglicistes dont la signification est généralement obscure - y compris, pour ceux qui les emploient, ce qui est quand même à remarquer -, qui sont révélatrices - de carences graves dans l'apprentissage de la langue française dont "ils" sont victimes, - doublées de l'idée déplorable dont "ils" s'esbaudissent, selon laquelle le mot anglais c'est quand même plus classe que le mot français, qui existe évidemment, mais ils l'ignorent parfois. L'anglicisme, selon eux, ça fait élite alors que personnellement d’entendre ça j’ai envie de tirer la chasse. Mais, en réalité, c'est pas que de leur faute, c'est la conséquence d'une éducation ratée, et surtout ça démontre avant tout qu'il faut quand même avoir un certain niveau intellectuel pour parler français, bref c'est pas donné à tout le monde, et surtout c'est pas donné à n'importe qui. Cette étude révèle en effet j'hésitais avec "en outre" mais "en effet" c'est plus adapté les déplorables déviances de la génétique "humaine" et explique que si le séquençage du génome du porc a mis en exergue de très grandes similitudes avec l'ADN humain absolument véridique, le porc en est, légitimement, peu fier. D'ailleurs, même si des scientifiques ont implanté sans rejet des cellules souches humaines dans des embryons de cochons ensuite transférés dans l'utérus de truies porteuses, ils ont démontré, je cite, que "la similarité génétique apparente entre l'homme et le cochon est trompeuse", ce qui rassurera malgré tout le porc. La science démontre également le processus inverse on peut greffer avec succès des organes porcins sur l'homme encore absolument véridique, ce qui conduit certains, qui ne croient pas si bien dire, à affirmer que le porc est l'avenir de l'homme, et la publication de cette expérience enseigne, je cite que "de premiers embryons viables homme-cochons ont été créés". Ce n'est pas pour nous une grande nouvelle, car notre étude, tout aussi scientifique, permet de confirmer que les cellules du porc prolifèrent volontiers chez certains "humains" ... on peut même affirmer que la greffe de tête de cochon a, avec un succès croissant, dépassé depuis longtemps le stade expérimental. Cela permet d'ailleurs de relever que ceux qui, outrés de ces résultats scientifiques peu flatteurs pour le porc, s'exclament que si tout cela était exact l'homme ressemblerait encore plus au cochon et aurait une queue en tire-bouchon, manquent de lucidité ou ont la vue basse pour la ressemblance, pas pour la queue, évidemment, cela va sans dire, on est pas là pour ironiser. D'autres s'offusqueront du recours aux truies porteuses, alors qu'à mieux y regarder ... Sous-titre de la définition "présences porcines, où on voit que le porc n'est pas forcément celui qu'on croit" - Revenons à nos "moutons" New money rires ... mais indignation des moutons Il est bon de ne pas toujours mâcher ses mots, et d'ailleurs Jean Yanne disait de Cambronne qu'heureusement pour lui il ne mâchait pas les siens. Aussi, bien qu'absolument et définitivement allergique aux ridicules anglicismes employés par "d'amusants" et ridicules ? professionnels qui s'écoutent parler généralement aucun ne comprend complètement les autres, ce qu'ils n'osent pas s'avouer mutuellement, chacun prenant un air entendu censé dissiper le doute ... rassurons-nous cela ne changera d'ailleurs rien au résultat final ... les vrais Anglais, qui eux parlent l'anglais, ne comprennent pas non plus mais peu importe on ne le dira pas et pensent que ces comportements affligeants révèlent au monde admiratif l'appartenance à une élite devant laquelle il serait quand même ahurissant que le vulgum pecus ne se prosterne pas d'éblouissement malgré de puissantes lunettes solaires, on doit bien donner une définition de ce terme, hélas employé ridiculement et fréquemment par lesdits, et en profiter pour, de manière plus générale, recenser les anglicismes et dévoiler, scientifiquement, ce qu'il convient raisonnablement d'en penser quand on est normalement constitué il y en a. "New money" donc, avant tout enfin "tout" avant "rien", c'est à dire les autres anglicismes Pour parler avec des mots que des gens normalement constitués comprennent, au lieu de "new money" explosions de rire on pourrait dire en français "argent nouveau" ... certains diront "blé" "oseille" ou "carbure" et d'autres moins raffinés diront "thune", et d'autres qui sont les plus "chers" diront "de suite" "la solde", et pour les vraiment plus chers "la solde dans la mallette" le français étant, quoi qu'en pensent les susdits, une langue riche qui se suffit à elle-même. Plus précisément l'expression, ou plus exactement le texte, puisque c'est la loi - française elle aussi - qui envisage la chose, vise "un nouvel apport de trésorerie" ... il suffisait d'y penser ... vous l'avez rêvé, le législateur l'a fait ... les autres ci-dessus la position "au-dessus" leur est réservée, ils s'y épanouissent, les autres qui n'imaginaient pas qu'on tomberait si bas nous, pas eux évidemment que la loi se comprenne sans eux qui ne la comprennent pas pour autant, mais c'est un autre débat, et ne peuvent se satisfaire de tant de simplicité qu'ils jugent dégradante, s'en remettent difficilement et resteront des reclus pathétiques campés dans leurs hautes sphères où on s'entre-congratule à renfort de leurs anglicismes à la con d'être tellement satisfait de soi ... "new money" ça leur restera comme un refrain, sans même qu'ils sachent que du britannique l'essentiel à conserver est Benny Hill et "sacré Grall" des Monty Python, et d'ailleurs il suffit de connaître l'histoire de la banqueroute de Law pour constater les dégâts occasionnés par l'inspiration britannique... mais, comme disait Brassens, "le pluriel ne vaut rien à l'homme" je me garderai de dire la suite, si vous voulez vous la trouverez, mais évitez de mettre plus de quatre d'entre eux ensemble, déjà qu'ils ont des prédispositions ! Evidemment, leur dire "un nouvel apport de trésorerie", c'est être regardé par eux je dis eux, enfin les pseudos anglicistes qui ce faisant vomissent la langue française trop subtile pour eux avec mépris, effroi et dégoût, comme si on était une déjection canine dans laquelle ils viennent de marcher de concert mais du pied droit. On sent qu'on est suspecté d'avoir un cerveau d'huître genre "zézette épouse x" dans "le Père Noël est une ordure". Dire "un nouvel apport de trésorerie" au lieu de "new money", on se sent rejeté comme si on se promenait au Cap Ferret en fait on dit "au Ferret" et on prononce "Féraiaiai" sinon déjà tu es dans la catégorie plouc non admis donc c'est comme si on s'y promenait sans mocassin bateau, en ne conduisant ni Méhari Citroën rutilante ni Jeep Willys reconditionnée infestée d'une horde de bobos anglicistes et consanguins l'un explique peut-être l'autre pour aller prendre le BDA comprendre Bateau des Autres, car au Ferret, il est de bon ton de se déplacer en "pinasse" et de ne pas mettre les pieds sur n'importe quelle la plage, à la rigueur la plage de la "vache morte" - ça s'invente pas Le Cap Ferret en version tourisme angliciste, je te décris le truc tu prends ta map » et tu y vas, déjà le premier signe que tu es en territoire hostile ce sont les bonnes femmes blond fillasse incoiffées on dit coiffées à la "one again". C’est pas une rave party », la guest list » est limitée. Avant le regroupement de spécimens, elles ont passé le test "KYC" ce qui, je te le rappelle ou plutôt je te le dis, car ça s'invente pas, veut dire "know your costumer" à peine arrivé au Cap Ferret les conneries commencent, mais en fait "costumer" c'est pas une histoire de déguisement encore qu'à bien les regarder on pourrait penser à un carnaval bas de gamme organisé par des clowns sous-doués, non non, "know your costumer" c'est juste qu'elles ont appris à se connaître, ce qui n'a pas été facile, car elles ne parlent que par anglicismes mais aucune ne parle anglais. Donc pour être clair la communication est limitée, ce qui compte tenu du petit niveau est finalement salutaire, ce qui compte c'est que ce soit "incentive". Bref pour revenir au Cap Ferret enfin revenir, moi j'y vais pas, et en plus j'ai pas les bonnes chaussures ni le bermuda rouge ni l'énorme chaine en or autour du cou, et je préfère écouter les cigales en mangeant un pistou au bord des canisses de la plage bien de chez moi donc le Cap Ferret dans le coin anglicistes, c'est ambiance Barbie en vacances. Les mochetés sont harnachées dans de grandes "robes" informes "robe" je dirais plutôt "chemise de nuit", vous savez, le modèle caniche royal - mais là tout le monde comprendra pas -, ces trucs faits dans des rideaux grande taille, mais avec des manches gigot par nécessité car elles ont des bras comme des tonneaux. On dit pas qu'elles sont habillées en blanc, ça fait plouc, on doit dire qu'elles sont en total look blanc ». Elles portent des trucs achetés trois fois le prix au marché local on les voit venir, le vendeur change les étiquettes exprès pour elles, in-coiffées sous de grands chapeaux de paille "ma chère, ce marché je vais vous raconter la "story" vous allez voir comme c'est "amazing" mais ne t'attends pas à rire, ça veut pas dire que c'est drôle. L'autre jour j'ai eu un "buying shopping disorder" j'aurais tout acheté, après j’aurais pu traverser un catwalk » Mais, quand-même, on peut ajouter " my dear c'est amusant ce folklore, la bonne a chiffonné ma robe ce matin pour que ça fasse plus décontracté vous en pensez quoi, c'est le style effortless chic non ? ". Bref pour résumer en une phrase, comme disait un de mes auteurs préférés, les cons se déguisent en imbéciles pour passer inaperçus, Et je te donne un détail important si tu veux faire genre les cheveux sont "salés" si si, salés, surtout jamais " brushés ", le résultat ce sont des "beach waves" concrètement tu prends la salière et tu soupoudre, quand ça fait comme des pellicules plein les cheveux, c'est réussi ! Voilà un petit raccourci du "Ferret", ça fait envie. On pourrait aussi parler de La Baule, ils disent pas la Boooolaaa comme nous, ils disent la Bole avec un "o" bien rond et le "e" léger, ou de Deauville ils disent pas Dooooovillaaaa comme nous, je comprends pas ils veulent pas admettre qu’un mot ça se termine en principe par aaaa mais on va pas faire le tour de France des lieux qu'ils ont phagocyté, ni d'ailleurs le Tour de France tout court, traverser la France à 65 kilomètres heures de moyenne avec une escalope de veau dans le calbutte pour atténuer les rigueurs de la selle, merci bien à cette allure on a pas le temps de voir le paysage et l’escalope est jamais cuite comme on l’aime . Et dire "un nouvel apport de trésorerie", au lieu de "new money" c'est aussi être regardé par les "fans" d'anglicismes comme si on se promenait en plein été à Saint-Tropez ils disent Saintrop sans son portefeuille, avec une voiture de base, une carte bleue de base - c'est à dire bleue - dont le plafond n'a pas été augmentée, une valise de base, des habits de base, une gueule de base, à boire une verre de jaja de base et à manger le plat du jour sans le supplément langouste dans un petit resto du coin. Eux, et surtout elles, Saintrop, tu sens toute de suite qu'elles y sont comme des poissons dans l'eau ... enfin des poissons, des thons. D'ailleurs on pourrait croire qu'il y a un con-grès de thons, enfin un rassemblement, car congrès ça a un aspect intellectuel qui n'est peut-être pas adapté à la cause. Cette année, en plus, ils ont invité des cachalots pour échanger sur des sujets de première importance. Tu vois tout de suite qu'elles ont pillé un gisement de botox. Enfin je dis qu'elles sont botoxées, en fait elles ont pas ratchouné, elles sont refaites de pied en cap, elles se ressemblent toutes, même tronche ovale mêmes bajoues, bref mêmes échecs, le chirurgien leur a appliqué le "package" de rénovation 22bis, mis en point pour les cas désespérés, en plusieurs étapes, car c'est plus favorable fiscalement pour lui et au début il avait pas l’assurance décennale tous corps d’état. - lèvres nord entre la limace géante et l'escalope, pour te le faire simple imagine deux blancs de poulet fermier superposés -enfin je dirais même deux blancs de dinde, c'est plus dans le contexte - , le truc classieux. Si tu comprends pas, représente toi deux énormes Knakis Herta le plus bas de gamme possible, du rose le plus insipide qui puisse exister. Juste on va éviter de les tremper dans la moutarde Amora couleur diarrhée de moules faisandées pour éviter que le tableau soit trop scatologique. - pommettes enflées et saillantes, on dirait qu'elles viennent de faire un combat de boxe où elles se sont fait matraquer la tronche, ou alors elles étaient dans une machine à laver pendant l'essorage, il n'y a pas d'autre explication, - nez en démonte pneu pour être galant disons en pied de marmite et menton en pied de buffet Louis Chose, vous savez terminé par une petite patte fine et pointue, elles ont toutes le même ! - visage figé qu'on croirait qu'elles ont été empaillées par un as de la taxidermie. Que si tu tournes la tête ça arrache les oreilles d'un coup, impossible d'ouvrir complètement la bouche, ce qui est dommage car les lèvres étaient conçues pour sucer un esquimau je parle de la glace, tu entrouvres la bouche pour lâcher un anglicisme ou deux, ça ferme les yeux tellement c'est tendu, tu fermes la bouche les yeux s'ouvrent ... un peu comme dans les Visiteurs jour / nuit, jour / nuit, jour / nuit. - malle arrière exagérément rebondie - il fut un temps où il fallait avoir un petit cul, maintenant dans ce milieu on se fait injecter de la daube dans les fesses, qui arrivent 30 centimètres après le reste. Pour les photoshoots » c’est quand même plus élégant, évidemment en se maquillant un peu les fesses véridique évidemment - seins comme des obus, ils les précèdent de 20 centimètres, à tel point qu'à un croisement leurs seins ont déjà tourné qu'elles elles sont encore dans la rue voisine. On déplorait déjà qu’elles fussent mammifères, et à ce calibre de mamelle c’est de la provocation caractérisée ! Le modèle choisi relève de l’outrance. Pour parvenir à ce niveau d’enflure mammaire, certains utilisent des prothèses, d'autres le bon vieux procédé de la chambre à air. Je t'explique le truc, c'est tout simple prendre une bonne pompe à vélo, attraper l'extrémité du sein qui pend entre les jambes de la bobo angliciste parfois dans des cas extrêmes elles sont limite de marcher dessus tellement ça descend bas, et y adapter le gonfleur. Gonfler. Le sein se redresse progressivement. A chaque coup de pompe il remonte de quelques centimètres. Attention une fois que le sein est perpendiculaire au reste de la bobo angliciste et ressemble à une ventouse de chiottes, arrêter de gonfler, sinon les seins continuent à monter et elle se les prend dans le nez qu'en plus elle vient de refaire. En principe on gonfle les seins à 3 kilogrammes de pression comme les VTT, mais là c'est pas tout terrain, au contraire même. C'est essentiellement à l'horizontale enfin pour la bobo angliciste, et dans ce cas les seins pointent vers le haut, comme la fusée Arianne avant le décollage. Vérifier la pression si elle baisse mettre une rustine, car ça peut être gênant, surtout si un sein reste bien gonflé et l'autre se remet à pendre. Surtout ne pas dépasser 3,2 kilogrammes de pression sinon le sein explose et tu risques de gâcher le plafond que tu viens de repeindre. Petit inconvénient pour les mammographies on est obligé d'utiliser des lessiveuses, et encore en faisant attention, car si la prothèse lâche, tu te prends vite fait cinq kilos de saindoux sur la moquette et tu pourras pas la ravoir. Et évidemment on leur déconseille de visiter un élevage bovin a priori elles en sont pas tentées, le mimétisme aidant on risquerait de chercher à les traire, et d'ailleurs elles sont parfaitement conscientes de la ressemblance puisque pour bronzer elles s'enduisent précisément de graisse à traire. Ceci étant ça reste du toc et je te rappelle par exemple que "allô non mais allô quoi Nabilla", pourtant mammifère elle aussi, ça ne se discute pas vu le volume de ses glandes mammaires, n’a pas assez de lait pour allaiter son fils Milann véridique évidemment, elle l'a révélé dans l'intimité des réseaux sociaux, ce que le monde et ses alentours ont déploré dès qu’ils ont été informés de cette News » de première importance. Et pourtant, ses seins "à la base je voulais qu'ils soient plus gros que mon visage, je voulais faire un truc bien quoi, si c'est pour me retrouver avec des Smarties ... mais il y avait pas de prothèses qui existaient, j'ai fait avec ce qu'il avait ! Un vrai effet, pas faire semblant, je ne fais pas les choses à moitié", mais le résultat c'est que ce petit Milann il pensait avoir "open bar" et on lui sert du lait en poudre ! Comme quoi les apparences sont trompeuses. Ceci étant elle avait pas prêvu d'avoir des enfants, car " là j'ai déjà du mal à m'occuper de mes cheveux". - paupières tendues, que ça fait un peu un regard d'épagneul breton mais en moins intelligent que l'épagneul breton, tu sais le regard modèle "ETI", ce qui, comme chacun sait, n'a rien à voir avec le sympathique extraterrestre, mais veut simplement dire "Expression de Totale Inintelligence". Son chirurgien a voulu garder un aspect canin, avant elle avait les seins comme des oreilles de Cocker, maintenant qu'on les a gonflés à l'hélium, l'épagneul a pris le relais, un vrai chenil ambulant. La prochaine fois on lui limera les dents dans le mode Pittbull, car actuellement elle a les dents en clavier de piano, tu sais la dentition d'âne elle a déjà refait les oreilles l'année dernière, c'est tout un chantier, et l'orthophoniste l'a rééduquée, elle dit plus "hihan" tous les deux mots, même si les gênes prennent parfois le dessus, d’ailleurs dans les jeux de rôle sado maso hard on peut la monter à cru, la fouetter et même lui mettre un bât comme pour n’importe quel âne. - évidemment elles sont bronzées en orange, je suis certain que tu vois le truc, un peu comme s'il restait de la peinture des premiers TGV et qu'on la leur avait appliquée au pistolet à grandes couches, ça préserve de la rouille faute de préserver de la chtouille - ce qui en l'espèce serait plus utile -. Pour celles qui sont en retard sur le planning de reconstruction du maître d’œuvre et n'ont pas encore refait les seins, ne pas oublier de soulever les oreilles de Cocker atteint d’une double otite chronique qui en tiennent lieu, pour peindre dessous, sinon elles ont de grandes marques blanches jusqu'aux genoux. C'est pas difficile, c'est comme quand tu suspends une paire de chaussettes, tu poses un sein par-dessus chaque épaule le temps de peindre le ventre et les cuisses beurk et évidemment la partie "tombante" des seins recto et verso c'est ce qui prend le plus de peinture vu la longueur, surtout que c'est fripé, ça double la surface, tu laisses sécher, et tu peux faire retomber les seins retenir la chute, sinon ça fait des bleus au genoux, et bleu sur orange ça fait un peu drapeau. Si elles travaillaient Travailler, quelle humiliation, vous n’y pensez pas, on s’abimerait les ongles et il paraît que c’est fatiguant c’est pas pour nous, et quand on trouverait le temps d'aller chez le coiffeur ? et en plus ça jetterait la honte sur nos maris, on pourrait croire qu'on en a besoin financièrement mais bon si elles travaillaient, avec cette couleur fluo, on pourrait les affecter aux patrouilles de travaux sur les autoroutes. Le tout a pour conséquence que si tu fais un bilan cartographique de la personne du sexe expression empruntée à mon auteur préféré, en vision aérienne, tu vois le haut du crane, les lèvres dépassent devant, et surplombent les seins, qui cachent les pieds. A l'arrière deux montgolfières font office de fesses. En vision de profil ça fait un zigzag. Pour te donner une image parlante, on dirait une contrebasse surmontée de deux énormes ballons rond, puis de deux belles limaces en guise de bouche à l'étage au dessus et d'un très éventuel pois chiche - il sait pas s'il reste - à l'étage supérieur. Que je veux pas être grivois, c'est pas du tout du tout mon genre, mais on se demande comment elles peuvent utiliser des toilettes normales déjà avec les seins pour arriver à fermer la porte il faut se contorsionner, ou alors on fait le choix de la sagesse pas fermer la porte et les seins restent dehors. Mais dans tous les cas, une fois assises enfin je mets le pluriel mais elles risquent pas de rentrer à plusieurs le cul farci à la daube provençale les pousse tellement en avant que nécessairement elles arrivent pas à pisser dans la cuvette, obligatoirement elles se pissent dans les chaussures. Evidemment elles se croient au festival de Cannes - dont je te précise qu’il a lieu à Cannes, une actrice célèbre ayant demandé où se passait cette année le Festival de Cannes - et elles se prennent pour des starlettes. Elles se croient irrésistibles et pleines d'esprit, double erreur, c'est bien connu, la cervelle ne va ni avec la morue ni avec le boudin, c'est ici l'illustration d'un point commun entre la gastronomie et l'anatomie. Ceci dit, on se bouscule pas comme sur le tapis rouge on doit dire le red carpet » quand il y a les inévitables accidents de robe », subis ou organisés qui constituent le principal attrait du festival, ou une future ex actrice qui se viande en se prenant les pieds dans la moquette, dévale l'escalier qu'elle a péniblement escaladé avec des chaussures improbables, que tu risques pas de faire l'Everest avec ces trucs, mais elle aurait mieux fait de s'encorder et de prendre un piolet, et se retrouve le cul à l'air elle l'avait prévu elle a pas de culotte, elle fait pas dans la dentelle. Pourtant avec le numérique c’est facile de les prendre en photos pour faire croire et d’effacer en douce, le genre "ma chère Priscillia vous êtes tellement originale je peux pas m’empêcher de vous faire un "schooting" et l’autre nouille elle se sent plus. Pricillia, elle oublie un peu vite que dans leur langage originale» ça veut dire différente, donc ridicule et qu'en fait l'autre l'insulte. En tout cas, il suffirait à l’autre garcerie de faire quelques photos pour flatter Pricillia, puis tout effacer de son téléphone ni vu ni connu. Ou même elle pourrait garder les deux photos les pires pour se foutre de la gueule de ma chère ». Ça égayerait sa prochaine réunion Tupperware » où on s’emmerde à plein régime, les Tupperware » quand tu as toutes les tailles en double tu t’en balec, et d’ailleurs pour donner de l’attrait désormais on offre des sex toys » pour l’achat de deux boîtes. Mais bon, donc on est pas à Cannes et on a pas les photos méritées et espérées, et d’ailleurs le téléphone du sujet a refusé le selfi » au motif qu’il y avait des limites à ne pas dépasser et qu’il avait sa dignité. Pourtant ça vaut le coup d'oeil nos "héros", elles portent des robes qui sont en elles-mêmes des accidents, transparentes et ajourées» véridique, tellement transparentes et ajourées qu'il en reste pas gran-cau, on se demande ce qu’il reste pour qu'on dise quand même robe, le modèle s’appelle pénurie mondiale de tissu la surface totale est limitée à un assemblage de quelques confettis, eux-mêmes ajourés c'est vous dire», ce qui est également le descriptif. Le grand principe de cette robe c'est la ceinture de part et d'autre de la ceinture, c'est le vide sidéral. La robe est ouverte "jusqu'à la ceinture" sic, mais attention il ne faut pas se méprendre ça pourrait vouloir dire qu'elle est fendue sur le côté de la jambe par exemple ou dans le dos jusqu'à la raie - on a déjà vu, c'est d'un banal de montrer sa raie culière ! - non non là ça veut dire que c'est ouvert en haut, en bas, devant et derrière. Juste quelques bandelettes de paillettes qui flottent de part et d'autre de la ceinture pour "égayer". Bref la robe rend toute pudeur impossible, mais c'est pas grave puisque précisément le postulat de base c'est qu'on en a pas ni de pudeur ni en fait de robe. Certains évoquent la procédure de "discovery" ce qui, je te le rappelle, ne veut pas dire qu'elle part en fusée avec son ex-future robe, non c'est juste qu'elle dévoile tout, y compris ce qui lui est défavorable, c'est ça la procédure de "discovery". En l'espèce effectivement ces robes transparentes et ajourées» c'est extrêmement défavorable à ces laiderons, ça dévoile leur pénible anatomie de catastrophe aérienne, ce qui est particulièrement fâcheux. Ceci dit la presse, dans un élan d’idolâtrie pour ce qui ressemble de près ou de loin à de la merde comme disait un de mes auteurs préférés a remarqué ces jours-ci - D'une part un nouveau modèle prometteur dénommé "micro-robe transparente sans culotte" véridique évidemment assez classieux, il y a longtemps qu'on parle plus de mini-jupe, on parle de micro-jupe ce qui est quasiment virtuel, comme dirait Coluche on croirait qu’elles ont plein air. Boudi, ces "micro-robes", pour te le situer, bé c'est un peu comme une fine guirlande de Noël sur une barrique mais je trouve pas que ça fasse festif, ou alors ambiance de fêtes au rayon charcuterie d'un supermarché très très bas de gamme le tout enfin le si peu dévoilant en effet - et même mettant en exergue faute de mettre en valeur - un accordéon de bourrelets, une absence de culotte mais sur une moule équivalente à une motte de beurre de 3 kg, des fesses tristes les fesses tristes, je trouve que c'est très parlant, c'est un état d'esprit, un cul comme le capot arrière d'un camion de poubellaïre et laissant échapper un sein mais gélatineux, blafard et tombant comme une chaussette vide je n'ose pas dire rapetassée pour ne pas être taxée de mauvaise foi. Et encore je te parle d'accordéon de bourrelets, c'est exactement ça, le truc qui fonctionne comme la mécanique ondulatoire, pour rester scientifique, un bourrelet bouge, le mouvement se répercute sur les autres par un phénomène physique d'interférence flasque et ça tremblote pendant quelques instants, un peu comme la gelée à la menthe que les "gastronomes Anglais" les deux mots sont rigoureusement incompatibles, c'est ce qu'on appelle un excès de langage, ce qui ne me ressemble pas, bref "eux", utilisent comme lavement. -D'autre part combien certaines sont "magnifiquement vêtues d'un soutien-gorge et d'un pantalon transparents" avec un "s" à "transparent", c'est les deux, le pantalon et le soutien-gorge ce qui est évidemment véridique, et je te précise même si ça n'a rien à voir qu'elles "doivent faire un shampoing violet pour garder leur couleur" toujours véridique L’article ne précise pas pour garder quelle couleur, ce qui est assez inquiétant et d'ailleurs inquiète une grande partie de la population, vous pensez le désastre si faute de shampoing violet elle perdait ladite couleur. Pour ne pas alourdir le débat déjà dense, je te parle pas des mini mini mini Croc top très Good vibes » ou des "hoodie oversize" Et surtout, le plus important, à encadrer si tu veux un résumé, l’article ajoute que ces tenues c’est, je cite à la limite du vulgaire», ce qui amène une question monsieur le journaliste s’il vous plaît aidez-moi » on dirait le célèbre discours de De Gaulle Françaises Français aidez-moi » mais à la réflexion ça risque pas, elles savent pas qui est De Gaule donc elles implorent, aidez-moi, je fais tout ce que je peux pour être vulgaire, tout le monde dit que j’ai des prédispositions depuis toute petite, et je suis désespérée j’y arrive pas, je suis dévastée de chagrin, dites-moi, il faut faire quoi pour être enfin au-delà de la limite du vulgaire ? Ça a l’air tellement difficile ! Un vrai challenge» ! Après je suis mauvaise langue, et pourtant c'est pas mon genre, il y en a qui mettent "en drapé" des sacs poubelle, des serpillères anoblies d’incrustations de paillasson ou des couvertures de survie et qui sont très élégantes ! Et on a peut-être échappé au pire, puisque pour la saison prochaine, le must qui est annoncé ce dont des robes en métal avec des tutus véridique. Et comme nous sommes quand même dans une étude scientifique, il faut pas l'oublier, on peut faire un petit rappel à la loi en 1800 la loi interdisait aux femmes de porter le pantalon, celle loi n'a été abrogée qu'en 2013 même si on s'en tapait depuis longtemps, mais on doit dire que cette abrogation a été mal comprise, comme c'est souvent le cas avec la loi, certaines ont en effet cru qu'elles pouvaient enlever le pantalon sans rien mettre à la place. En tous les cas, je te le dis, exit le célèbre "avant on écartait la culotte pour voir les fesses, maintenant on écarte les fesses pour voir la culotte", fini, rideau, rien à voir en tout cas à ce sujet, dans ce monde la culotte se porte désormais plus volontiers dans le sac que sous la robe, et je te déconseille d’investir dans la petite dentelle ou alors deux solutions - fabriquer des napperons pour les tables de nuit de nos grand-mères, - ou lancer la mode de la "culotte-sac", mais vu la taille de la culotte tu peux juste y glisser un tube de rouge à lèvres, lequel, comme le disait l’irremplaçable Reiser à juste titre, peut aussi servir de rouge à cul si l’intéressée veux faire un assortiment. Bref la culotte est en péril malgré tous les efforts déployés par Nabilla pour sa promotion. Je t'explique Nabilla, qu’on surnomme la reine des shampoings grâce je dirais plutôt à cause à la pensée profonde qui l'a rendue célèbre dans le monde entier "Allô ? Non mais allô ? T’es une fille t’as pas de shampoing ? Je sais pas, vous me recevez ? C’est comme si je disais t’es une fille mais t’as pas de cheveux”, attestant qu'il n'est pas nécessaire de démontrer que E = MC2 pour devenir riche et admirée en quelques mots bien sentis, donc Nabilla est influenceuse c'est un métier. Et ça marche ! Si elle change de vernis à ongles, elle le publie sur un "réel" et des milliers de personnes achètent le même. Elle a montré son ventre à Cannes et 50 millions, oui 50 millions, on ne sait pas comment c'est possible ! de "personnes" ont "liké", pour te dire, c'est un phénomène mondial, fort rassurant sur la santé mentale de l'Homo Sapiens, qui, contre le sens de l'histoire, redevient Erectus comme n'importe quel goret on reste dans le thème. Et je te laisse imaginer quand elle montre ses seins ou son derrière ! Quiconque est incapable de citer le nom de plus de trois ministres en exercice, du Président de l'Assemblée Nationale ou de deux grands auteurs de la littérature connait Nabilla, et crois-moi elle en tire les profits. Ceci dit, depuis la phrase culte, elle a, dit-elle, "amurie" mais à la réflexion elle n'est pas totalement certaine que le mot existe. Bref Nabilla, c’est pas n’importe qui, elle émet des phrase philosophiques genre il ne faut pas confondre culture et intelligence », ce pour quoi elle est hautement qualifiée, elle ne risque pas de confondre ! Cette réflexion a été le fruit d'un effort intense et elle a déclaré "A force de réfléchir, je crois que je me suis fait un bleu. C'est mon cerveau qui a brûlé", comme quoi ceux qui en doutaient sauront qu'elle en a un, avant d'ajouter qu'en raison de l'effort elle avait failli faire, je cite, un "infractus" mais pas un cactus, on ne sait pas si c'est de l'orteil ou du myocarde, mais il y a plus de chance pour que ce soit d'un orteil, pour deux raisons on doute qu'elle sache ce qu'est le myocarde même si elle en a certainement un, et s'étant cassé un ongle par la même occasion elle a crié de douleur qu'elle allait "mourir du doigt" avant de se raviser et de préciser qu'il lui en restait ... "presque huit" ! Mais pour faire taire les mauvaises langues, elle a fait des progrès, on est plus à l'époque où "Charlemagne, Charles de Gaulle, tous les Charles, ça ne m'intéressait pas", non "j'ai appris à parler, à m'exprimer, maintenant je sais tenir une conversation avec des mots", et de nombreuses déclarations qui feraient pâlir de jalousie bien des "intellectuels", genre "la guerre mondiale de 78", "je connais Jean Valjean mais je ne sais pas qui c'est" "Pékin c'est au Japon" mais il y a débat Brithney Spears est persuadée que le Japon c'est en Afrique, la "Quatar c'est avec un K" comme quoi la géographie c'est un problème, ou "la Joconde a été peinte par Picasso" mais il y a débat, d'autres pensent que c'est Christophe Willem qui l'a peinte, ou encore "tant va la cruche à l'eau qu'à la fin ... elle tombe à l'eau" que la pauvre Nabilla était trempée. Il y a même quelqu'un qui a déclaré sur Facebook l'avoir vu qui regardait un livre dans une boutique d'aéroport, mais il n'a pas précisé si elle l'avait acheté. Ce qu'on sait c'est que lors d'une "interview" elle a confondu "libraire" et "auteur" et on peut donc douter que ce soit allé trop loin avant "d'écrire" son autobiographie, pour laquelle elle a pris son temps "à l'image de Rousseau" mais elle ne sait pas ce que ça veut dire. Elle a pourtant passé des tests avec succès, elle connait le début des titres connus, par exemple "les Fleurs du ... Niagara" de Charles Beaudelaire, "Le Barbier de ... Barbès", "La gloire ... ou la mort" de Marcel Pagnol. Mais ce n'est pas grave, car elle ne croit pas » que l’on puisse être à la fois belle et intelligente. Quand on est belle, on reste trop concentrée sur ses produits, ses extensions, ses ongles pour avoir le temps de penser à autre chose. C'est le privilège des moches, elles n'ont que ça à faire ». Bref il faut choisir, et les moches diront merci à Nabilla, car a priori elle semble avoir tendance à penser qu'elle, elle est dans le clan des "belles", on outre elle est "naturoool", c'est ses origines "afwicaines" qui font la différence, ça facilite la pratique du ski, pour laquelle elle a eu des "étoiles filantes" et le port des tongs pour lesquels elle "n'arrive pas à faire les lacets" En matière de culotte, car il faut revenir au sujet, Nabilla, elle en connaît un brin étroit, et elle en fait l'éloge. Elle a même déclaré "mon téléphone c'est comme mon string je l'ai toujours sur moi" mais sans préciser où elle l'a je parle du string, le téléphone à ce stade on s’en fout comme quoi les apparences sont trompeuses car parfois on doute qu'elle en ait un de string même ficelle, mais, dit-elle "c'est mon intimité" laquelle "intimité" est exhibée en gros plan à la télévision, c'était pourtant pas une émission gynécologique, en l'espèce en présence de sa mère et de sa grand-mère, heureuse dynastie dont les membres rivalisent de distinction avec la Reine d'Angleterre. Bon en tout cas, les autres, là, harnachées d’une manière ou d’une autre, dès qu'elles sont levées après "l'after", le "timing" infernal de la journée recommence. A force elles sont épuisées, c’est le bagne. Elles baillent tellement fort que pour celles qui en ont, on voit leur slip au fond de leur gorge. Mais il faut tenir coûte que coûte toutes les vacances et quoi qu’il en coûte évidemment. Ce conglomérat rejoint d'autres bans, également de thons, notamment les couples Malom et Alisson, et Antony et Sherley, à la paillote la plus chère du coin, qui je te rassure a été "reliftée" dans les mêmes proportions que ses clientes, et a donc été totalement refaite. On a fait appel au meilleur enfin au plus cher "motion désigner", un type qui était avant proctologue, donc il s'y connait. Elles, elles font le max pour se faire remarquer. En plus enfin "en plus" ça part du postulat qu'on ajoute à quelque chose ce qui n'est pas exactement le cas disons quand même "en plus" de la "robe" le guillemet c'est pratique déjà décrite, elles portent des chaussures spéciales pour la plage on doit dire des "creeper" sinon on est socialement mort, espèce de plateformes de 22 centimètres de haut, trucs de "teufeurs", généralement en vernis rose, de sorte qu'il leur est rigoureusement impossible de marcher normalement, elles auraient des palmes de plongée sur des échasses ça serait plus pratique. Le seul truc avec ces chaussures c'est que si tu es perdu dans le désert tu as assez de bois pour faire du feu toute la nuit, mais en l'espèce ce n'est pas un avantage décisif. Mais pour elles l'avantage majeur c'est qu'on peut monter danser sur la table de la paillote en marchant avec distinction dans les plateaux de langouste - si possible de la table voisine - sans se niquer la plante des pieds. Et les conversations sont du "high level", un de mes auteurs favoris dirait incontinence verbale "et que ma chère, vous avez vu ici la "food" est "frenchy", c'est "fun" non ? je sais pas si vous avez gouté le caviar, hier on en a pris un saladier avec un magnum de champagne rosé millésimé - Bryan-Brandon a choisi le plus cher évidemment il y avait plein de zéros sur le prix, mais je vous rassure, avec un nombre devant ! -, on l'a commandé en parlant très fort, tout le monde nous admirait. Vous savez le caviar on en raffole pas, on en goute une cuillère, on en donne à Chanel Chanel - ça s'invente pas - c'est le "chien" avec beaucoup de guillemets au mot chien, par sa seule existence elle déshonore la gent canine, consanguin style fin de race lui aussi, enfin le "micro-chien" véridique, mais après tout elles ont des "micro-robes" on voit pas pourquoi elles auraient pas aussi des "micro-chiens".. En réalité, ladite Chanel est le résultat d'une expérience génétique complexe un triple croisement si si il s'y sont mis à trois pour obtenir ce résultat, mais n'imagine pas des trucs salaces. En l'espèce échec hydrocéphale du croisement entre - entre un rat décérébré, - une chauve-souris débile profonde très profonde - et un concombre de mer saucissonoïdal. Animal laid, très laid d'ailleurs l'autre jour une mouette s'est approchée pour l'attraper, dès qu'elle l'a vu de près elle a fait demi-tour, non sans lui lâcher 500 grammes de guano dans la mise en pli, qu'il a fallu l'amener d'urgence chez le coiffeur de sa "maitresse" - en fait on doit dire sa "maman", bête, très bête, mais surtout cher très cher c'est ce qui en fait l'intérêt, mais inutile de demander la marque, tu l'achèteras pas, qui a un joli noeud à strass dans les cheveux » on va pas parler de poils quand même un collier en brillant, qu'on installe sur la table du restaurant - il a son couvert - dans un couffin enfin c'est un espèce de château rose bonbon surmonté de paillettes gravé à ses initiales dont il ne sort que pour aller pisser sur la serviette voisine ou mordre les enfants de la table à côté, il est tellement chou. Parfois on promène Chanel au bout d'une laisse, tu sais la laisse qui se déroule et quand tu appuies sur le bouton, le ressort l'enroule d'un coup. En l'espèce, Chanel part à 20 mètres, et une fois la laisse bien tendue tout le monde aux alentours se prend les pieds dedans, puis quand on appuie, avec la force du ressort, Chanel revient à grande vitesse et tous ceux qui ne sont pas tombés se la prennent dans la tronche. Une hécatombe. Bref un animal adorable. Je profite de l'occasion pour te donner le mode d'emploi si jamais la dénommée Chanel, te pisse dans les pompes ou te roumègue contre se mettre à l'opposé de la partie la plus dégagée de la plage, répandre équitablement le cirage sur tes chaussures, glisser délicatement un pied sous le ventre de l'animal et entreprendre un lent mouvement de rotation du pied l'animal pense enfin pour le peu qu'il pense, n'oublie pas qu'il est benêt qu'on lui caresse le ventre. Quand ta première chaussure est bien cirée, changer de pied. Continuer jusqu'à ce que les deux chaussures soient bien lustrées. Puis au moment où l'animal simple d'esprit s'y attend le moins, prendre l'air le plus innocent possible, tu sais, le genre faux-témoin, tendre discrètement la jambe, bien armer le geste et projeter violemment le pied vers l'avant si tout va bien le truc que personnellement j'appelle "la petite viande" est envoyé haut et loin, avec de la chance on ne le retrouvera jamais. Si sa "maman" le cherche, la rassurer en lui disant qu'elle se promène juste devant le parasol, ce qui n'est pas faux mais est simplement relatif, question d'appréciation de la distance - une fois encore il faut rester scientifique et un scientifique ne ment jamais -, ladite "maman" passera un autre appel téléphonique et tu es tranquille pour deux heures, tu as le temps de te barrer discrètement. Pour en revenir à la paillote, donc le caviar ils le goutent manière, ce putain de bestiau aussi, "et on laisse le reste, c'est juste pour le standing vous comprenez, Marie-Amélie" et elle ajoute sur le ton de l'humour enfin c'est ce qu'elle croit "en plus quand on voit ce que ça devient à la sortie !" ce qui est hautement romantique, même si la "sortie" n'est heureusement pas précisément décrite et est laissée à l'imagination du lecteur. Après, selon la tradition, ils cassent les assiettes, ça "libère le stress", véridique évidemment, il suffit d'avoir les moyens ! vous comprenez ils ont l'angoisse, on sait pas de quoi, pas des fins de mois difficiles mais ils ont l'angoisse, c'est terrible cette vie où on est en représentation permanente et où tout le monde vous admire ce qu'ils croient, où il faut pas commettre d'impair, et où la moindre faute de gout enfin de mauvais gout ne pardonne pas. Vous mettez deux fois la même robe, ou vous portez un sac de l'année dernière, et ça y est vous êtes bannie. Tu penses si elle comprend le coup du "standing", Marie-Amélie, elle se liquéfie, elle aurait les seins qui s’escagassent s’ils n’étaient pas déjà posés sur la table à serpenter de part et d’autre de son assiette elle a pas encore eu le coup de la pompe à vélo pour le remaniement mammaire elle frôle le burn-out », elle fait une moue que sa bouche ressemble provisoirement je te rassure à un anus de jument surmené l'anus pas la jument, elle est en rage que son mari ait pas eu l'idée le premier, sa mère l'avait prévenue le jour de son mariage, c'est un gueux et ça le restera, elle a peur d'être "blacklistée" et classée "has been" à cause de lui, elle va lui passer un savon et il a intérêt à être imaginatif pour que leur addition d'aujourd'hui soit plus élevée que celle de l'autre sorcière C'est sa meilleure amie, ce qui, dans ce milieu où on aime personne, veut dire que cette carne la déteste à l'attraper par les cheveux et lui enfoncer la tête dans la cuvette des chiottes avant de tirer la chasse, déjà la semaine dernière quand l’autre a eu sa nouvelle décapotable elle a pas pu s’empêcher de vider dedans en douce ses poubelles dans lesquelles elle avait patiemment accumulé des restes de poisson depuis plusieurs jours en prévision de l’événement, l’autre andouille qui avait bêtement laissé décapoté pour la rendre jalouse elle a compris sa douleur, le jus de poisson pourri une fois que ça s’est imprégné tu peux changer la voiture. Pour en revenir à cette pénible histoire d’addition, son mari John-Tancrède, angliciste j'ose pas dire distingué, non seulement il faut qu'il paye plus cher que les autres pour se rattraper mais en plus il faudra qu'il se débrouille pour que Bryan-Brandon et son brancard le sachent sans équivoque, peut être compter les billets à haute voix c'est distingué non ? on va pas laisser penser qu'on a moins les moyens qu'eux ! Mais elle le sait, ça finira comme l'année dernière où ils allaient de "battle" en "battle" en fait je t'explique c'est un concours celui qui arrive à l'addition la plus élevée a gagné, et évidemment c'est véridique. La barre est haute et il faut assurer, on joue sa réputation, déjà les serveurs viennent d'interrompre la "playlist" pour mettre la musique de "Star-Wars" et allumer des feux de Bengale pour attirer l'attention sur la table voisine, ce qui, je te le précise, signifie que le client vient de franchir les € de champagne toujours véridique, on lui amène la bouteille responsable du franchissement du seuil, et il s'empresse de la secouer pour doucher ses convives, ravis de niquer leur "brushing" façon Pompadour à mille balles pour la circonstance ... et il commande dans la foulée une nouvelle bouteille puisque celle-là est déjà vide. Il est certain de décupler le nombre de ses followers », tout le monde le filme et l’admire, ce qui est l’objectif recherché ! Mais revenons à nos héros, après le repas et surtout après 3 grammes dans le sang, c'est à dire vers 16 heures, le troupeau de phacochères se vache pour l'après midi, jusqu'au "before", sur des matelas dans le carré "VIP" de la plage privée, bien entendu on prend un matelas et un parasol rien que pour Chanel, à côté de sa "maman" ce qui permet de vérifier la loi implacable du mimétisme parfait humain / chien, c'est fou elles ont exactement la même absence d'allure. Moyennant un pourboire long comme ta jambe, le serveur met à Chanel un ventilateur avec des glaçons, qu'elle ait pas trop chaud la pauvre chérie. Bon je disais troupeau de "phacochère", c'est pas par hasard, on est pas là pour rigoler. Pour te montrer à quel point on reste dans le thème je te livre la réponse scientifique à la question "est ce que le phacochère est un porc ?" la réponse est "le phacochère commun est un porc sauvage court sur pattes et à la tête massive ... l'animal se vautre souvent sur le sol ... l'animal est grégaire et sociable, il partage volontiers ses ressources alimentaires" L'étude ajoute que le phacochère "passe le plus clair de son temps vautré dans la boue", finalement comme Marie Amélie quand elle va en thalasso. Franchement l'étude serait consacrée à la bande d'anglicistes, il y a pas un mot à changer. Comme quoi la science, c'est quand même impressionnant. Et on peut faire la même expérience avec le porc je cite " du latin porcus pourceau le porc est un mammifère omnivore très répandu dans le monde, au museau terminé par un groin. Animal domestique qu'on engraisse ... et qui a entre la chair et la peau une graisse qu'on appelle lard. La femelle est la truie et certaines espèces ont presque entièrement perdu leurs poils. Les femelles affaissées par la vieillesse s'accouplent couchées. Le porc a les pieds élevés ce qui fait qu'il marche sur la pointe des pieds. Les porcs sont joueurs balle, sautillement .. et peuvent également interagir avec des jeux vidéos véridique évidemment. Et la cerise sur le gâteau, la citation scientifique ajoute "Il existe une race dénommée Grand porc rouge anglais" ce qui va nous convaincre définitivement. Là encore reconnait qu'on s'y tromperait si on avait mauvais esprit ce qui n'est pas le cas. Mais bon, eux c'est sur la plage privée qu'ils se vautrent. Ils réservent d'une année sur l'autre les places où on est le plus en vue, pour toute la saison même s'ils ne viennent que quelques jours, ils risquent pas de faire du no show » ces places ils en rêvent toute l’année. Grace à elles ils ont des chances de côtoyer des "peoples" . Le vraie chance ça serait qu'on leur fasse une "golden shower". Je t'explique, car il faut l'avoir entendu pour le croire la "golden shower" c'est quand quelqu'un de la "jet set" te pisse dessus en guise d'autographe personnalisé, c'est évidemment véridique, c'est arrivé il y a pas longtemps en plein concert, une chanteuse» guillemets obligatoires à fait monter un fan» sur scène, l’a fait allonger, s’est déculottée et lui a pissé sur la tronche, il en pouvait plus de tant d’honneur ! C’est comme quand tu fais le plein d’essence mettez m’en un demi litre ! Et en plus je te l'apprends, pour les cheveux c'est génial, les hommes préhistoriques s'en servaient de shampoing, et pour la blancheur des dents c'est top. Bref le "fan" il est gagnant sur tous les tableaux, en plus d'être envié à mort par tous ceux qui ont filmé la scène pour mettre le film sur ces putains de réseaux sociaux. En tout cas, à ces places de la "beach", ils sont certains d'être remarqués, d'ailleurs leur nom est écrit en gros "Réservé Duc" c'est une abréviation, faute d'être un anglicisme et comme le nom rentrait pas en entier tu as un second panneau à côté "Réservé Trou". Trop fiers ils sont ! Ils se sentent plus de joie, comme ce con de corbeau qui se fait niquer de son fromage par le renard. Petite précision "VIP" c'est à dire Very Important Person ce sont des gens qui sont profondément convaincus qu'ils sont plus importants que les autres et qui payent cher pour que nul de l'ignore. En principe on les parque dans des espaces isolés du bas peuple, isolés mais quand même il faut qu'on les voit histoire de les envier enfin c'est ce qu'ils pensent. D'ailleurs ici la plage s'appelle "The place to be", "be" on doit dire "bi", comme si ces cons d'anglicistes pouvaient pas écrire comme ça se prononce, que si tu es bien de chez nous tu crois que c'est "beuuu" et que c'est pour dire "la place à Beuuuu" encore que tu connais personne qui s'appelle "Beuuuu", et surtout alors que c'est vraiment un truc "VIP" pour de vrai. Là aussi il y a une petite "playlist lounge" pour faire ambiance, mais on dit pas qu'il y a de la musique c'est ringard, on doit dire qu'il y a des décibels. Les décibels ça se voit pas, grâce à eux on s'entend plus hurler, juste tu vibres comme si tu faisais une glissade sur de la tôle ondulée en essayant de maintenir un marteau piqueur à plein régime, pendant que les avions décollent c'est intolérable ce "beat" mais il est de bon ton de trouver ça agréable, même si tu as les oreilles qui saignent. Pour résumer "VIP" ça veut dire que le matelas enfin le "bed-king" ou avais-je l'esprit, j'ai honte est le même que dans le carré des vulgum pecus, bref des vrais gens, mais qu'il est plus cher, et que tu as statistiquement beaucoup plus de chances que ton voisin soit un gros con que si tu étais sur la plage publique gratuite où il y en a, on peut pas le nier, mais la proportion est infinitésimale par rapport au carré VIP où le coefficient multiplicateur de cons est maximal, ils sont vraiment bienvenus et c'est conçu espécialement pour les concentrer. En mathématique on appelle ça la loi des séries. C'est en effet bien connu, le con, surtout s'il est angliciste, a une forte propension à vouloir qu'on sache qu'en plus d'être angliciste, il est con en fait c'est pas en plus, c'est complémentaire, l'un explique l'autre, c'est un syllogisme "X" est angliciste, les anglicistes sont généralement des cons, donc "X" a de très fortes chances d'être un con de compétition", c'est une vérité statistique, bref c'est scientifique comme cette étude, et le con angliciste est prêt à payer pour avoir la fierté de revendiquer publiquement sa connerie angliciste. Et d'ailleurs si un jour tu vas dans un truc de "VIP" - après tout on va bien au zoo, c'est la même démarche - tu constateras que ceux qui se sentent vraiment "VIP" certains y vont mais sont "normaux" sont très voyants et surtout horriblement bruyants, ils parlent beaucoup plus fort que les enfants du peuple qui jouent sur la plage publique, dont ils se plaignent pourtant comme si c'était des animaux. Un de mes auteurs préférés, qui faisait l'effort d'évoquer parfois les anglicistes, rappelait le dicton anglais "a gentleman is a man who can play the bag-pipe and who does not", ce qui veut dire qu'un gentleman, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas, et le génial Francis Blanche disait "si vous n'avez rien à dire ce n'est pas la peine de le faire savoir à tout le monde". Et ben eux si, et ce n'est pas de la cornemuse qu'ils jouent, c'est pire, tu payes ton matelas pour être peinard et ces quelques gueules de raie te gâchent la sieste en déversant sans vergogne un flot ininterrompu de banalités anglicistes déplorables, qui sont censées être d'une importance capitale et captiver l'entourage médusé par la chance et l'honneur d'avoir de tels voisins. L'explication de ces comportements est hélas simple et fataliste l'enflure rapide du compte en banque du con angliciste ne palliera jamais l'élégance naturelle et l'éducation du type qui possède une cornemuse mais garde le secret. Ceci étant ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit il y a des plages privées normales, ça existe, et il y a même des gens normaux qui y vont - en principe ils ont des serviettes bleues pour qu'on les reconnaisse. En tout cas le cheptel décrit ci-dessus s'installe pour l'après midi à cuver sur la plage privée. Bryan-Brandon, con angliciste en chef il ne parle pas un mot d'anglais mais met bout à bout avec verve des anglicismes qu'il a entendu chez d'autres cons, va louer un "jet ski" au "beach club", et fait iech toute la plage en faisant des cercles dans l'eau à fond la caisse juste devant les parasols histoire qu'on l'admire rien qu'au bronzage des oreilles on voit qu'il est important, il garde en permanence des "air-pods" étanches fabriqués spécialement pour les membres de son "staff", il garde le contact à tout instant avec sa "firme", il est tellement indispensable pour que la terre tourne à la bonne vitesse. Pendant ce temps, les ex-femmes devenues femelles, engoncées dans leurs maillots "cut-out" ça veut bien dire ce que ça veut dire, il y a, hélas, des découpes pour ventiler la bête mais avec quand même, c'est "ultra cool", une petite touche "streetwear", continuent à discuter entre baleines mon père aurait dit fausses maigres » Bryan Brandon, lui aussi hélas mammifère, il est tellement busy » que tous les 10 tours de "jet", il est "obligé" de passer au "VIP Room" qui est en "rooftop" juste au-dessus du bar, pour faire "scoller" les pages du cours de la bourse sur un écran géant. Ce qui en fait veut dire qu'il va régulièrement se faire servir un bourbon hors d'âge au bar, par une "barmaid" dévêtue avec les micro fringues vendues à la "shop" in » attenante. Il est "addict" mais on hésite à savoir si c'est à la minette ou au bourbon ou aux deux. Il faut dire que la "blondy-girl" elle connaît les choses de la vie et surtout celle qui sont en dessous de la ceinture, avec son sourire putassier elle lui a grave scotché les rétines à Bryan Brandon, il est vrai que ça le change de ses 125 kilogrammes de brancard enrubanné comme déjà décrit. Mais Bryan Brandon vous vous en doutez tout le monde sur la plage est impatient qu’il revienne, genre vous comprenez je passe pas inaperçu, donc malgré le velouté du regard de la barmaid » il finit par repartir en arpentant le "dancefloor" dès fois qu'il y aurait quelque admiratrice, ce dont il ne doute pas, vous pensez il dégage un tel charme, il récupère le "jet" dont on a fait le plein d'essence entre temps, et recommence à faire iech puisque c'est son plaisir inné. La pauvre Marie Amelie, elle, est obligée de rester la joue gauche appuyée dans sa main pour pas qu'on la voit la joue. En effet, hier elle s'est endormie au soleil à côté du stand à glace, comme un veau marin échoué. Et pendant toute sa sieste, le panonceau, vous savez un cornet de glace avec deux belles boules, a fait de l'ombre sur sa joue et elle a pris un coup de soleil comme ça. Je te laisse imaginer la marque blanche qu'elle a au milieu de son bronzage les deux boules et le cornet à côté de la bouche pour toute la saison, merci bien Que franchement c’est pas la peine tous les dimanche d'abandonner ses tenues de pouffe et de se déguiser en grenouille de bénitier pour animer la chorale de l’église, avec - force génuflexion et signe de croix, genre prieuse de compétition, - une mine blette et un air mystique touché par la grâce - je suis certain que tu connais ce regard profond qui voit au-delà de toi comme si tu étais pas là, le genre j'ai été appelée je vais bientôt aller visiter l'archange, que tu t'attends à tout instant à la voir "s'élever" c'est comme ça qu'on dit et que Dieu braque un projecteur sur elle comme quand il parle à Don Camillo pendant qu'il mange en douce son plat de spaghettis -, - un bras surmusclé par rapport à l'autre à force de battre la mesure armée d'un chapelet en bois massif, - voix chevrotante et hyper aiguë comme il y en a que dans les églises, je suis certain que tu vois, le truc à lui faire bouffer son missel des Dimanche pour que ça s’arrête, à la matraquer avec le cierge Pascal, à la noyer dans le bénitier, à la saouler au vin de messe et à implorer d'être excommunié - c'est d'ailleurs pour ça que l'archange hésite -, - un bandeau dans les cheveux, petit corsage sage et jupe plissée, mocassins plats le déguisement c'est un "pack" donc c’est pas la peine de faire tout ce bin’s, d’inviter le curé à prendre le thé, de se confesser à la moindre couille qui va pas, pour finalement, pour toute récompense, se promener tout l’été avec une bite estampillée en négatif sur la figure, juste au ras de la bouche en plus c’est distingué ! Parodiant Fernandel dans la publicité pour les pâtes Panzani, on pourrait dire "seigneur ce n'est qu'une bite, vous savez juste un braque", mais quand même ça manque de panache quand on tente désespérément de faire la grande dame pour laisser penser qu’on vient de la haute société ! Mais revenons au groupe la plupart des femelles susdites sont en permanence en "face time", avec le son à fond, avec quelque pouffiasse de leur genre, histoire que toute la plage profite de leurs histoires de règles douloureuses et de tampon malencontreusement resté coincé dans le chaudron car ces connes l'ont inséré à l'envers avec la ficelle à rôti qui fait lasso autour des trompes, que ça risque d'être plus douloureux à la sortie qu'à l'entrée. Bref de vraies connes, qu'on voit pas à quoi ça sert que le fabricant se décarcasse pour donner au dit tampon une forme de fusée interplanétaire pour faire juste un voyage intra-conne, que si c'était un suppositoire elles le goberait par le côté plat, connes comme elles sont. Dans le même registre une autre de la meute - elle aussi en "face time" histoire que l'autre profite de sa tronche, sur le ton de la confidence mais avec le son à fond, toute la plage est médusée et suit l'histoire avec attention, on fait taire les enfants pour pas en perdre un mot - raconte à une de ses copines idiotes que hier elle a massé le dos de son mari avec du baume du tigre pour le relaxer le mari pas le tigre, avant de changer de tampon, "que ma chère, le baume du tigre je sais pas si vous connaissez, j'aurais eu un vrai tigre ou un incendie dans ma culotte ça aurait pas été pire, un vrai volcan en éruption, j'ai littéralement eu le feu au cul pendant une demi-journée". Comme si elle avait pas pu faire dans l'ordre inverse cette encastre, et surtout la fermer. Et c'est pas fini !!! L'autre daube, au bout du fil, elle est espantée. Elle est sciée de ce qui est arrivé à l'autre naze, mais il faut absolument qu'elle ait le dernier mot. Déjà l'année dernière, histoire de se faire remarquer, elle avait fait son "outing" je te rassure elle fait pas une sortie spatiale en révélant au grand jour qu'elle a la raie haute, en fait la raie culière qui remonte jusqu'entre les omoplates, certains verront de quoi je parle. Très "body positive" en fait. Il faut qu'elle continue sur sa lancée tellement élégante. Donc elle répond ! Et c'est du premier intérêt évidemment ! Elle répond "Moi c'est pareil ! L'autre jour Louis-Arthur m'a fait essayer sa nouvelle Porsche, vous savez j'y connais rien mais je suis tellement contente car c'est le modèle le plus cher nos voisins sont morts de jalousie" au bout du fil aussi l'autre enrage, son mari n'a qu'une banale Mercedes ils disent "Merço" ça ajoute à la noblesse du véhicule, ... et elle continue "avec la vitesse j'ai été prise d'une envie de faire pipi, il m'a arrêtée au bord de la route, et alors là ma pauvre, j'ai fait pipi dans un massif d'orties, je peux vous dire que c'est quelque chose". Et comme si ça suffisait pas, elle ajoute "c'était comme si on m'épilait le sillon fessier au chalumeau, surtout que vous savez combien je suis fournie, une vraie forêt, l'autre jour mon gynécologue m'a dit en voyant cette fourrure qu'heureusement il voulait être vétérinaire" voeu en l'espèce exhaussé le temps de la consultation de cette ensuquée, et, tu l'as compris, le "sillon fessier" c'est en fait la raie culière. Par chance elle montre pas le désastre à l'autre - et par voie de conséquence à toute la plage -, mais c'est limite ça la démange c'est le cas de le dire. Elle s'en excuse d'ailleurs "Ma chère, je suis désolé je peux pas faire un "nude" je suis à contrejour mais je vous le poste tout à l'heure". J'espère que vous "likerez" Et je te prie de croire que personne le regrette de pas avoir la vision en "direct live", l'ambiance survol de cul de babouin irrité le cul pas le babouin, chez le babouin, je te le dis, c'est naturel le cul rouge enflé comme une chambre à air merci bien, il y a rien de tel pour couper l'appétit à l'heure de l'apéro, le seul truc à en tirer c'est qu'on plaint les orties d'avoir subi les agissements de cette mégère mais ils en rigolent encore, ils étaient morts de rire, les orties. Je te laisse imaginer l'effet sur les gens du camping voisin qui passent leurs vacances dans un ghetto pour "camping-car", c'est à dire en fait sur un parking goudronné construit autour d'une citerne devant laquelle ils font la queue pour vider les chiottes, voisine d’une autre devant laquelle ils font la queue pour remplir leur réserve d’eau a priori les deux citernes ne communiquent pas, leurs affaires entassées dans des sacs poubelle ficelés sur le toit du "camping car" surmené, en plein soleil au bord de la quatre voies, exactement entre une fabrique d'engrais et une déchetterie à ciel ouvert, que l'odeur c'en en est une infection, pire y a que la charogne, entassés avec beaucoup plus de promiscuité que dans les barres de HLM de la cité où ils sont cantonnés dans l'année. C'est entouré de barbelés, avec un mirador et un busard qui veille, mais c'est pas pour éviter qu'on y entre, y a pas de danger, c'est pour qu'ils s'évadent pas sans autorisation, dès fois qu'ils voudraient s'échapper sans payer. A l'arrivée, on leur met d'ailleurs un collier au poignet, mais c'est pas un "choker" qui vient de la place Vendôme, et c'est pas pour attacher la laisse, c'est juste un bel objet ouvragé à l'effigie du camping, en plastique phosphorescent, pour que le vigile et son pitbull les identifient de loin, depuis la salle des gardes. C'est interdit de l'enlever pendant tout le séjour, sinon tu es viré. Côté loisirs culturels les plus anciens du camping déplorent la déprogrammation progressive d’Interville. Pour ceux qui l’ignorent cette émission culturelle met en scène des hordes de primates vêtus de tenues d’un ridicule recherché, qui chevauchent à cru des vaches je parle de l’animal, enfin du vrai vaches vierges effrayées par des taureaux en rut qu’elles estiment montés trop fort pour elles et qui de ce fait sautent dans tous les sens pour ne pas se faire défoncer. Cette épreuve réussie pour la vache on ne sait pas comment ça finit mais en fait on s’en fout, les candidats mais oui ils sont volontaires je te promets s’enduisent de graisse, comme s’ils en avaient naturellement pas assez, pour mieux dévaler des toboggans parsemés d’amusantes embûches organisées par l’équipe adverse, genre on te balance à la tronche des seaux de morue faisandée je parle du poisson et se terminant dans une piscine de purin dans lequel celui qui arrive le premier a gagné c’est la récompense. Pour la photo, et comme si ça avait pas suffit, on leur offre, comme par hasard, un cornet de morue fritte dans la graisse, c’est délicieux. Jadis c’était présenté par les regrettés Guy Lux, élite des présentateurs, vêtu d'une chemise hawaienne représentant des perroquets, des bananiers et des flamants roses en taille réelle, accompagné du pachydermique Léon Zitrone vêtu d'un costume trois pièces et de Simone Garnier dans le rôle du klaxon suivant la formule inventée pour la circonstance, célèbre pour ses bigoudis, que les deux premiers faisaient passer pour une idiote - ce qui était certainement très sous-estimé -, vêtue avant tout de ses dents et pour le surplus d'un tablier de cuisine subventionné par la Vache qui Rit il y a pas de quoi rire. Le succès de ce trio avait l’avantage que dans le camping ils regardaient tous la même chose à la télé. D’ailleurs on ne lésinait pas pour faire de l’audience et la chaîne envoyait aux auditeurs une photo dédicacée par la vache sans qu’on sache laquelle ni si ça doit se comprendre au sens propre ou au sens figuré qui posait avec Guy Lux mais il n’a pas signé il hésitait sur l’orthographe de son nom. Maintenant avec la multiplication des programmes éducatifs, chaque "camping-car" regarde la télé à fond mais faute de coordination, c’est une cacophonie insupportable et personne ne peut entendre le programme sélectionné … ce qui n’est peut-être pas très grave vu le panel de choix, ça a le mérite de faire un bruit de fond qui couvre celui des machines de l’usine d’engrais qui tourne 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. En plus le propriétaire du camping passe toutes les 15 minutes avec un hygiaphone pour vendre des Hot dog et du popcorn et ça ajoute au bruit ambiant … la nuit ça réveille ceux qui ont réussi à s’endormir malgré la chaleur l’odeur et le bruit Voilà pour l’ambiance de rêve. Eux aussi ils réservent d’une année sur l’autre pour avoir les meilleurs emplacements, c’est à dire à proximité des cagoinses à la turque, tu sais le truc quand tu tires la chasse ça te rince les pieds avec l’eau des chiottes. Mais c’est vrai que ces water closet »sont beaucoup plus spacieux que ceux du "camping-car" , même si on a moins son intimité, car c'est à ciel ouvert et les portes commencent à 50 cm du sol pour éviter qu'on soit tenté d'y aller à plusieurs, encore que vu l’état de saleté et les mouches il faudrait vraiment être pervers … mais il y en a ! Même en cas de lâcher de salopes, comme disait Bigard jadis quand il était drôle, tu y tirerais pas le pire boudin. Pour résumer, ces toilettes, tu as le bruit et l'odeur comme le décrivait Jacques Chirac, on peut d'ailleurs y faire d'amusants concours d'un box à l'autre, et les "camping-car" environnants, particulièrement bien placés, font les arbitres, ils se relaient 24 heures sur 24 car les chiottes dans un camping c’est pas de tout repos, il y a des intéressés » à toute heure. Le seul truc c'est qu'il faut penser à amener son papier c’est pas pour retapisser ! et donc traverser le camping avec son rouleau à la main, ce qui permet à tout un chacun de connaître l’état de ta digestion et à ton retour d’évaluer le résultat en fonction de papier consommé. Mais bon, là ils sont sur la plage publique, histoire d'avoir enfin un tout petit peu de distance avec leur voisin de bitume. Lequel voisin de bitume est également leur voisin de bloc, comme ça ils sont pas dépaysés. Dans l'année ils sont au courant du moindre détail de sa vie tellement les cloisons sont minces, ça raisonne dans la cage à escalier quand il va pisser, au camping ils étendent leurs sous-vêtements de seconde main enfin de second cul pas racontables mais il suffit de savoir qu’il ont pas pu totalement les ravoir, sur les mêmes fils à linge, c'est sympa aussi, c'est l'occasion de discuter, une bière à la main, chaussés d’antédiluviennes sandales démantelées sur chaussettes de ville galeuses et dépareillées dont l'usure dissimule mal quelques ongles endeuillés, car n’oublions pas que le camping cariste est un mammifère finalement comme Bryan-Brandon qui en serait le premier offusqué de surcroît ongulé. La tenue réglementaire c’est très codifié, on s’en souvient d’une année sur l’autre donc la tenue se poursuit avec un flottant de foot tellement béant que les couilles affleurent, un débardeur tricot de peau grillagé largement échancré autour des épaules aux dessous moites et odoriférants, laissant s'égayer d’impressionnantes mottes de poils, lequel débardeur est un peu trop court ce qui laisse s'épanouir confortablement le durillon de comptoir qui dépasse du short sus-décrit comme un petit tablier de barbaque qui retombe par-dessus la ceinture, et évidemment sans oublier la cigarette de rechange calée sur une oreille, le stylo sur l’autre pour le cas où il leur tombe une pensée philosophique ou une variante de la formule de la relativité générale à noter d’urgence et, y compris la nuit, l'inévitable casquette publicitaire offerte par le pastis Ricard à l'occasion du Tour de France, avec la visière tournée sur le crâne comme ça tu as l'air d'un coureur faute de passer pour un alcoolique, posée sur des cheveux coiffés en arrière avec un peigne qui coule le gras. Cette année c’est contrariant les vacances, ça a commencé sur un désastre. En effet la soirée d’élection de miss camping a été un fiasco, ils ont élu par erreur un homme qui s’était déguisé en femme à la suite d’un pari absolument véridique et se faisait appeler Scarlett, prénom très commun dans le camping. Et ça va pas se passer comme ça croyez-moi, ils vont déposer plainte véridique également. Leur avocat est venu en limousine avec chauffeur depuis le palace où il a ses habitudes. Il a fait la une de la télé locale, entouré de ses clients qui pleurent, certains hurlent en s’étreignant comme des joueurs de football qui viennent de marquer un but, bref c’est terrible. En robe d'avocat ! devant l’entrée du camping interdit, un cigare à mille balle dans une main et un verre de cocktail dans l’autre pour faire vacances, ce brillant membre du barreau a déclaré avec des trémolos dans la voix je cite mot pour mot promis je n’ai pas changé un mot, j’ai simplement corrigé les fautes commises par le journaleux regrettable qui a cru devoir donner de l’importance à ce fait divers grotesque, histoire de citer le nom de l’avocat qui avait vocation à ne jamais atteindre la moindre notoriété et qui, il y a une justice, retombera dans l’oubli dont il est inopportunément et très provisoirement sorti, avec un panache sur lequel les avis sont mitigés donc l’avocat a déclaré je cite Il faut savoir que pour un certain nombre de mes clients, la soirée Miss Camping représente l’aboutissement d’un long processus. Pendant près d’un an, ils vont attendre cette soirée que beaucoup considèrent comme leur principale raison de vivre. Etre membre d’un jury de Miss Camping est pour eux un honneur. Mais c’est également une grande responsabilité. C’est la raison pour laquelle ils ne peuvent accepter de se laisser duper d’une façon aussi grossière et il ne fait aucun doute qu’à la vue des circonstances, ces hommes ont subi un incommensurable et atroce préjudice moral ! » Incommensurable et atroce, c'est pour expliquer qu'il va prendre des honoraires que je te dis pas à combien de chiffres. Cette déclaration bien sentie, il fait bien le souligner, confirme combien les pères de la Constitution de la cinquième République ont été bien inspirés de recourir au suffrage universel. Il est tellement rassurant de savoir que le Président de la République est élu par des individus dont la seule raison de vivre de l’année est de départager par leur suffrage des bimbos décervelées qui s’exhibent sur la musique de la danse des canards je n’ai ni dit ni même pensé danse des connards », de surcroît fièrement et sous l’œil attendri de leur keum et de leur famille, avec une vulgarité à faire pâlir de jalousie la pire des truies on reste dans le thème gonflables d’entrée de gamme vendue par un site de sex-shop par correspondance, dans des concours de tee-shirt mouillé, en dandinant leur cul préhensile, faisant coin coin » avec la voix nasillarde de Donald Duck, une bonne tête à claques et la bouche en cul de poule ... pourquoi tu dis à pipe », j'ai dit en cul de poule », je ne comprends pas ce que tu dis, et d'ailleurs au camping c'est interdit de fumer. Ouf la phrase est enfin finie. La phrase oui, mais la description non ! En effet les candidates qui ont eu l’honneur et la chance d’être sélectionnées sont agrémentées, si je puis dire, d'un bouquet de plumes - également de canard - dans le cul, ce qui, il fait bien le dire, ajoute à la noblesse de l’élection. Elles défilent, se déhanchent voire même se roulent sur une structure en forme de citrouille, gonflable elle aussi, on leur demande de "montrer ce qu'elles sont réellement de l'intérieur", mais ne fais pas d'interprétation hâtive, il s'agit juste de se présenter au public en liesse. L’élection est subventionnée par une marque d’alcool qui fournit pour le jury un tord-boyaux épouvantable qu’on ne peut supporter qu’après de longues années d’alcoolisme intensif, rien que le respirer tu es saoul, elle fournit aussi les verres car on ne peut pas le servir dans des gobelets ça fait fondre le plastique et surtout elle fournit également les indispensables poubelles pour vomir ledit tord-boyaux - car un machin pareil c'est obligé de le vomir à plus ou moins long terme. Comme quoi c’est mieux organisé que la féria où on est obligé de se vomir les uns sur les autres. La marque d’alcool fournit également de la sangria pour le public, également dans des poubelles et on essaye de ne pas les intervertir les poubelles . Ceci en complément du rituel "moules frites" à volonté, appelé de leurs vœux par tous les gastronomes, lui aussi servi dans des poubelles, qu’on essaye, elles aussi, de ne pas intervertir avec celles du jury, mais toutes ces poubelles ça devient compliqué et il y a des échecs, c’est fatal, il y a toujours quelqu’un qui finit par vomir dans la poubelle dédiée aux moules, mais bon le tord-boyaux même une fois vomi, ça donne quand même du fumet au fond de sauce, sinon les moules bouillies c’est fade ! Et de toute façon l'évènement a lieu à un moment où les convives sont aussi pleins que le furent feu les poubelles de sangria et ne sont plus bipèdes, ils rampent pour être servis par des serveurs avachis dans celles des poubelles qui sont vides encore vides ou déjà vides on ne sait plus on confond les poubelles, bref tout le monde est "content" quoi qu’il arrive. En résumé, cette élection de Miss Camping, avec toutes ces poubelles, ça tourne à la confusion ! Le jury ne délibère qu’après avoir franchi le taux d’alcoolémie requis par le règlement qui est très strict sur ce critère absolument déterminant, taux que seuls les habitués peuvent atteindre, c’est une de leur fierté. Pour le Président du jury le taux est un peu relevé, à tout seigneur tout honneur, c’est pas donné à tout le monde, il faut s’entraîner toute l’année, comme l’a d’ailleurs fort justement déclaré l’avocat. Seuls votent ceux qui ne tombent ni de leur chaise ni dans le coma, il y a du déchet, il faut de la pratique et la plupart ont depuis longtemps l’habitude d’attaquer le ballon de rouge dès le petit déjeuner. Par contre heureusement il n’y a pas de niveau minimum de discernement pour voter, sinon tu ruines les fondements bienvenus du suffrage universel. Le vote a lieu sur fond de majorettes jambonesques accompagnées de l’hymne ad-hoc, à savoir Bécassine » en direct live » par Chantal Goya dont je ne sais pas si c’est sa cousine mais elle est de sa famille c’est certain. Chantal Goya on ne dira jamais assez combien elle est la pierre angulaire du prestige de la chanson engagée ni à quel point le courant qu’elle a lancé en mêlant philosophie et musique de chambre a été bénéfique pour la renommée de la chanson française, que franchement merci Chantal la Patrie te remercie. Vu le succès que ça a, pour limiter l’abstention aux présidentielles on devrait peut-être jumeler les élections ! Pour surmonter ce désastre d'élection ratée, qui ruine leurs vacances, ces camping-caristes, là ils sont sur la plage publique, tassés sur une serviette trop petite, Cette serviette c’est à la fois une œuvre d’art et une fresque historique. Sur une face vous avez la fidèle reconstitution de la bataille de Marignan 1515 avec d’ailleurs sur la gauche Marignan qui commande ses troupes Pour faire plus vrai on a adjoint quelques dinosaures en taille réelle. Ceci dit je signale deux erreurs historiques aux puristes - on distingue nettement madame Rika Zaraï qui inaugure son nouveau bidet et je suis certain qu’elle n’était pas encore née, - on distingue nettement Madame Line Renaud qui harangue les foules et je ne suis pas certain qu’elle était née plaisanterie connue dont je ne suis pas l’inventeur. Sur l’autre face vous avez l’entrée de Jean Moulin au Panthéon avec l’intégrale du discours de Malraux, mais ils ignorent de quoi il s’agit, en fait ils ont toujours cru que Jean Moulin c’est une rue, quant à Malraux ils n'ont jamais entendu ce mot ni a fortiori sa voix bêlante. Pour faire plus gai on a adjoint à la fresque des tournesols en taille réelle C’est signé original by Vuitton » qu'en vrai c’est déjà moche alors évidemment le faux c’est à chier, mais ils sont contents de montrer leur patrimoine. En plus de la serviette susdite et trop petite, ils ont le parasol qui s'envole qu'on a fini par le fermer, du coup ils crament et sont roses comme des gorets on reste dans le thème et presque cuits à point, à manger leur ragouniasse dans un "Tupperware" pour toute la famille acheté chez Lidl où on vend les modèles qui ont des défauts d’étanchéité, ils ont même pas eu la promotion avec le sextoy » qu'en plus avec le vent il y a du sable dans leur rata - que déjà c'était pas bon "de base", tu penses vu comment ça pue sur le parking, c'est pas la peine de soigner la cuisine, de toute façon l'odeur est insupportable. Sofian et Maël ont voulu prendre en plus un beignet au Nutella c'était tellement gras que Marignan en a pris plein le pantalon on croirait qu’il s’est pissé dessus, pour commander la bataille c’est pas glorieux. Mais bon, ces beignets ça a permis de recharger en huile le peigne qui était plus assez gras pour que les dents fassent de grandes traînées dans les cheveux quand tu les coiffes en arrière … c’est paraît-il classe. Ceci étant, d’une manière générale, ils ont pas de chance avec la bouffe, hier la mère de famille s'est pris les pieds dans l'épuisette du trognon galeux petit dernier de la famille, elle est tombée à la renverse, et s'est littéralement assise dans la marmite de cassoulet en boite, que - non seulement elle s'est brulée le cul - c'est original à raconter devant tout le monde quand tu vas faire la queue à la pharmacie pour t'acheter de la Biafine - en plus la pharmacienne lui a fait répéter "Madame a une brulure de cassoulet entre les fesses, c'est bien ça ?", - mais que de surcroît elle qui avait déjà par constitution l’aisselle grasse et velue comme un chat angora et les mamelles sudoripares, elle a pris toutes les couennes dans les filets à provision qui lui tiennent lieu de soutien-gorge - qui n'avaient vraiment pas besoin de ça en plus du reste - et les saucisses dans la culotte, ce qui est peut-être inespéré pour elle, et du coup quand ils les ont mangées ils ont trouvé qu'elles avaient un fumé particulier, ces saucisses, un vrai bonheur ! Pour se consoler de ces fâcheux incidents culinaires, ils alternent le cubi de jaja étoilé qui pique l’étiquette note vin du soleil » et il est vrai qu’en plein soleil ça a de la cuisse comme on dit mais sans être sexy pour autant même si ça pétille et le pastaga, ce qui, en plein soleil, est assez efficace pour oublier les rigueurs de la vie quotidienne. Ils croyaient naïvement que les gens riches c'est classe et les enviaient secrètement, tu penses le prix du matelas de "Chanel" pour l'après midi, ça leur paye toutes les vacances, bière comprise et le prix de la bouteille de champagne dépasse le prix de leur "camping car" maï en écoutant ces parvenus, la fake News» est révélée; ils ont enfin compris que plus le parvenu est riche plus il est parvenu et plus on connait le parvenu plus on le fuit pour ne pas le connaître. Finalement il vaut peut-être mieux fumer des Boyard papier maïs que des cigares gros comme des aubergines venus en avion spécial de la Havane. Enfin bref, pour en revenir au sujet, tu dis "un nouvel apport de trésorerie" et tu te prends la honte de ta vie ... mais là encore faisons appel à l'irremplaçable Jean Yanne "il n'est pas plus grande volupté que d'être pris pour un con par un imbécile" . D’ailleurs à bien y regarder la langue française s’honore qu’ils ne la parlent pas et qu’ils bégaient des anglicismes comme des fadas. Concrètement, au sens de la loi, il s'agit des apports de trésorerie effectués au profit d'une entreprise dans le contexte bien particulier d'une procédure de conciliation. S'il advient que l'entreprise soit ensuite en procédure collective, a priori ces apports sont traités en rang de créance antérieure et ont vocation à être des créances chirographaires ce qui n'est pas un traitement favorable, alors même que l'apport de trésorerie était précisément destiné à éviter la procédure collective et bénéficie donc aux autres créanciers. Pour cette raison la loi institue un privilège qui bénéficie à ces apports de trésorerie s'ils sont intervenus dans le cadre d'une conciliation avec accord homologué. Dans ce cas, ces créances sont traitées en rang très favorable, puisqu'elles passent avant même les créances postérieures au jugement d'ouverture considérées comme utiles et ne sont primées que par les frais de justice et le superprivilège des salaires L'article L611-11 , qui, contre toute attente de l'élite ratée évoquée ci-dessus, parvient donc, de surcroît assez facilement, à décrire en français un processus français "étonnant non ?", comme aurait dit qui vous ne savez pas forcément , dispose en effet "En cas d'ouverture d'une procédure ,de sauvegarde, de redressement judiciaire ou de liquidation judiciaire, les personnes qui avaient consenti, dans le cadre d'une procédure de conciliation ayant donné lieu à l'accord homologué mentionné au II de l'article L. 611-8, un nouvel apport en trésorerie au débiteur en vue d'assurer la poursuite d'activité de l'entreprise et sa pérennité, sont payées, pour le montant de cet apport, par privilège avant toutes les autres créances, selon le rang prévu au II de l'article L. 622-17 et au II de l'article L. 641-13. Les personnes qui fournissent, dans le même cadre , un nouveau bien ou service en vue d'assurer la poursuite d'activité de l'entreprise et sa pérennité bénéficient du même privilège pour le prix de ce bien ou de ce service. Cette disposition ne s'applique pas aux apports consentis par les actionnaires et associés du débiteur dans le cadre d'une augmentation de capital. Les créanciers signataires de l'accord ne peuvent bénéficier directement ou indirectement de cette disposition au titre de leurs concours antérieurs à l'ouverture de la conciliation." et l'article L622-17 auquel il renvoi dispose en son II " Lorsqu'elles ne sont pas payées à l'échéance, ces créances sont payées par privilège avant toutes les autres créances, assorties ou non de privilèges ou sûretés, à l'exception de celles garanties par le privilège établi aux articles L. 3253-2, L. 3253-4 et L. 7313-8 du code du travail, des frais de justice nés régulièrement après le jugement d'ouverture pour les besoins du déroulement de la procédure et de celles garanties par le privilège établi par l'article L. 611-11 du présent code." Certaines décisions considèrent et cela nous semble fort discutable que le privilège subsiste si en suite de la conciliation est prononcée une première procédure suivie d'un plan, ensuite résolu et donnant lieu à une seconde procédure le privilège pourra être invoqué dans cette seconde procédure Cour d'appel de Paris 6 octobre 2017 n°16-20078 Selarl Sarthe. Enfin et comme il ne faut pas mourir idiot, ou en tout cas pas complètement, ce qui est parfois une lutte de tous les instants, de surcroît souvent vaine, mais certains y parviendront, on doit pour faciliter la chose autant que possible, dévoiler ici le seul anglicisme véritablement révélateur de l'appartenance à une élite, bien réelle celle-là ... pas de danger tous ne comprendront pas "my backside is chicken" Ne sauront où le trouver et par quel exceptionnel talent il a été imaginé que les membres de l'élite en question, lecteurs du dit ou plus exactement du non dit ... et ceux-là sont rares. Il ne parlait certainement pas anglais, mais avait inventé un langage Rabelaisien bien à lui, tellement évident que tout lecteur qui le mérite le comprend - les autres ils s'en moquait - c'est exactement la subtilité et la finesse de cet anglicisme il est certainement impropre mais comment ne pas s'en délecter ? Personnellement je n'ai donné un livre bleu de cet auteur qu'une fois et je ne le regrette pas, c'est la seule personne qui le méritait. Je précise en outre que ledit auteur m'a largement inspiré et il me pardonnera d'avoir - sans prétention aucune - emprunté quelques-unes de ses expressions. Pour un "vrai" juriste il y en a, de l'anglais tout est déjà dit, c'est déjà trop et lui donner une importance qu'il n'a pas. Murons une bonne fois pour toutes l'inutile tunnel sous la Manche qui nous rend moins éloignés ces blaireaux auxquels il ne faut pas trop prêter attention, et dont le seul avantage est de faciliter le retour en terres françaises. La moitié française pourra être judicieusement employée à un élevage porcin - substitution quasi imperceptible entre l'angliciste et quelques porcs et truies -, et la partie anglaise sera naturellement affectée à la fabrication de gelée à la menthe d'une part, et de sacs vomitoires qui en sont le complément nécessaire d'autre part c'est vendu en "pack", un sachet de gelée avec un lot de sacs pour que chaque membre de la famille - les anglicistes en sont friands - puisse vomir à son aise immédiatement après ingestion de la gelée. Pour s'inspirer de l'un de mes auteurs favoris, si on met à part la langue et tout ce qui va avec, la différence majeure entre le Français, le porc et l'Anglais c'est que les deux premiers sont omnivores alors que le dernier consomme essentiellement de la menthe sous toutes ses formes, et même avec du porc d'ailleurs, ce qui dans ce cas est de l'autophagie il évite le français qui est en principe trop gras. Evidemment l'angliciste, désireux de montrer qu'il est proche de l'Anglais, fait de même, mais pour rester dans le thème si je dois à la vérité de dire que pour autant il ne se distingue pas nécessairement du porc ... ce qui n'honore pas le porc et même le déshonore, en plus de se subir une cuisson à la vapeur avec de la sauce à la menthe. En tout cas "exit" l'anglicisme et ces infernales incursions du verbiage angliciste dans notre langue française. Ceux qui utilisent l'anglicisme ne sont que des analphabètes pour ne pas dire analphacons. Ajoutons que le français ça sonne bien quand même ce n'est pas pour rien que l'académie Française voir journal officiel du 7 décembre 2018 Commission d'enrichissement de la langue Française dans son vocabulaire "disruptif " voilà un mot français qu'il est joli ! a retenu le "vol à la souris" pour ne pas dire au mulot , du coup ça en devient presque sympa comme infraction, à la place de "mouse jacking" employé par les illettrés et ceux dont nous allons parler - qui sont souvent les mêmes -. En outre, tout trouve son origine dans le droit romain qui, lui, était si riche, puis dans les constructions que des grands noms du droit français ont su imaginer. Le sérieux qui préside à la rédaction de ce site oblige donc à revenir à des locutions latines. En voici quelques-unes "Ecce Homo" "Manou Militari" "mens sana in corpore salo" "Testis unus, testis nullus" "Veni, vidi, vici" repensées en son temps par un génie de la langue française qui a su leur donner la plus exacte et savoureuse traduction dont vous trouverez quelques exemples plus bas. Mais, là encore, peu semblent partager le plaisir de le lire, sinon même à quatre ils seraient protégés des foudres de Brassens ... et encore faut-il pour cela avoir le privilège de savoir de qui nous parlons ici, pour rechercher lesdites traductions ... vous ne le regretterez pas. Aussi, si vous venez voir ce site uniquement pour lire d’obscures définitions juridiques, en pensant que son rédacteur s’emploie à essayer de rendre compréhensible ou en tout cas un peu plus lumineux ce que le législateur s’ingénie à rendre abscons, et qu’il est certainement un austère liquidateur vous êtes sans doute en dessous pour l'austérité du dit en tout cas et un peu à côté de la vérité ... alors si c’est ça, passez votre chemin sur d'autres pages et gardez le terme new money », je vous le dis. Il convient d'ailleurs de préciser que l'austérité n'est pas le premier signe distinctif du liquidateur encore que !. Certains sont effectivement austères. Mais c’est là que tu vas voir combien la rumeur est cruelle. - de mauvaises langues prétendent qu'on peut relever chez quelques rares liquidateurs des rangées de dents, jusqu'à 7 rangées de dents bien aiguisées pour ne rien laisser passer, c'est comme le grand requin blanc mais en pire. Et pour preuve les mêmes ajoutent que ceux-là dont je tairais le nom par excès de confraternité se baignent à l’aise dans des eaux infestées de requins et je peux te dire que le requin il en veut pas , il reste à distance, et les requins se passent le mot attention eau infestée de liquidateur, danger », - d’autres, encore plus cruels, ajoutent que certains liquidateurs de premier plan, pour montrer combien ils sont avenants et sympathiques, cultivent des regards de vautours, tout dans l'amabilité, et même, mais alors c'est confidentiel, prétendent qu’il y a quelques individus liquidateurs femelles on va dire liquidatrices c’est plus dans l’air du temps qui en plus, pour parfaire l’image du carnassier et montrer qu'ils ont dompté les charognards, auraient des sacs à main en crocodile en plus ça fait pauvre, et si on veut on peut ajouter au spécimen une broche avec un gros scorpion naturalisé, mais là encore on va taire leur nom par confraternité - et aussi par solidarité avec le crocodile et le scorpion -. - enfin, mais là c’est la pire des cruautés, la rumeur ajoute que ceux-là, liquidateurs de prestige, font ajouter des pare-buffle à leur 4 X 4 de luxe toutes options, c'est pas pour les buffles, c'est juste histoire de bien poser le postulat de base avec eux il faut filer doux, ce qu'on appelle caresser dans le sens du poil car parfois le liquidateur et même la liquidatrice est paraît il exagérément poilue. Dans leur bureau, pour symboliser leur pouvoir, il y aurait, toujours selon la rumeur, un grand aquarium avec des piranhas, avec un panneau "Danger", tu trempes la main, adieu le piano. Mais attention, ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit. Ce ne sont que des atroces rumeurs En vrai les liquidateurs sont tous de sympathiques individus, compétents, d’ailleurs pour preuve possesseurs d’un code de commerce récent en parfait état de conservation bien rangé dans leur bibliothèque, ils sont agréables, plein de talent et de charme et beaux comme des Dieux. Et on doit ajouter que la féminisation de la profession est une vraie réussite. On sait bien que dans chaque profession il y a quelques échecs, mais là non ! Tout roule au plus haut niveau, en plus dans une confraternité qu’on doit louer. Pour en revenir au sujet principal de cette étude scientifique, si vous pensez être un angliciste distingué mots incompatibles, c'est juste pour les besoins de la démonstration, il n'est pas évident non plus que vous trouviez avantage à poursuivre la lecture, la vérité est parfois cruelle. Pour ceux qui resteront sur ces pages, on espère par attrait de la dérision, sachez ce que l’auteur des traductions de ces locutions latines disait d’un type que nous nommerons "xxx" pour ne pas lui faire une publicité imméritée, lequel avouait penser sincèrement que si on n'a pas de Rolex on a quand même raté sa vie. Et comme c'est un type "distingué" il a ajouté en toute discrétion, quand sa femme lui en a offert une, que c'était la moins chère ... classieux pour la meuf non ? Petite précision "en toute discrétion" ça veut dire sur les réseaux sociaux, c'est juste entre lui et ceux qui le "suivent" qui sont pour la plupart de graves malades mentaux Mais je me distrais l'auteur donc, disait de ce type "xxx" à la Rolex xxx est-il un con ? La question reste posée. Et la question restant posée, il ne nous reste plus qu’à poser la réponse xxx est-il un con ? De deux choses l’une, ou bien xxx est un con, et ça m’étonnerait tout de même un peu, ou bien xxx n’est pas un con, et ça m’étonnerait quand même beaucoup. » Bien que d'une prétention que les parvenus arborent généralement avec fierté, le type était en réalité relativement lucide. Il disait en effet "un con qui marche vaut mieux que 10 intellectuels assis, moi je voudrais être un con qui court". Pour autant, s'il a magnifiquement réussi en tant que con, il n'a jamais couru, mais c'est rassurant de savoir qu'il ne se prenait pas pour un intellectuel infâme mot, vous vous voyez dire "moi je suis un intellectuel" ??? Donc ce spécimen de con, qui suggérait avec un air détaché aux clochards de "quand même mettre € de côté" sic a une Rolex, pas chère, et il pense pour cette raison avoir réussi sa vie de con. Le possesseur de ce type d’engin est souvent utilisateur éclairé c'est ce qu'il croit d’anglicisme, et personnellement je n’aurais pas posé la question, et l’aurais classé d'office à un con virgule cinq, ne faisons pas de quartier en disant que c’est la moitié d’un con ! En plus le con angliciste Rolexé modèle grosse loupe pour la date pour qu'on voit de loin que c'est bien une Rolex, je ne parle pas du joli modèle flipper qui n'est porté que par une véritable et unique élite d'un bleu nuit interplanétaire étant spontanément content essentiellement de lui, puisque lui seul existe véritablement à ses yeux, en aurait été flatté, con comme il est, ce con. Faites le test sur la citation ci-dessus remplaçons "xxx" par le nom de l'utilisateur d'anglicisme, Rolexé ou pas, candidat impétrant vous ne serez pas surpris que la phrase soit si mélodieuse ça sonne bien, il était tellement prédestiné ! Un beau profil de gagnant ! La vraie justice, la seule d'ailleurs, c'est que le con a l'air con. Le mec complètement "touchy". Comme disait mon auteur préféré, ll y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire. C'est con-firmé. Certains passent presque inaperçus au premier abord méfiez-vous, ils sont parmi nous, ils semblent normaux ... mais ça ne dure pas. On s'y tromperait tant qu'ils n'ont pas parlé encore qu'ils soient généralement trahis par leur allure et leur tronche, surtout d'eux, et évidemment par de "savants" c'est ce qu'ils croient anglicismes. J'avais lu un tag dans la rue "les cons sont parmi nous" et je dois dire que le type était assez bien informé. Et d'ailleurs, manière, je vous invite à faire une expérience scientifique dans une rue très fréquentée criez "Hé con !" et vous verrez que les deux tiers de la rue vont se retourner, preuve irréfutable d'une lucidité absolue chez le con. D'ailleurs, toujours selon mon auteur favori, le taux de con est tel qu'en réalité un individu intelligent est un con raté. Précisons que, concernant le troisième tiers qui ne se retourne pas, il y a quelques unités qui sont "non cons", mais méfiez-vous des autres, ce sont les pires. Car c'est bien connu, il n'y a pas pire con que celui qui ne sait pas qu'il est con, et, par connerie congénitale beaucoup l'ignorent. C'est pourtant immuable, un caractère inné, comme on dit en génétique dans une étude scientifique de ce niveau, on ne peut passer à côté de la génétique du con et d'ailleurs Brassens résumait parfaitement la chose "quand on nait con, on est con, le temps ne fait rien à l'affaire". N'oublions pas ce que disait Einstein qui avait, lui, oublié d'être con " il y a deux choses infinies, l'Univers et la bêtise humaine ; et encore pour l'Univers je ne suis pas certain". Spontanément j'ai tendance à redouter les vieux cons, mais à la réflexion, méfi, je suis dubitatif mais comme le disait un de mes auteurs préférés, dubitatif c'est pas sexuel, c'est juste que le doute m'habite. Les jeunes cons, qui ne sont que des vieux cons en devenir, sont peut-être encore plus à bannir car ils affichent avec une arrogance conne leur ignorance de leur propre connerie pourtant flagrante. Pour revenir à notre étude scientifique, d'autres affichent de tels faciès de gueule de raie je parle de raie culière bien entendu qu'à ce stade ça en est de la franchise, c'est pas pour rien qu'en argot le singe c'est le patron, là c'est carrément "cul de singe" d'où l'utilité du peigne cul dont nous parlerons plus bas, la science ne nous pardonnerait pas de l'omettre. On les inciterait volontiers à enfiler un slip kangourou sur ladite gueule de raie, à se nourrir de suppositoires et claquer des dents dans leur slip, le truc c'est déjà facile pour prendre la température vérifier avant, si possible, que l'utilisation "standard" n'ai pas précédé cette utilisation "buccale" et on s'étonne qu'ils n'en usent pas régulièrement pour s'asseoir ... tout le monde n'a pas bi-raie et c'est une riche alternative qui soulagerait l'œil de leurs contemporains ! C'est spécialement pour eux qu'on a inventé la célèbre blague "la procédure n'est pas orale elle est anale", qu'"ils" mettent en application avec tant de sérieux et de rigueur. Ils annoncent la couleur en commençant leurs phrases par un espèce de borborygme pour se ramoner le tout à l'égout, qui leur permet de s'assurer que l'attention de tous est focalisée sur eux, sinon c'est pas la peine qu'ils gaspillent leur énergie si l'assemblée n'est pas captivée, suivi de "je voudrais pas dire de connerie" ce qui est généralement un aveu, précisément, de ce que, malheureusement, ils en disent ... on dit parfois que le miroir réfléchit sans parler pour autant, eux c'est exactement l'inverse. La plupart trouverait une place plus appropriée dans un champ à regarder passer les trains avec d'autres bovidés dont il est bien connu que c'est l'activité neuronale majeure une fois dans le troupeau on ne les distinguerait plus. De plus il convient, dans ce texte de haute tenue morale, de relever que le mot "train" s'écrit de la même manière en français et en anglais, l'anglais ayant lamentablement imité le français le bovidé angliciste, bien que ne parlant ni totalement français ni du tout anglais, devrait arriver à s'entendre avec les autres pour écrire un recueil de "pensées" enfin tout est relatif sous le titre "songeries bovines". D'ailleurs en parlant de bovine je te signale une abréviation d'anglicisme qui est pas mal "IBR". J'ai compris en écoutant la mélodie bleue que ça pouvait être une "rino bovine" sans que je sache si c'est une femelle rhinocéros bovine parce que croisée avec une vache ça arrive, au sens propre comme au sens figuré l'homme est parfois peu regardant sur les gènes de sa femelle ou si c'est une rhinopharyngite bovine c'est à dire une vache enrhumée, mais ça peut frapper l'homme, la maladie se trompe parfois de cible, et il est vrai que dans certains cas les apparences sont trompeuses, ce n'est pas notre étude scientifique qui niera que certains humains sont largement bovins et qu'il y a de quoi confondre, ce qui est peu flatteur pour la gent bovine. Mais pour les autres nazes, "IBR" ça veut dire autre chose, évidemment il a fallu chercher longtemps - comme si on avait que ça à faire - pour trouver "indépendant business review" et avec ça te voilà bien avancé car évidemment personne ne comprend ce que ça veut dire, rhinocéros bovin c'est quand même plus classe !!! Enfin pour rester dans le sujet, parlons des plus caractéristiques des anglicistes, attention je parle de l'élite de l'élite, préparez-vous à être épatés. Ils sont le résultat d'une rigoureuse sélection précoce tout petits déjà on les repère, c'est facile il y a un indice, c'est le nombril, il faut avoir le nombrilisme déjà prometteur. On leur inculque l'auto satisfaction pour laquelle ils sont prédisposés, l'esprit de supériorité et, évidemment, le "fameux" anglicisme là encore ces deux mots sont incompatibles, c'est juste pour les besoins du raisonnement. C'est à dire qu'on leur fait adopter un espèce d'accent, comme ceux qui font semblant de parler anglais. On leur fournit également le peigne dont s'agit. Et miracle enfin façon de parler, ils deviennent ce qu'on espérait. Parfois on dit qu'il faut de tout pour faire un monde, peut-être qu'en l'espèce certains sont superflus, mais ça s'impose à nous. On les repère facilement en principe ils se déplacent par paire comme les fesses mais en moins pratique , généralement déguisés avec des codes d’habillement ils disent évidemment "dress-code" bien rodés ce qui présente l’avantage non négligeable de dissimuler une partie leur pénible anatomie ... comme un uniforme imposé même style de cravate, mocassins à gland il faut oser !, blazer bleu marine croisé avec boutons dorés avec une ancre, un blason d'opérette, si si, c'est à ce point. Bref un armada d’escoubilles que franchement ça marque mal. Pas besoin de se cacher derrière une ganivelle pour espépicer, même vu de loin c'est tous les mêmes. Je sais pas vous, moi, déjà les blazers je suis pas emballé, mais les blasons sur les blazers et toutes ces couillandres, alors là je suis vraiment pas fan, en principe c'est un aigle royal, ça fait un peu gardien de zoo - ce qui en l'espèce serait une comparaison intéressante - mais là le bestiau il est tout vouté, en fait c'est un vautour, qui tient fermement un code civil, avec une telle détermination qu'on risque pas de l'ouvrir, ce qui pour le coup n'est pas grave, l'heureux porteur du blazer n'en a jamais ouvert il va pas commencer maintenant et si on y regarde de plus près l'oiseau charognard a les menottes, ce qui est mauvais signe pour le client. Evidemment "ils" portent une pochette qui mousse l'élite angliciste, pas les vautours ! vous imaginez quand même pas un vautour avec une pochette qui mousse, ils ont leur fierté le vautours , donc ils portent une pochette qui mousse assortie aux chaussettes avec des jarretelles pour chaussettes évidemment, pas de quoi s'exciter c'est pas du tout sexy, c'est simplement ridicule, je savais même pas que ça existait, chemises à leurs initiales comme si on avait besoin de les connaître, et, détail qui fait très piche mais là tout le monde peut pas comprendre le mot qui est intraduisible et vraiment local, à la capitale on sait pas, le dernier bouton de la chemise pas boutonné sous le nœud de cravate bien gros et bien lâche on espère que c'est pas une chemise à manches courte mais pécaïre on peut raisonnablement le craindre. Evidemment encore, mais ça tombe sous le sens, la chemise c'est pas n'importe quelle chemise. Vous savez le modèle rayé blanc et bleu, sauf le col qui est tout blanc, le truc qu'on a tous évité dans les rayons, les magasins les mettent en tête de gondole, car ils se sont fait fourguer ce modèle dont personne ne veut. Ben eux justement si. Ils se les arrachent. Ils ont tous de suite eu le "crush" quand ils ont vu cette merveille, ils pensent que ça fait "trader" on dit trédeur, ne faisons pas de faute de gout en disant tra-derreueueu on serait ridicule ... enfin encore plus. Bref cette chemise, peuchère, ça déshonorerait une poubelle pendant une grève prolongée d'éboueurs devant une halle spécialisée dans la poissonnerie. En fait macarel cet accoutrement et la tête de carnassier, mon pauvre, c'est un truc à pas leur confier son sac le temps d'aller pisser, au contraire même, le type tu le croises, il a même pas besoin de te demander quoi que ce soit, fan de pute, tu poses doucement ton portefeuille et ta montre par terre, ton costume normal ton costume, pas un truc de clown bref tu gardes juste le caleçon et tu mets les mains en l'air comme pour un hold-up tellement il porte sur sa figure qu'il est là pour te dévaliser. Et encore bien heureux qu'il te laisse le caleçon, la chance, c'est juste parce que lui il met des slips enfin un, le modèle kangourou à poche devant une poche, je vous demande à quoi ça peut bien servir à cet endroit où a priori on stocke pas du poil à gratter, sauf pour ceux qui espèrent retrouver ainsi une sensibilité perdue, et à fins trous-trous qui rendent toute décence impossible, qu'on dirait une cote de maille, mais bien lâche, avec les amygdales sud qui pendent en dehors façon curé de Camaret, comme gros dégueulasse de Reiser, bref l'entresol qui dégouline. Précisons ici pour être totalement objectif, ce qui est le propre du scientifique, que s'ils font propres sur eux pour la partie visible, ils négligent volontiers le reste le slip en question, c'est une vraie rougne, il est dévasté par l'obsolescence, élastique défaillant et de larges traoucas en complément de ceux prévus par le fabricant on va pas s'aventurer sur la couleur et l'odeur, là on penserait qu'on exagère. Bref je vous le dis, vous prenez un épouvantail dans la campagne, vous le déguisez comme ça, à supposer qu'il accepte, ce qui est pas gagné car il a de l'amour propre l'épouvantail, et ben les oiseaux se partagent en deux groupes, mais c'est pas pour jouer au foot, un groupe qui rigole à en pleurer et l'autre, horrifié, qui déménage définitivement dans la vallée voisine. Y a juste quelqu'un plus, en l'espèce un garagiste qui récupère la chemise rayée à col blanc histoire qu'elle devienne un peille comme mérité, il s'en sert pour essuyer les jauges à huile, mais même pour ça c'est pas bon, le tissus est trop amidonné c'est à dire il est pas "anti slip" mais couillon ça veut pas dire qu'il est pour les slips, c'est juste un tissus relou, et son apprenti se fout de sa gueule à cause des rayures, ça lui fait penser aux Dalton en bagnards dans Lucky Luke. D'ailleurs la chemise alternative est également rayée, mais à très très grosses rayures noires, que mon pauvre on les croirait déjà derrière les barreaux. Il convient de préciser dans cette étude scientifique que pour leurs "déplacements professionnels" en province - pour ceux qui proviennent de la capitale, c'est à dire la très grande majorité, vous vous en doutiez - , histoire d'en mettre plein la vue à l'adversaire et que la stupéfaction le déstabilise, "ils" eux, l'élite, pas les garagistes mettent parfois malgré tout une tenue style "dé-con-tracté chic" c'est ce qu'ils pensent mais le "dé" n'est pas privatif et la seconde syllabe a tendance à faire bande à part. S'ils osaient ils mettraient leur belle casquette de capitaine avec l'ancre de marine qu'ils arborent pour piloter leur yacht au moteur, mais ils veulent pas trop susciter l'envie et l'admiration, d'autres tentent le pantalon de gardian, la chemise à fleur et le béret, pensant passer inaperçus ce qui n'est pas leur qualité première, et pour le coup c'est un échec cinglant, tout le monde hurle de rire et faire couleur locale, dans la droite ligne de l'image arriérée qu'ils ont du bas peuple. Le plus du plus c'est le chapeau en feutre avec une plume de paon véritable la plume, et d'ailleurs le paon aussi à y être, encore qu'il faille ici reconnaître que c'est réservé à des spécimens hors norme mais sachez que c'est quand même un détail absolument véridique, on est pas là pour raconter un désastre imaginaire, la réalité suffit largement à alimenter cette étude plus zoologique qu'anthropologique Mais la plupart du temps ils se "contentent" - d'un pantalon rouge ça fait corrida, mais à mon avis ils surestiment un peu la célérité de leur salutaire fuite à large revers, avec - si on a de la chance un "polo" d'une marque avec un sympathique carnassier vert, - si on en a moins une chemise blanche de costume, en tergal, bien cintrée avec le col bien raide et pointu mais là sans cravate et ouverte sur le torse in-musclé, avec les bourrelets qui dépassent entre les boutons hyper tendus tellement il est esquiché, je suis certain que vous voyez le truc, entre les boutons la chemise laisse échapper des bouts de bide adipeux et blancas, laquelle la chemise dépasse du pantalon pour faire "débraillé on va chez les ploucs", et ce d'autant plus que la chemise a d'abord été mise dans le pantalon, puis ressortie une fois qu'elle est bien froissée en bas. - et des mocassins bateau - à gland quand même vous savez le modèle bien large, tellement large même qu'avec on peut faire du ski nautique sans les skis, et avec des chaussettes ultra fines de ville - , - et c'est idéal, comme ils sont deux, car ils rivalisent d'imagination dans le domaine défilé de mode clownesque, un met une belle veste en velours bien brillant avec des coudières en cuir et l'autre en velours côtelé à carreau avec des coudières en daim pour faire partie de chasse, le tout pour bien afficher d'où ils viennent et surtout où le labeur les contraint à s'abaisser à descendre et le mépris dans lequel ils tiennent ces lieux où ils se précipitent néanmoins aux premières vacances venues, histoire dès que le cagnard est là de virer à un beau rose marbré avec des pointes couleur écrevisse ébouillantée du meilleur effet, qui fait bien marrer les vrais gens ... mais dans ce cas ils améliorent l'esthétique - enfin c'est ce qu'ils pensent, comme quoi !!! - - en rehaussant la chose d'une visière de metteur en scène, - en remplaçant le pantalon rouge par un bermuda bardé de poches larges et profondes, rouge également, on va pas renoncer à une couleur qui gagne, - et en chaussant de magnifiques sandales sur chaussettes de ville bien hautes, et s'il fait mauvais des brodequins de chasse à large semelle et épais bourrelet sur tout le tour, modèle mis au point par la NASA avec ça vous pouvez gravir l'Annapurna, - et, cerise sur le gâteau, pour être absolument certains d'être ridicules, en se harnachant dans un gilet de camouflage genre parachutiste avec plein de poches de tous les côtés et même, mais là c'est un truc de champion du monde, en se ceinturant avec une banane dissimulée qui leur met du ventre que mon pauvre on dirait un durillon de comptoir de buveur de bière, sur laquelle ils greffent des étuis, les étuis ils aiment un horizontal à lunettes, un vertical pour le téléphone, un vertical lui aussi pour quelques cigares dont le prix total dépasse le plafond du livret A, plus une chaîne pour attacher les clefs, et je te parle pas de l'énorme appareil photo qui leur bat sur le ventre, pour ne pas dire les noix mais dans leur cas c'est indolore, pendu à une sangle noire et jaune, équipé d'un rétroviseur puisqu'ils ne prennent des photos que d'eux … on prend pas l'arc de triomphe sans Jules César … au retour ils ont 3000 photos de leur tronche, pour un nouvel album de leurs aventures chez les vrais gens. On dit qu'ils font du "reporting" enfin je crois. Bon l'avantage c'est que leurs héritiers s'ils se reproduisent évitez de m'en garder un de la portée pourront toujours vendre les photos à une marque de médicaments contre la constipation pour renforcer l'efficacité, on peut même à ce stade vendre du placebo, la photo suffira. Bref une tenue espéciale que seul un couturier forcené aurait pu concevoir pendant son transfert en hôpital psychiatrique spécialisé dans les cas les plus graves, pour autant qu'on lui enlève sa camisole de force. Inspirons nous des Tontons Flingueurs, chef d'oeuvre inégalé, pour rappeler que "les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait" c'est ici on ne peut plus flagrant. En tout cas, effectivement les gonzes récipiendaires du tableau de mode ainsi dévoilé à leur sidération admirative, bé elles comprennent immédiatement à qui ils ont affaire ... mais la blague avec la tête de chien ne se pratique presque plus. Je vous rassure, ces brèles, "ils" en viennent, mais surtout "ils" y retournent une fois que le mal est fait, on est d'ailleurs aussi peu tenté de le retenir qu'eux de prolonger leur séjour en terres incultes. On avait déjà si peu envie qu’ils viennent ... d’ailleurs quand on t’annonce leur venue on te dit pas joyeusement qu’il vont venir, on te dit qu’ils menacent » de venir ... pour te dire. En le voyant les gonzesses, pour leur part, sont complètement espantées, elles hurlent de rire, mais un hurlement comme tu en as jamais entendu, elles auraient une mygale dans la culotte, un cobra dans le soutif, un tampon jex imbibé d’harissa extra-forte en guise de tampon et un tisonnier chauffé au fer rouge dans le fondement, elles hurleraient pas plus, pour te dire. Donc, pour revenir au cœur de cette définition, ils sont deux blazéreux - un, dit senior » attention je parle pas d'un "of councel, c'est à dire hors d'âge, mais ça vieillit moins bien que le bon vin, je parle juste d'un "sénior", vieux mais pas encore complètement hors d'âge, surtout ne pas confondre , magnifique chevalière "oversize" de 180 grammes qui précipite son arthrose au doigt à force de tenir cette phalange en avant comme si rien n'était mais ça n'a pas le prestige du doigt d'honneur, avec des armoiries qu'il prétend de famille d'un air faussement modeste, genre je suis issu de la noblesse mais je m'en vante pas sa généalogie est en effet chargée de diverses anomalies et même de voies de garage dans lesquelles quelques femelles se sont fourvoyées pour se faire défoncer par on ne sait qui, armoiries en réalité inventées par lui, la devise c'est, en toute humilité " au-dessus de tous" comme Henri IV et évidemment les armoiries il y a un dragon qui terrasse un troupeau de lions sous le contrôle de Dalloz habillé en rouge, dont il a toujours pensé -connement - qu'il est le Dieu de la justice et de toute façon ça fait bien , lequel "sénior" fait de la figuration intelligente c’est ce qu’il pense et de la facturation très très intelligente, juste le regarder respirer, le compteur tourne comme quand on fait le plein d’essence mais sans la virgule, même s’il a mangé de l’ail et fumé un cigare qui vaut plus cher que la prime de fin d'année qu'il alloue généreusement à sa secrétaire et qu’il incommode tout le monde avec son haleine de canalisation d'égout crevée et ses effluves pestilentielles qu’on croirait qu’il est pourri de l’intérieur c’est la seule explication, dont les zéros défilent, mais il y a plusieurs chiffres devant ... s’il parle il connaît les lois d’avant », ça sert à rien ça compte double et s’il médite en fait il pense qu’il va devoir changer sa voiture une fois de plus pour toujours avoir le modèle au-dessus des autres seniors, histoire de montrer qu’il est le meilleur ça compte triple ... un super placement , ledit "sénior" contient tant bien que mal l’ascension d’un autre, dont il est flanqué mais en réalité c'est plutôt l'autre qui est affublé du "sénior" pour lui faire prendre l'air de temps en temps, mais, sans doute par excès de modestie, le "sénior" s'appelle rarement "Médor", même s'il travaille dans un "cabinet de niche" - terme véridique. Le sénior, c'est le standard de ce que tous ces cons aimeraient être, le "new normal" on peut dire si on veut verser dans le pathétique. Un con-cept à lui tout seul ils disent un "poc". Tu l’invites à un dîner de cons tu peux miser sur lui … champion du monde toutes catégories, inutile de subir les pré-sélections, grâce au contrôle continu il en est dispensé d’office il a pas franchi le seuil de la porte qu’on est déjà certains de passer la soirée de l’année - l’autre, dont le senior » est affublé, est dit junior » comme quoi les anglicismes et la cotation qui va avec leur font perdre tout sens critique, accepter d'être traité de "sénior" ou de "junior" faut avoir l'amour propre en roue libre, le type en apparence bien propre sur lui si tu vois ce que je veux dire, mais tout dans l'apparence, en fait un noï, bref le type qui dort avec son slip sale de la veille. Le "junior", té, il travaille pour deux il n'y a aucune "equity" !, mais surtout pour que l’autre tâche, bref le "sénior" brille ça relève de l'exploit, il faut un bon cirage et une brosse souple, ne parle que si le "sénior" lui fait un signe que par convention on qualifie d'intelligence c'est juste une convention, traiter le mal par le mal que l’autre semble malgré tout comprendre dans ce cas le "sénior" dit "mon jeune assistant qui, je vous assure que c'est pas des "pranks", a une formation complète "formation complète" expression véridique; en entendant ça on se demande s'il a terminé sa puberté, ce rogaton de "junior" et si ces furoncles buboniques bien luisants, au sommet blanc comme le Fuji-Yama, ambiance paysage de volcans sur tarte aux fraises, qu'il se trimbale sur la tronche, qu'on dirait une plantation d'hémorroïdes vue d'avion, ça serait pas de l'acné juvénile au lieu d'une banale vérolerie, d'ailleurs il fait encore un peu ado rondouillard, vous savez la veste de costume qui marque bien les bourrelets, le genre porcinet, pour rester dans le thème.. je répète puisque je suis sans arrêt interrompu mon jeune assistant vous donnera les détails" dans un "wording" ou un "policy paper" évidemment, il va pas s'abaisser à faire une note , histoire de montrer qu'il prend l'autre pour un minus pas fini en fait il a pas encore fini son "on boarding", qui va devoir le supporter pendant quelques années en espérant l'accident vasculaire mais pour que ce soit cérébral cela suppose un cerveau ils ont pas "dealé" sur le débarrassage de l'épave, et deviendra à son tour odieux quand il sera "sénior" et que l'obsolescence programmée du précédent aura enfin fait son office sur ses quelques neurones résiduels et une prostate devenue cruellement défaillante, dont les conséquences sont une variante du "waterfall" moins connue mais aussi moins élégante que les nobles définitions que nous découvrirons plus bas avec admiration, et qu'en l'espèce Pampers traite avec succès chez les nouveaux nés, c'est sérieux comprenez-vous c'est une marque américaine. Dans cette étude scientifique n’oublions qu’un des signes évident de sénilité, qui ne trompe pas, c’est quand il oublie s’ouvrir sa braguette pour aller pisser. Le second raye le parquet de ses dents trop longues, contient lui-même la poussée de quelques brêles plus jeunes que lui à grand coups de latte et grand renfort de petites piques vipérines et insidieuses, et pousse vers la maison de retraite le premier, qui sait ce que c’est puisque lui-même à l’époque, quand il est arrivé dans la boite et "s'est mis avec plaisir au service de l'équipe" expression véridique, faut quand même avoir un égo surdimensionné pour dire ça, déjà il le dit pour indiquer l'honneur qu'il fait à l'équipe en question, et préciser à quel point on lui a déroulé le tapis rouge tant sa science est vaste et irremplaçable et même qu'on s'est battu pour le convaincre de venir tant son nom sur le papier entête ajoute au prestige de la boite ... mais nous on peut pas comprendre, en plus parfois ça veut dire que ce qui compte c'est pas que le type travaille, et même surtout pas, par convention on lui demande de ne faire absolument rien pour ne pas compromettre les intérêts du client, c'est juste une espèce de location de son nom pour faire bien ... enfin c'est ce qu' "ils" pensent, et "avec plaisir" c'est pour indiquer qu'il a bien négocié sa rémunération , donc lui, le "sénior" , ce cadastre, il passait à l'époque ses journées à intriguer pour que le vieux dégage quand il aura échoué dans son "upcycling" - ne cherchez pas c’est juste essayer de faire passer une chambre à air crevée pour un ballon dirigeable dernier cri, le truc injouable et éviter que le plus jeune lui passe dessus si possible du pied gauche ça porte chance. Le "senior" a été dressé pour distribuer sa carte de visite dès qu’il arrive quelque part il a sa pile de cartes, comme on distribue à Géant Casino des bons de réduction lui il dirait flyer pour les saucissons Cochonou .. mais là il y a pas de réduction, au contraire, déjà à la calligraphie de la carte de visite on sent que ça va vous coûter aussi cher c'est le "pricing" de gagner le procès avec lui que si vous le perdez sans avocat si par miracle il gagne, il faut que le dossier soit très très bon, et on part avec un handicap car en principe les juges ne parlent pas anglais, eux non plus, donc ils ne se comprendront pas . Le "junior", lui, n’existe pas encore complètement, il est même-pas sur le "board" et ne distribue pas son pédigrée, il est dans l’ombre de l'autre tâche, émule de Cochonou ce qui, par parenthèse maintien le lien avec le sous-titre de notre définition et il essaye de pas trop faire de cagades. Un jour ce caramel, il aura le "lead" attention si vous voulez pas passer pour le dernier des ploucs, dire le liiiiid mais plus tard, quand l'autre counifle ne sera plus en "front". Pour reprendre Brassens, le jeune con remplacera le vieux con, histoire d'un con à l'autre en quelque sorte. Je te parle même pas de la gent féminine, non admise dans ce monde macho, sauf s'il faut absolument en avoir une ou deux représentantes dans le "cabinet" si possible pas associée "pour faire les divorces" sic, auxquelles on accorde alors le mépris le plus absolu sauf évidemment pour leur mater le cul plus ou moins ouvertement, et on alloue les surnoms les plus sexistes possibles, genre "la vierge bêlante" sic, laquelle d'ailleurs, il faut bien le dire, réussit bien sa carrière de "bêlante" comme une chèvre et a connu un échec récurent dans celle de "vierge". Elle a pas réussi à préserver intact le moule à gaufre pourtant dissimulé dans une brouette de choucroute mal peignée et pourtant comme déjà indiqué ça manque pas de peigne cul. Qu'est-ce que tu veux, quand on va de "premier date original" non il n'y a pas de faute, ça vient de "dating", hé plouc en "eye contact", c'est "easy peasy" ne te trompe pas ce n'est pas seulement une marque de pompes pour bébé, c'est aussi pour dire que l'élastique de la culotte va pas résister on finit par passer à la casserole sur le capot de sa bagnole, c'est couru. Il faut dire que depuis le célèbre épisode de la pomme, elles en veulent toutes. Elle, une conne de chez conne, je préfère te le dire tout de suite ou plus exactement "de suite" pour garder le "lien", mais c'est ce qui lui permet de supporter les autres nazes, conne au point qu'elle est toujours étonnée que ses règles ne soient pas bleues comme dans la pub à la télé pour les tampons, tu sais le truc où on trempe un tampon dans une carafe et où l'eau devient bleu des mers du sud on peut boire le contenu de la carafe avec un peu de gin ... bref conne y a pas d'autres mots. On lui a d’ailleurs fait passer un test de connerie lors de son recrutement, c’est facile tu éclaires avec une lampe dans l’oreille gauche et si la lumière ressort par l’oreille droite sans être déviée c’est que c’est bien vide comme prévu, et on lui fait un certificat d’authentique conne test réussi à 100% dans son cas. C’est d’ailleurs un super test la lumière ressort par les narines les yeux et la bouche, tu peux lui mettre un abat-jour à la conne, et on dirait une lampe de pirate .. ça éclaire même le fond de la culotte !! Le plus drôle c’est quand deux seniors » de boites on dit "firme", en plus ça évite d'employer le mot "cabinet" qui en l'espèce évoque les camarades Jacob et Delafon et incite à tirer la chasse concurrentes se rencontrent ces branques, on les a équipés en option d’un truc exprès pour stocker les cartes de visites adverses ... toute une vie de rencontres passionnantes au plus haut niveau de la dégénérescence humaine rassemblée dans ce machin ! Et je vous dis pas les discussions, si possible en parlant fort pour que tout le monde soit captivé, exclusivement en anglicismes et non pas en anglais, sur des concepts que vous savez même pas qu'ils existent genre "l'asset deal, bien que d'une mise en oeuvre complexe est parfois privilégié par rapport au classique share deal" véridique évidemment. C'est vrai qu'on peut hésiter, et d'ailleurs je connais plein de gens qui se posent la question sans en comprendre le sens, mais moi personnellement bien que de mise en oeuvre plus complexe, je privilégie plutôt une assiette de tagliatelles carbonara par rapport aux classiques spaghettis bolognaises, même servie dans une "asset". Ils parlent aussi du "remote word" et du "business abroad" concrètement leurs vacances à l'étranger, si possible en mode "teambuilding" car en "afterword" le "teambuilding" c'est toujours plus "smart" ... enfin je sais pas ce que tu en penses, mais a priori ça semble évident. Rappelons-nous à ce sujet la devise Shadok "il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que sa connerie sur des choses intelligentes" mais à l'impossible nul n'est tenu. Et, encore plus drôle, à hurler de rire même si on est moderne on dit MDR, il faut savoir qu'ils éditent des classements entre eux, dans des catalogues spécialisés dans les carnassiers de luxe, édités avec un papier tellement glacé que les dents brillent comme des crocs et les pupilles reflètent le billet de 500 dollars évidemment, on va pas parler en monnaie de singe. Déjà il y a l'édition des "best lawyers" qui concentre des types qui payent discrètement mais grassement pour être mentionnés qui exercent des spécialités inconnues, genre KYC, CVAE, BSPCE, ESFP le tout véridique évidemment, extrait du site d'un type qui non seulement est juriste mais également serrurier, il donne la clef pour comprendre le droit - enfin il la vend plutôt. Mais attention pas des prétentieux, les "best lawyers" pas du tout du tout. C'est les meilleurs, c'est tout mais c'est pas de leur faute, c'est à l'insu de leur plein gré comme on dit, c'est leur ADN comme ils disent sans savoir ce qu'est l'ADN. Pour te les situer, il y en a un, son site internet décrit Paris, unique au monde, avec la tour Eiffel, Notre Dame ... et son cabinet d'avocat. Son regret c'est qu'il y ait pas une merveille du monde de plus ... LUI. Mais je répète, c'est en toute modestie. Il a fait mouler un buste en bronze de sa tronche, avec la même pose que Voltaire pour la statue qui est au Louvre, mais, et là c'est un truc de pro, à une échelle à peine supérieure, que si des fois on les mets un jour à côté, ce qui est très très probable selon lui, il soit un peu plus remarqué que Voltaire. En attendant le Louvre, il le buste trône dans la salle d'attente de son bureau, mais un truc vraiment humble, ce sont juste les nécessités de l'histoire qui s'imposent à lui, préserver pour les générations futures la mémoire des personnalités qui marquent leur époque ... ce qui est exactement son cas. Les "best lawyer" pour te les décrire, tu arrives à une audience et tu vois trois de ces spécimens, mon père qui avait un vocabulaire d'une extrême précision aurait dit ces trois peigne-cul décidément c'est récurent ... évidemment avec des robes sans le plumeau, car évidemment ces pélucres, ce sont des parisiens. Ils te tendent leur carte avec des couronnes de laurier gravées en relief à la feuille d'or, je peux te dire qu'on a pas plaint le lingot, et par curiosité malsaine et ironique ils te demandent quelle est ta spécialité. C'est pas pour savoir, ils s'en foutent, c'est juste avec la certitude de se foutre de ta gueule en entendant ta réponse. Rappelle-toi la maxime latine c'est quand même plus noble que l'anglicisme "Homo homini lupus est", parfaitement adaptée pour la circonstance en "Homo Homo Asserta Anglicis, évidemment homini porcus est". Donc les trois peigne-cul anglicistes ou plus noblement "asserta anglicis" te demandent ta spécialité pour se foutre de ta gueule. Ta spécialité. Mais comment on fait quant on en a pas ??? Spontanément tu réponds que tu es généraliste. Oui généraliste. Presque on s'excuserait d'exister. Et mon pauvre, ça ne loupe pas, c'était couru d'avance. Généraliste !!! Immédiatement ça boulègue, ils t'arrachent leur carte des mains, pas la donner à n'importe qui. Vous pensez une carte qui coute la peu du cul une fois peigné. L'un des peigne-cul part d'un grand rire comme prévu et sort son peigne pour se recoiffer c'est le même peigne que pour le cul, mais il y a pas pensé ce con, ce coup-ci il coiffe le foin qui surmonte son crane. Pour l'autre, ça dépasse l'entendement, il pensait juste se foutre de ta gueule, mais là, "généraliste" c'est trop, il se met en "stand still" puis il s'appuie sur le mur pour vomir son caviar du petit déj. Le troisième, lui, il fait une tête de colique intense enfin il avait déjà une tête de colique, c'est juste l'intensité qui varie il a un accès de folie, il se roule par terre dans le vomi du second, il y a une justice, "généraliste" c'est la panique, il se croit téléchargé dans un monde de crétins, une torture quand on est de l'élite. Bref tu te prends la honte. Mais heureusement le bon sens prend le dessus. Tu réfléchis et c'est toi qui te mets à rire ... mais d'un rire intelligent, c'est la différence. Il y a aussi d'autres publications à ne pas mettre entre toutes les mains, tellement c'est à mourir de rire. Déjà un magazine qui s'appelle "Décideurs", concentré de tous ceux sans lesquels le monde s'arrêterait à l'instant. Un peu comme le film "Les Visiteurs" à l'envers, s'ils n'étaient pas là. S'ils étaient pas là, en un instant de raison, comme disent les notaires, qui s'y connaissent en instant de raison, pour certains notaires, l'instant de raison c'est un truc inattendu et inespéré qui arrive quelques fois dans leur vie de notaire, ils ont des montres spéciales, étanches jusqu'à 250 mètres de profondeur très utile pour le notaire, qui supportent l'accélération d'une fusée toujours utile pour le notaire, avec une vitre pare-balle véridique, le notaire peut se faire descendre, sa montre sera intacte et présentent la particularité de donner l'heure, et surtout qui affichent le millième de seconde, car l'instant de raison desdits notaires c'est très bref, il faut pas le louper, ensuite le notaire dont s'agit va se laver les mains il peut garder la montre elle est étanche, donc, j'ai été interrompu par moi-même je sais pas si tu as remarqué, j'adore les phrases longues, certains disent alambiquées, mais je ne sais pas ce que ça veut dire, pour moi c'est limpide, si les types en tête de gondole dans le magazine "Décideurs" existaient pas, en un instant de raison on se retrouve à l'âge de pierre, en peau de bête, à essayer de frotter des cailloux pour faire du feu, à s'épouiller mutuellement et à chasser le Mammouth à coup de massue. Dans ce cas la légendaire utilité du notaire cesse, sauf peut-être pour agrémenter une soupe au chou, on peut lui laisser la montre pendant qu'il infuse dans la marmite, elle résiste jusqu'à 2000 degrés pour le cas où le notaire aille à ses moments perdus faire du tourisme au centre d'un volcan - certains notaires ont beaucoup de temps libre, mais ne me faites pas dire qu'ils ne font rien, ceux-là, qui une fois encore ne sont pas représentatifs de la profession, quand ils ont fini de lire le journal dans leurs toilettes personnelles ils partagent pas avec le personnel, surtout qu'il y a du papier plus doux, on est pas notaire pour rien quand même ils ont la pénible contrainte d'assister à la signature d'actes rédigés par le Cridon le Cridon c'est un truc qui fournit des clauses toutes prêtes aux notaires, ils ont qu'à faire copier par le petit personnel, un peu comme tu achètes un bail type chez Gibert et assemblés par ses clercs sous-payés. Les notaires, en principe mais ne généralisons pas, il existe des notaires "normaux" ils "exerçent" - pour certains dans de luxueux locaux garnis d'oeuvres d'art défiscalisées défiscalisé ça veut dire que c'est le notaire le propriétaire mais c'est toi et moi qu'on paye, ce qui n'est pas très français comme tournure, c'est juste pour rire - mais également pour d'autres, les plus riches évidemment, dans des locaux insalubres totalement pourris, moquettes trouées, peintures sales, tapisseries qui racontent la vie de Charles VI oui ! Charles VI c'est le roi fou, et la tapisserie décrit plusieurs tableaux, Charles VI, ce cougnous, qui court en imitant des cris d'animaux, Charles qui jette ce qui lui tombe sous la main à ses visiteurs véridique, bref que du bonheur pour gouverner en lambeau la tapisserie, pas Charles VI, mobilier on revient chez le notaire mobilier imitation "Louis chose" en imitation formica, dépareillé et de merde le mobilier pas le formica, lumière blafarde pour économiser l'électricité, toilettes condamnées pour les clients, ce qui permet de gérer la consommation de papier toilette des salariés, on vérifie le nombre de rouleaux tous les soirs, on est presque à organiser des fouilles au corps c'est le cas de le dire si la consommation du jour a été trop élevée sans justification médicale de chiasse avérée, auquel cas on tolère quelques feuilles supplémentaires même s'il est fortement préconisé d'amener son propre papier en complément c'est le mot juste, l'un implique l'autre de sa gamelle - comme disent les collègues de travail "directement du producteur au consommateur". le tout évidemment quasiment véridique, et encore je te précise pas que le temps d'utilisation des toilettes est compté car quand même c'est pendant le temps de travail, mais là pour être honnête et je le suis !, c'est plutôt un truc de certains liquidateurs - enfin certains sans le "s" - , c'est comme ça qu'on devient encore plus riche -. Certains notaires c’est des types, quand tu leur envoie un mail, genre "Mon cher Maître, je vous prie de trouver ci joint mes 22 précédentes demandes restées sauf erreur sans réponse", tu reçois le mail "Pour que votre message soit reçu, merci de prouver que nous n'êtes pas un robot " comprendre pour montrer que vous êtes digne que nous vous lisions, comme si les robots écrivaient aux notaires, déjà que nous, si on est pas obligé on s'en passe assez bien, et tu as remarqué que c'est juste pour que le message soit "reçu", après pour qu'il soit "lu" il y a d'autres épreuves à passer. Tu dois déjà cocher la case "I am not a robot" que si tu comprends pas l'anglais tu paniques, et si tu comprends tu te demandes ce qui est mieux pour le traitement de ton dossier, être un robot ou pas. Et ça continue "Pour prouver que vous n'êtes pas un robot merci d'identifier les photos sur lesquelles une cravate est cachée, parmi les 123 photos qui suivent" le notaire aime bien les cravates, sa secrétaire lui fait le noeud tous les matins. Evidemment après 43 minutes, tu échoues. L'informatique du notaire te dis alors "vous n'avez pas réussi rire intérieur du notaire, vous avez une dernière chance de prouver que vous n'êtes pas un robot quelle est, à la décimale près, la racine cubique de ?" Et elle ajoute "vous avez trois secondes" ce que n'importe quel robot réussit !. Tu as même pas le temps de lire, que déjà tu reçois "votre message a été détruit" il y a pas écrit "idiot" mais il le pense très fort, et le plus extraordinaire, ça se termine par "A bientôt", comme si on allait t'y reprendre. Après ça tu vas acheter une brosse pour te brosser, puisque pour parler au notaire, et surtout pour qu'il te réponde, tu peux te brosser. Remarque pour revenir au sujet dont je me suis laissé distraire par moi-même, ce qui est fréquent quand on délire, je pense pas qu'à cette époque préhistorique on se risquait à employer l'anglicisme, le Sapiens qui croisait un type de Néandertal, s'il faisait trop le malin avec un anglicisme, il se prenait lui aussi un coup de massue dans les gencives, que même prognathe ça calme, et tu regrettais plus qu'il y ait pas de dentiste à cette époque que de "best lawyer", tu peux me croire. Et le Néandertal il était pas connu pour sa finesse d'esprit, il faisait pas dans la dentelle. Jambes torves, front bas et fuyant, mais il lui suffit de pousser un cri et de te montrer ses belles dents gâtées marron foncées, rien que son haleine de chacal friand de charogne de poisson pourri te fait passer l'envie de l'anglicisme et te déclenche à elle seule une caguagne d'enfer. Le type qui se pointait avec une élégante petite mallette de "best lawyer" , pour lui proposer une convention d'honoraire pendant qu'il faisait des peintures rupestres, je préfère te dire qu'il finissait en pot au feu ou à la broche, avec la pique à broche plantée à la place du peigne. "Décideurs", je te laisse lire tu peux t'abonner, on t'offre le peigne en prime, mais je peux te dire que j'ai reçu un jour un exemplaire je l'ai escampé après quand même avoir bien rigolé, tu seras effrayé de voir ces tronches, et surtout, surtout, tellement content de ne pas y figurer par suite d'une erreur de l'éditeur ou une mauvaise blague de quelqu'un qui te veut du mal. Mais surtout il y a un truc on dit une publication qui s'appelle "Toute la franchise" qui te les présente, que justement tu te dis qu'autant de franchise c'est louche, avec des "spots" publicitaires qui feraient passer pour la plus douce et sympathique des oies blanches un pitbull affamé, tout juste séparé de force, avec un seau d'eau glacée dans la gueule c'est à dire l'eau puis le seau, juste au moment où il allait éternuer la purée, de la femelle caniche royal certains savent ce que ça évoque qu'il fourrait bestialement, laquelle se faisait avec fatalisme défoncer les babines sud, dont on vient de surcroît de piétiner la queue à peine sortie sortie i - e c'est de la queue qu'on parle sortie donc, de la caniche ben oui elle était dans la caniche, c'est la vie, qui de surcroit s'est pris un oreille le pitbull pas la queue, ça a pas d'oreille la queue dans la porte et auquel le pitbull on enlève l'os qu'il comptait ronger pour se consoler d'avoir été dé-ventousé des moustaches de la bestiole qu'il misait furieusement. Bref "Toute la franchise" c'est un vrai récital de violon pour le bal du patronage caritatif local, tout juste s'il y a pas un bon pour faire un don aux nécessiteux, mais l'imprimeur a fait savoir que déontologiquement il pouvait pas se foutre du monde à ce point et que déjà il fallait vraiment avoir faim pour accepter de publier ces fables. Evidemment ces magazines sont édités en anglais pour faire bien, mais comme la plupart ne comprennent pas cette langue information top "NDA", ce qui, je vous le précise pour le cas où vous soyez totalement nul, veut dire non disclosure agreement, ce qui, si vous êtes encore plus nul, veut dire "ferme la", c'est ensuite traduit, ce qui donne lieu à de très savoureuses erreurs de traduction par exemple le "cabinet" le plus primé, à tel point que le patron est obligé de se déplacer jour et nuit avec des lunettes de soleil pour se protéger des flashs tellement on le prend en photo sans arrêt, est qualifié de "boutique", je dis bien "boutique" ce qui est quand même assez péjoratif, on se croirait dans un bazar style tout à un euro ... on est vite détrompé ... mais quand même ... "boutique"! leur boite prestigieuse !!!... ils doivent pas relire c'est pas possible. "Boutiquemoncul" répondront d'autres qui ont voyagé en Afrique avec une ironie mal placée qu'on se défend de relayer ici. Ces magazines, y te présentent pas des cabinets d'avocat, je te rassure, ils te présentent les "best lawyers", encore eux. Et surtout je te rassure encore plus, c'est pas des types dont tu auras besoin si le coq de ton voisin te réveille toutes les nuits ou pour des litiges qui pourrait arriver dans la vraie vie du vulgum pecus. Non non, pas de souci, ces types c'est pas des caraques, ils n'interviennent que dans des domaines que tu sauras jamais que ça existe, et dont tu n'auras jamais besoin, d'ailleurs heureusement car on ne comprend même pas ce que ça veut dire. Genre "advertising Law", "Broadcasting law", "capital Market law" , "corporate governance and compliance practice" , "derivatives", "leverage Buyouts" "merger law" "Product Liability Litigation" ça je pense que c'est pour se faire ligaturer les trompes ... bref que des trucs que dans la vraie vie on imagine pas, ce qu'on sait c'est que ça se pratique qu'à la capitale, et que quelques ratés de province qui voudraient bien faire parisiens te dire le niveau de connerie essayent de se greffer sur le peloton, genre le gonze qui intervient en droit du travail contre une pauvre femme de ménage sous payée et qui se pointe avec une carte de visite de spécialiste en "Labor and employment Law". Au conseil des Prud'hommes du trou du cul de la France mais on a pas de peigne, te dire comme on rigole quand on voit ça, on risque pas de lire ses conclusions, ça déclenche des fou-rire qui, à force, deviennent dangereux si on fait pas d'apnée à un niveau professionnel. Il y a même un magazine "hall of fame" ce qui veut quand même dire "temple de la renommée", il faut oser apparaitre dans ce truc quand tu comprends ça où le type qui a gagné pose avec une couronne, que même un vrai roi trouverait que c'est trop lourd. Pour te le situer, Brutus semblait plus franc, le fameux jour où Jules lui a dit "tu quoque fili" mais c'était pas un oeuf coque Pour la photo, le pseudo rex, on lui a un peu limé les dents, sinon il pouvait pas fermer la bouche, et on a accentué sa mine blette que s'il avait des coliques hépatiques il semblerait plus en forme, pour la coiffure par contre on a rien touché, il a la coupe de cheveux de Godefroy de Montmirail, ça rassure le client dans le fait qu'il risque pas de faire autre chose que travailler. D'ailleurs il est tellement blanc qu'on se dit que depuis qu'il est né il travaille, il est "early bird" mais en plus il travaille très très tard le soir, dans des réunions où celui qui part le premier a honte de rentrer chez lui, même si ça sert à rien "eux ils disent qu'ils vont "nighter" enfin "faire la night" faut oser non ?, ce type il sait même pas que le soleil existe, il a pas le temps. Il est "full complet" comme y disent ces nazes de concours de nazes. D'ailleurs la seule fois où il a voulu aller dans la nature pour vérifier qu'il existe des endroits non bétonnés et non goudronnés si si je vous promets; l'autre crème d'andouille il le croyait pas, il a été atterré que ça existe, il avait mis un beau costume de campagne en tergal camaïeu de marron, c'est une couleur spéciale, si on veut être précis, c'est la couleur dénommée dans la palette "diarrhée de coquillages pas frais le retour, rechute, deuxième slave attention ça va gicler", un truc à chier, c'est le cas de le dire, et ce con pour montrer la nature à son brise jet, a voulu pisser contre un buisson ... mais évidemment ce con il a pissé contre le vent, mon pauvre rincé de la tête aux pieds, de grandes traînées sur son costume, on aurait dit qu'en plus de s'être roulé dans une fosse à purin il s'était pris toutes les fientes de pigeon et les déjections de mouettes de la création, une vrai oeuvre d'art, ça lui a servi de leçon. Il TRAVAILLE, c'est tout ... Plus exactement il "worke", il est même "full" mais ça veut pas dire qu'il a trop mangé encore qu'il se trimballe un bide de constipé chronique, c'est juste qu'il est "overbooké". A un point qu'on peut pas comprendre et d'ailleurs on comprend pas ce que ça veut dire. Un vrai martinet je parle pas du fouet, c’est pas sado maso du tout, je parle juste de l’oiseau. Parce que je sais pas si tu sais, mais le martinet l'oiseau ne se repose jamais. Tout petit il sort du nid et la galère commence, il se pose plus, il vole jour et nuit, à un point que les scientifiques s'interrogent mais ne se répondent pas pour savoir comment il récupère c'est véridique tu peux vérifier. Lui, l’autre là, c’est pareil, il se repose pas, il "Worke». Mais revenons à son élément, dans l'article à sa gloire là il se pisse aussi dessus, mais c'est de plaisir, il le couronné explique avec suffisance que le plus important dans sa vie c'est de plus prendre ces affreux avions de ligne avec les vrais gens et de se déplacer exclusivement en jet spécial ou en hélicoptère de temps en temps par profonde conviction il vote écolo, d'être toujours conduit par un chauffeur et d'avoir une carte de "VIP" dire vi aie - comme si on te marche sur le pied avec des talons aiguille ou si on te force à regarder la photo du sénior pré-décrit, et pi comme pipi quand tu bégayes pas, mais je sais pas si ce type prend le temps de pisser bref ça lui évite de perdre son temps dans les files d'attente et de côtoyer des vrais humains quelle horreur il aime pas ça où que ce soit il passe devant ceux qui sont moins importants que lui, c'est à dire qu'il passe devant tout le monde, ça se discute pas, s'il avait le temps il signerait des autographes. Il explique tout ça avec gravité comme s'il informait le monde de la date de la prochaine guerre nucléaire, car n'oublions pas que "la gravité est le bonheur des imbéciles" comme écrivait Montesquieu. Le summum de ces publicités il faut être lucide, ce sont des publicités, plus chères encore que pour le jambon Monique Ranou, ils payent des agences de communication pour ça, mais c'est pas pour vendre des confitures, des boules de pétanque ou des barils de lessive, c'est moins utile le summum donc, c'est la ligne "track record", là où on dévoile fièrement le nom de ses clients, contre qui on a fait un procès, l'argument qu'on a soutenu, le montant de la condamnation ... bref tout ce qui est protégé par le secret professionnel ... qui ne doit pas leur être applicable, c'est la seule explication. D'ailleurs pour ne pas être taxé de faire de la critique facile et gratuite je rappellerai le règlement intérieur du barreau de Paris mais les autres sont identiques et d'ailleurs le règlement intérieur national de la profession d'avocat adopté par le Conseil National des Barreaux reprend les mêmes mentions à propos de la communication par les avocats article applicable à ces individus "sont prohibées ... - toute mention comparative ou dénigrante ... - toute mention susceptible de créer dans l'esprit du public l'apparence d'une qualification professionnelle non reconnue, - toute référence à des fonctions ou activités sans lien avec l'exercice de la profession d'avocat". Il faut pas croire, ils ont une déontologie les avocats, et par exemple "porte atteinte à l'honneur et à la probité de ses fonctions l'avocat qui publie des photos de son sexe en érection sous plusieurs angles à la rubrique "érotique" d'un site internet" Cour d'appel de Montpellier 24 octobre 2016 n°16/05233. On est pas là pour rigoler, les instances ordinales veillent et les juridictions également même si parfois ça ressort, "Gode de procédure civile" Cour d'appel de Montpellier 11 décembre 2014 n°11/05109, ou "Gode du Travail" Cour de Cassation chambre sociale 26 octobre 2010 n°09-41928, car comme disait Coluche tout le monde a un cul et c'est la principale préoccupation. Ajoutons que le Garde des sceaux a publié par arrêté du 28 décembre 2011 la liste des 26 mentions de spécialisation autorisées qui sont les suivantes Droit de l’arbitrage Droit des associations et des fondations Droit des assurances Droit bancaire et boursier Droit commercial, des affaires et de la concurrence Droit du crédit et de la consommation Droit du dommage corporel Droit de l’environnement Droit des étrangers et de la nationalité Droit de la famille, des personnes et de leur patrimoine Droit de la fiducie Droit fiscal et droit douanier Droit des garanties, des sûretés et des mesures d’exécution Droit immobilier Droit international et de l’Union européenne Droit des nouvelles technologies, de l’informatique et de la communication Droit pénal Droit de la propriété intellectuelle Droit public Droit rural Droit de la santé Droit de la sécurité sociale et de la protection sociale Droit des sociétés Droit du sport Droit des transports Droit du travail Enfin je te parle même pas du terme "expert" qui a déjà été sanctionné par le Bâtonnier de Paris 28 juin 2017 car "l'usage du terme expert est de nature à créer une confusion dans l'esprit du public" de manière favorable, sauf pour Nabilla qui pense à la série télé "les experts" et "n'apporte pas une information loyale au public" ... je dirais même que c'est totalement déloyal donc "je suis expert" , "j'ai une réelle expertise" et autres singeries c'est interdit, mais évidemment le terme reste largement employé et le fait que ce soit interdit ajoute au plaisir provocateurs qu'ils ont à l'utiliser, puisque personne n'ose le relever. Ne nous étendons pas, non plus, sur le règlement intérieur national qui rappelle que l'information doit être loyale, et que sont, à ce titre, "contraires aux principes essentiels de probité et de modération" "la diffusion de commentaires faisant l'éloge de l'avocat ou de son cabinet" ce qui "constitue un manquement aux principes de délicatesse, de modération, de dignité et de loyauté, étant observé que l'avocat est automatiquement responsable des commentaires publiés" CNB Comm RU avis 2015-019 du 18 mai 2015 CA Paris 18 décembre 2015 bref tous ce qui payent de faux journalistes pour mettre en scène leur éloge, raconter qu'ils sont si intelligents, si brillants, si efficaces, et si "mes couilles" sont en infractions flagrante avec les principes fondamentaux de leur profession ... et nous verrons à quel point il n'est pas compréhensible que ladite profession ne s'élève pas contre ces pratiques de caniveau. Autrement dit "je suis le meilleur" c'est interdit, "je fais de la plongée sous-marine" évidemment je répète que toutes les citations sont véridiques c'est interdit, "je fais partie de l'association des amis de Marcel ou Gérard" c'est interdit, "j'aime la chasse" c'est interdit, "je suis spécialisé dans un truc en anglais que personne sait que ça existe", c'est interdit. A la limite parler d'activité dominante, mais pas une liste longue comme ma jambe, juste 3, et évidemment l'anglais n'a aucune raison d'être. Et évidemment les longues tartines d'auto-félicitations et auto-congratulations pour déclamer l'éloge de soi-même, c'est totalement interdit. Pour te dire la vérité, le jour de mon anniversaire hélas à un âge déjà avancé, quand je pense que j'aurais pu vivre sans le découvrir !!, en cherchant, pour le fun la photo d'un avocat en fait en l'espèce on doit dire une avocate histoire de voir sa tronche d'exception de procédure j'ai pas été déçu, c'était mérité, laquelle, par nullité congénitale, avait saboté un dossier à un niveau inespéré, je suis tombé par hasard sur un des trucs les plus fabuleux qui m'ont été donnés de lire ... c'était donc un splendide cadeau. Le truc s'appelle "Les grands avocats" ou un machin de ce gabarit. Mais attention pas "grand" par la taille, non non, "grand" car sans eux la profession d'avocat resterait sans âme, sans talent et sans intelligence. Que des cons, il y aurait sans eux. Alors que grâce à eux, il y a aussi des non cons mais à la réflexion on se demande où se situe le camp "adverse". Et là si tu lis le truc, dont le contenu est évidemment en violation de toutes les règles, c'est presque dangereux tellement tu ris, le truc à pas retrouver son souffle. Un type qu'on pourrait appeler Jean-Gérard ou Jean-Maurice plutôt Jean-Maurice d'ailleurs te raconte qu'il est catholique, mais attention pas le catholique qui va uniquement à la messe de minuit pour Noël, et se confesse jamais. Non non, lui il est catholique "engagé" commentaire évidemment aussi prohibé que s'il était catholique dégagé. Le genre qui n'hésite pas à envoyer des lettres anonymes pour dénoncer ses voisins avec le sentiment du devoir accompli, et qui, radio Vatican à fond la caisse dans la voiture, s'arrête au milieu du carrefour, bloque la circulation dans tout le quartier pour déposer ses nombreux enfants - bermudas bleu marine au gros de l'hiver pour les garçons, jupes plissées et chemisier bleu clair pour les filles - à l'école catholique puis, téléphone en main, démarre en trombe - au feu rouge - immédiatement après, avec un énorme Hummer importé spécialement pour lui vous savez le truc que l'armée américaine utilise dans le désert pour ses commandos, qui passe pas dans les rues et rentre pas dans les parkings tellement c'est large, mais c'est quand même un super véhicule tu peux faire Km sans le moindre entretien, Jean-Maurice c'est pour les croisades, il a d'ailleurs une croix qui pend au rétroviseur pour exorciser qui vient par là, il habite à deux kilomètres de l'école, elle-même à 500 mètres du garage de son bureau - la porte a été élargie spécialement - et il consomme 50 litres par semaine pour faire 25 kilomètres, il démarre donc, injectant d'un coup 7 ou 8 litres d'essence dans le carburateur, tirant à boulet rouge dans la couche d'ozone, labourant un massif de fleurs que le jardinier de la ville était en train de terminer, et renversant au passage quelques petites vieilles qui passent et les enfants des autres cathos ... évidemment sans s'arrêter il a occulté sa plaque d'immatriculation car il écoute la messe à la radio. Catholique "engagé" ... et d'ailleurs il a fait en douce rembourrer ses pantalons, car à force d'être à genoux à tout instant il commençait à se niquer les rotules. Mais je sais même-pas pourquoi je vous dit ça, car en fait il est très discret sur sa vie personnelle et il a raison, c'est vrai que ça serait tellement mieux si chacun gardait pour lui ses petits histoires qui n'intéressent personne il faut en déduire que "catholique engagé" c'est pas sa vie personnelle c'est sa vie "publique", enfin publique tout est relatif, c'est quand même pas le pape. Bref il parle juste de lui sur internet, histoire que ça reste confidentiel et discret. D'ailleurs je lis à l'instant sur internet qu'il a "l'égo en bandoulière" véridique mais je ne sais pas trop ce que ça veut dire, l'égo en bandoulière, ça doit faire mal au dos si l'égo est trop lourd. Il est tellement discret que je le soupçonne d'avoir eu recours à des pseudos pour écrire la page Wikipédia qui lui est consacrée gloire !!! ... pour ne pas qu'on pense qu'il parlait de lui, il ose pas vous pensez il est tellement discret ... enfin je dis la page, plutôt l'encyclopédie, l'article sur Jules César est à peine plus long. Et crois-moi le type était documenté, le truc c'est avec force détails sur la vie de Jean-Maurice que si c'est pas lui que te le dis tu le sais pas, mais je te rassure ça reste discret. C'est pas le genre de Jean-Maurice de se mettre en avant. Enfin, le type il précise que s'il fait pas de l'opéra, c'est pas qu'il a pas le talent, au contraire même, le talent c'est justement son truc. Pas d'opéra certes mais il n'en crie pas pour autant sans relâche, et il crie pas n'importe quoi, il crie "la vérité", rien que ça. A en perdre la voix. D'ailleurs en fait il a deux professions, avocat et "crieur de vérité" véridique évidemment, on espère qu'il parle pas en dormant, sinon ça devient intenable la vérité plein pot 24 heures sur 24. Déjà à la crèche, il défendait les avortons qui se pissaient dessus, et au catéchisme on l'avait élu délégué de sa classe, pour te dire si sa vocation est dans les gènes évidemment tout est véridique. Ceci dit en toute modestie, il est pas le meilleur ou le plus puissant, rien de tout ça. Non non. Il est juste le "cinquième plus puissant de France" si si, je vous assure, mais il faut reconnaître que certains disent que c'est plutôt le "troisième plus puissant", c'est facile à trouver, tu sors des toilettes à la turque du métro, tu prends la troisième à droite, mais vraiment à droite et c'est là, juste derrière quelques statues de la profession, mais la différence c'est que lui il traite directement avec "Saint Yves" mais en anglicismes évidemment, dont on rappellera que c'est il parait le Saint patron des avocats, le pauvre Saint Yves a dû apprendre l'anglais, s'il avait imaginé il aurait jamais accepté, déjà qu'on lui avait dit que rendre la justice c'était gratuit, on s'est bien foutu de lui. D'ailleurs à lire le dénommé Jean-Maurice, on se demande comment être avocat si on est pas catholique intégriste "engagé jusqu'à l'os". Il a fait plein de trucs sympas, spécialiste de la déontologie ce qui permet de ne pas la respecter en parfaite connaissance de cause, il attaque des ploucs qui ont cru utile quelle imprudence et surtout quelle connerie de parler de lui a priori manifestement des cons et une conne reconnue, mais attention il garde le contrôle de lui, jamais un mot plus haut que l'autre, il est totalement "fair-play" en toute circonstance. Et d'ailleurs "en bon stratège" il "ne prend jamais la parole dans les médias" sans avoir appris par coeur ce qu'il va dire ceci pour te signaler, mais vraiment en toute modestie, si tu l'avais pas déjà vu à la télé - bien peigné évidemment - , qu'il est très très souvent interviewé tant son témoignage et son avis sont essentiels en toute matière. En fait c'est effectivement stratège, ça évite une partie des conneries, comme quoi le type est lucide. Bref le type est à "un très bon niveau" , aussi bon que quand il jouait au foot il met des protège tibias pour le cas - improbable - où on le trouverait prétentieux. Il défend, pas seulement les barres de foot, mais aussi la veuve et l'orphelin mais riches quand même. Mais pour être précis, Jean-Maurice c'est un type "discret", pas du tout un type "de réseau", mais alors pas du tout du tout, au contraire même. Et d'ailleurs il est dans "les grands avocats" pratiquement contre son gré, il va certainement les attaquer eux aussi, il prendra comme avocat soit le numéro un des plus puissants de France, qu'on surnomme modestement "le boss", ou le numéro quatre surnommé "le séducteur" on sait pas de quoi sinon de qui et je te parle pas du numéro trois qui est le "défenseur des mondains", c'est à dire des parvenus non mais vous voyez arriver et dire bonjour, moi je suis "mondain" ??? La honte !!! . Pour te dire à quel point il est modeste, ce pauvre type qui n'est que numéro cinq échec total quoi !! "il se voit décerner la Légion d'Honneur" expression évidemment véridique. Je sais pas si tu te rends compte "il se voit décerner la Légion d'Honneur". Pour t'expliquer le truc, tu te rappelles sans doute quand tu étais petit, il y a bien une fois où tu avais fait une connerie, et tu t'es vu décerner une paire de claque. Ou tu te promènes tranquillement, il y a des travaux, et un cairon de 20 kg qui se balance au bout d'une corde ... tu le vois arriver mais c'est trop tard, tu te vois décerner un parpaing dans la gueule et après tu vois plus rien. Tu l'avais pas prévu et d'un coup ça surprend, plein dans la tronche. Ben Jean-Maurice c'est pareil avec la Légion d'Honneur. C'est à dire qu'au coin du bar tabac où il va boire son café il est d'ailleurs président de "l'international bar association" qui est, je crois, une association de "barmans", ou alors peut être que "bar" en anglicisme c'est autre chose, on l'a attrapé de force, on lui a mis un miroir en face pour qu'il puisse se voir décerner, et il s'est vu, oui il s'est vu décerner la Légion d'honneur en pleine veste de costume par quelques gâteux qui trainaient dans le coin. Je te raconte pas le choc qu'il a eu ! Il faut avoir le coeur solide, tout le monde n'est pas capable de supporter ça. Il s'y attendait pas du tout, et évidemment surtout il avait jamais demandé ne dites pas qu'il faut la demander, c'est vrai mais pour lui NON, il sortait de chez le coiffeur mais c'est le hasard, et d'ailleurs ça a fait un trou dans le revers de son costume, ça lui a complètement niqué la soie sauvage à dix mille balles le costar sur mesure, depuis il ose plus l'enlever la médaille, pas le costume, hé plouc sauf le week-end où il la transfère sur sa belle robe de chambre à brandebourg il a les charentaises assorties pour que sa concierge l'admire quand il sort la poubelle. Il est tellement fort qu'il "ne perd pas une minute à résoudre les situations les plus complexes" . On doit sans doute en déduire que quelques secondes lui suffisent, là où les autres nazes évidemment facturent des heures sauf que lui facture la seconde au prix que d'autres facturent la journée. Il travaille parfois avec un autre spécimen, mais le spécimen, lui est "Member of the Paris bar" c'est à dire de l'association des barmans de Paris. Bref ils occupent le terrain en matière de bar. Ce spécimen déjà il est "d'avant-garde" et d'ailleurs "il bouscule les codes pour mieux servir les intérêts de ses clients" ... alors que l'autre, là, il a fait des études de droit, lui il se sert des codes pour caller ses chaises bancales ... surtout ne pas les ouvrir. En vrai, lui, la loi il s'en balec, et c'est vrai qu'en particulier en matière pénale quand il y a pas la loi c'est plus facile de défendre le client, même si, n'oublions quand même pas une évidence la loi s'imposera a minima aux juges. C'est pas moi qui le dit c'est la Cour de Cassation qui a osé, les juges sont là pour appliquer la loi "en faisant dépendre la solution du litige d'un texte inexistant, ou j'ai bien dit inexistant, c'est quand même désespérant, tu reçois le jugement, il te condamne au visa de la loi n° machin, et en fait elle existe pas ! le tribunal n'a pas satisfait aux exigences des textes encore heureux, il manquerait plus que ça, déjà que nul n'est censé ignorer la loi, si en plus on était censé ne pas ignorer la loi qui n'existe pas, ça serait la fin des haricots" Cassation 2ème chambre civile 14 février 2013 n°12-14244 Mais bon le type qui assiste Jean-Maurice, c'est un as. En veine de confidence il se laisse aller à dire "j'ai mes défauts, je manque de vocabulaire" véridique, ce qui, pour un avocat est quand même un problème, mais il rassure les clients il a été "formé au langage de l'argent" sic et d'ailleurs pour preuve, il rigole pas avec les honoraires. Le type, d'ailleurs, il est différent sa "différenciation" sic c'est "un mélange unique d'expertise en droit et de compréhension des enjeux et problématiques". Autrement dit, lui il a fait des études de droit - on suppose que les autres non - et en plus il est loin d'être con, il comprend - et c'est bien le seul. Bref un atout quand tu as qu'un deux et un trois de pique dans ton jeu et que l'atout c'est carreau. Il te sert à rien, car de toute façon avec un deux et un trois de pique tu fais pas grand-chose , mais quand même, ça permet d'être ridicule avec panache. Si tu lui demandes de se décrire, il te répond "le droit est un outil pour changer le monde" sic, pour te dire qu'il est modeste, et son grand "challenge" c'est de résoudre des "cold cases", que moi personnellement je sais pas ce que c'est, j'imagine qu'il stocke des sorbets, mais j'ai pas comme lui "un riche cabinet d'expert en défense" sic. Mais attention, non seulement il te dit qu'il va changer le monde, il le fait en toute modestie, et si tu lui demandes, il ajoute en regardant ses chaussures qu'il est là "Pour inciter la justice à avancer" sic, juste "inciter", tu vois comme il y va en douceur, surtout sans se mettre en avant et d'ailleurs il confesse les larmes aux yeux "Je ne suis pas un assez grand avocat" ... histoire de dire qu'il est déjà quand même un "grand". Autant dire les choses franchement, nous allons voir dans cette captivante enfin pour moi c'est déjà ça, je m'intéresse moi-même étude scientifique que si les bâtonniers étaient un minimum couillus, tous ces clampins insanes devraient refaire leur papier à entête, leur site internet, et tous les articles dans lesquels ils font, en toute impunité mais de manière parfaitement volontaire - ça relève du bras d'honneur - exactement l'inverse de tout ce qui est permis et affichent leur supériorité fantasmée, leurs "looby" , leur appartenance religieuse, sportive de pure circonstance, comment veut-tu que ces types fassent de la plongée sous-marine, la ligue de protection des poissons s'y oppose, une longue meute de pseudos spécialités anglicistes inventées entre eux pour impressionner c'est ce qu'ils espèrent le chaland, et surtout surtout un descriptif de leur petite personne que même un aboyeur de fête foraine fera pas mieux pour te faire rire pendant qu'on te vole ton portefeuille. Et je te parle même pas, non plus, des photos on dit qu'ils sont "touchy"' mais je te rassure rien de sexuel, évidemment retouchées, que franchement certains d'entre eux, on serait au Far-West et ça serait une affiche avec écrit "wanted plutôt mort que vif", ça te surprendrait à moitié, tellement qu'ils ont des tronches de bandits de grands chemins à détrousser la veuve, l'orphelin, son caniche, son chat et autres, ils détrousseraient même le canari de leur propre famille pour lui arracher ses graines. De les voir ça fait frémir d'épouvante, des dents, mon pauvre, de vampire, pour un film d'horreur on les embauche pas, ça ferait trop peur et ça serait censuré. D'ailleurs pour rester dans l'ambiance western, ils parlent pas de prêt, tout le monde comprendrait, ils parlent de "revolving" mais c'est pas un colt pour tirer sur d'autres porcs, c'est rechargeable, mais c'est pas le flingue qui est rechargeable, c'est le prêt, le truc une arnaque absolue, tu rembourses mais tu en finis jamais, plus tu rembourses plus tu dois, c'est magique. Le classement, enfin leur classement, il faut avoir vu ça une fois dans sa vie, c'est le genre et maintenant que vous êtes informés, vous relèverez point par point les infractions flagrantes avec le règlement - "machin" est classé "incontournable" si si c'est vrai, un truc d'une modestie à hurler, le "in" n'est pas, lui non plus, que privatif de la seconde syllabe qui prend volontiers de l'autonomie, "incontournable" donc mention interdite mais il s'en bat son peu de couilles, ça l'éclate tellement, dans tel domaine dont personne ne sait à quoi ça correspond, et "machin incontournable" fait partie des "plus puissants de France" mais oui, je vous assure, véridique, on se refuse rien, "machin incontournable" s'assied au passage, avec son pantalon en tergal marron foncé, sur la déontologie qui interdit ce genre de publicité grotesque. Lui c'est un type que dans un concours de connerie, quand on le voit arriver, les autres participants jettent l'éponge et renoncent à con-courir, il a sa réputation on sait qu'il a gagné d'avance, hors compétition il est, primé de saison en saison comme un bovin ou un porc on y revient encore de compétition dans un concours agricole, il garde la cocarde d'une année sur l'autre. Et même, le dénommé "machin incontournable", quand il a du "spare" à ses rares car non rentables moments perdus il fait de la "gymnastique intellectuelle" et du "catch verbal" véridique évidemment mais c'est vraiment quand il a rien à branler, bref un cerveau sur pied, mais je vais énormément vous surprendre malgré tout, il utilise des toilettes comme tout le monde, mais avec plus d'élégance quand même. Si si je vous assure ! D'ailleurs il utilise du papier toilette marqué à ses initiales, qui trouvent ainsi une place exactement méritée. - "chose" est dans la catégorie "forte notoriété" mention interdite mais il s'en bat toujours son peu de couilles, ça l'éclate tellement, que si tu sais pas qu'il existe, ce qui est le cas de 99,999999 % de la population 6 décimales c'est à dire effectivement que quelques types qui rentrent à l'aise ensemble dans une cabine téléphonique - avec celui qui sent l'ail ça va être pénible, surtout s'il a une fuite de "waterfall" en canalisation basse - connaissent le dénommé "chose" , tu es nul et non avenu et on te montre du doigt celui de la chevalière pour te faire la honte de ta vie, que de peur de te faire escagasser la margoulette tu oses même plus sortir avant la nuit noire, et encore en rasant les murs. En plus la "forte notoriété" c'est l'aboutissement de la "valeur" "faire preuve d’imagination, le tout pour satisfaire le client", ce qui entre nous, vous en conviendrez avec moi, si on était dans un salon de massage et si c'était dit avec un voix suave et sucrée, pourrait être mal interprété. - et "bidule" est classé "excellent" je vous assure, mention interdite mais il s'en bat encore son peu de couilles, ça fini par les éclater totalement en retournement il fait pas sauter les crêpes, et il fait pas demi-tour sur l'autoroute, il retourne juste les entreprises et en "restructuring" Le "restructuring" pour te donner un résumé d'une objectivité sans faille, imagine mais attention je vais te décrire un projet "no go" une vieille sorcière crochue, le cul large comme un couvercle de lessiveuse, carabosse cabossée enguenillée, en voie de lyophilisation à tel point qu'on se hâte de dégager la place dans le caveau de famille, qui se croit atissouse et qui veut malgré tout se faire grimper encore et toujours, et déjouer le constat de Rabelais "c'est grand pitié quand beauté manque à cul de bonne volonté". Vieille peau pour parler poliment. Le truc que la sécu rembourse immédiatement l'ambulance pour aller à l'institut de "beauté" enfin beauté le mot est fort, suivi hélas du voyage retour, car à l'impossible nul n'est tenu. Donc tu prends façon de parler je vous rassure ladite vieille bique hors d'âge, dont la date de péremption est dépassée malgré un maquillage à la truelle style rupestre d'avant l'âge de pierre, sur un "support" on ose pas dire peau parcheminé, colmatée et replâtrée de toutes parts, tellement ravinée je dis pas ridée c'est trop faible qu'on dirait un accordéon, tous orifices sud étanchéifiés pour lutter contre les fuites intempestives et/ou pestilentielles l'étanchéité c'est toujours un problème, la mâchoire définitivement démontée d'avoir pompé tant de dards, dévastée par les heures de vol et dont on est sur le point d'arrêter les compteurs, qui ô-rage ô-désespoire n'a-t-elle donc tant vécu que pour cette infamie, et que je vous dit pas comme ses lauriers sont flétris et que son bras tant de fois affermi est devenu comme des ailes de chauve-souris, qu'elle peut se jeter par la fenêtre - précipice élevé - elle planera à tous les coups, mais qui se prend pour une star. Moche comme un derrière furieusement gratté à deux mains avec des ongles crochus, la géronte exténuée, gravas de décharnances rancies. Mais chut on va le dire doucemanette il faut pas rigoler, avec ce genre de radasse, comme disait Brassens c’est un truc à se faire matraquer à grand coup de mamelle chez moi on dit tétasse dans les cas les plus désespérés, deux kilos et demi d’escalope de dinde dans la tronche Et ben tu le crois si tu veux, elle va voir un chirurgien "esthétique" là "esthétique" c'est plus que de l'optimisme ça relève pratiquement de la magie pour un ravalement de façade complet, replâtrer les sous-bassement, commander des seins à la place des oreilles de cocker momifiées mais le désastre est un peu plus poilu que le modèle canin harnachées dans de vieilles chaussettes fripées et rapiécées les chaussettes, pas les oreilles de cocker .... enfin les oreilles sont fripées elles aussi, qui lui pendouillent au-delà du cratère moisi issu de l'ancien nombril, qu'on dirait comparaison au choix des blagues à tabac vides ou des gants de toilette grisâtres, et demander par la même occasion la pose d'une bande de velcro pour remonter à une altitude admissible les cascades rien à voir avec le waterfall de bourrelets "ventraux" constellés de fissures, de crevasses, bubons, verrues à aigrette et autres véroleries, qui lui dégringolent jusque sur les genoux, remonter les décharnances qui tiennent lieu de fesses tristes, qu'elle a toute la malle arrière qui pend comme une chambre à air crevée, réparer autant que faire se peut les éboulements, coulées cellulitiques et affaissements calamiteux que si tu es lucide tu te dis qu'es complicat, et qu'elle est pas près de se mettre en bombe malgré la bonne volonté lubrique dont parlait Rabelais, et qu'il vaut mieux tout démolir et repartir à zéro, et ben le "restructuring" c'est un peu pareil mais c'est pour les entreprises qui ont besoin des conseils de l'élite excellentissime pour faire passer une odoriférante poubelle renversée après 15 jours de grève des éboueurs pour une multinationale clinquante, et bling bling évidemment, le ridicule ne tuant pratiquement plus. - et "Trouduc" je sais pas pourquoi c'est un patronyme assez fréquent dans cet univers, ils sont toute une dynastie, sans doute consanguins, mon auteur préféré dirait que ce sont des évadés de bidet qui concurrence la lignée des Roidec et celle des Hi-Han ou des Faucon rires, assez fournies également, les rares batards, issus de copulations inespérées avec des femelles de la vraie vie ne sont revendiqués par aucune communauté, ni celle des vrais gens, ni cette du mâle, et force est d'ailleurs de constater que sur une portée, il est rare qu'il y en ait un de présentable, "Trouduc" donc, est "n°1 et trophée d'or", au niveau national car il y a des niveaux pour corser le truc et "développe une forte expérience" expression véridique de "barrister" c'est comme le cri des éléphants, c'est toujours plaisant dans une assemblée, sauf si le client vend de la porcelaine auquel cas il faut éviter, ce qui est, il faut bien l'avouer, "Most Innovative". Il fait de temps en temps des missions de "running out of cash", c'est un truc tu siffles et l'argent qui se promenait dehors pour prendre l'air revient en "jooging" Ses pairs bref "eux" qui ont le sens du raccourci et même du très très court disent de lui "quand on le choisit comme avocat, on est sûr d’être défendu" la citation est absolument véridique ce qui, il faut bien le dire, est assez exceptionnel et inattendu pour un avocat, ça fait slogan publicitaire genre "avec Canard WC vos toilettes sont tellement propres que vous pouvez faire la vaisselle et vous laver les pieds dedans dans cet ordre c'est plus rationnel, il vaut mieux avoir les pieds qui sentent la soupe que les assiettes qui sentent les pieds, ce qui est une variante du célèbre slogan de Hari-Kiri "pour montrer que vous êtes sensible à l'hygiène écartez les assiettes avant de pisser dans l'évier" ... en tout cas pour affirmer ça, "quand on le choisit comme avocat, on est sûr d’être défendu", on se demande ce qu'ils eux pensent des autres avocats, vous savez l'avocat "de base", le type normal quoi il doit attaquer ses clients à la machette sans doute ! Et si vous en voulez encore, histoire de faire rire à l'apéro, mais attention avant faites des exercices pour bien respirer, comme pour faire de l'apnée, sinon c'est un truc à s'étouffer tellement on rit, le mieux c'est qu'il y en ait un qui ait un brevet de secouriste à l'apéro, il y a - des enfin un seul "eminent practitioner" qui devancent ceux qui sont recommandés, j'ai bien dit recommandé, comme on vous recommande la tarte au citron dans le resto voisin, mais en moins bon évidemment, donc recommandé par le guide "Duchnock" nom d'emprunt où il y en a 500 du gratin, mais le dessus du gratin quand il est resté trop au four, les plus carbonisés d'entre eux, mais c'est pas pour manger, rien à voir avec le Gault et Millau, c'est juste le truc qu'on laisse négligemment dans la salle d'attente ouvert à la bonne page. Sa qualité première du "eminent practitioner" c'est "la compréhension du besoin exprimé" sic car par différence les autres on leur demande quelque chose, et ils font une prestation qui n'a aucun rapport, c'est bien connu. - il y a aussi des "senior statesmen" lesquels sont supplantés par des "star individual". Ce sont tous les deux d'anciens "sénior statepeople" on sait pas trop ce que c'est, c'est des vieux d'une importance capitale, un peu comme les éléphants dans un parti politique, ces types qui stagnent en donnant des conseils et des avis sans intérêt mais qu'on ose pas virer car on leur attribue une faculté de nuisance et il y en a même un pour lequel on avait créé sur mesure le titre de "band 1" mais c'est pas sexuel, et évidemment "la jeune génération" est en "rang 3" sic. Le "sénior statement" c'est un type, rien qu'à le voir tu te dis qu'il a eu bien des malheurs dans la vie et que si y a une catastrophe c'est obligatoirement sur lui que ça tombe, on voit bien qu'il perd pas son temps à rire. Il faut dire qu'il a eu une longue carrière avant d'accéder aux sommets, et il a sa revanche à prendre sur la vie. Après avoir été le résultat d'une expérience extra-utérine, il avait en effet été longtemps porc d'agrément pour un "lawyer" qui avait le "leadership", et franchement c'est pas tous les jours drôle même si le porc est un animal de compagnie prometteur, la proximité avec le maître s'affirme rapidement, ce qui finalement est pile dans notre thème. Et en plus l’autre jour il réfléchissait tellement profondément qu’il a pas fait gaffe il s’est pris la température annale avec son cigare incandescent, je te le dis il a que des contrariétés » ! Pas le genre à se détendre du slip le "sénior statement". Cambronne dirait de lui "je ne trouve qu'un mot pour le qualifier". D'ailleurs en parlant de slip, puisqu'il faut quand même maintenir la haute tenue de ce texte, ce gazier, il a en permanence la tronche du type qui était très fortement constipé, et qui a forcé sur les dragées Fuca, toute la boite d'un coup, et tu sais sur la boite en sous-titre tu as écrit "colon clean" ce qui est anglicisme appréciable pour rester dans la distinction. D'ailleurs ça vaut vraiment le coup de parler en anglicisme pour dire "colon clean", genre vous êtes "colon clean" vous ? Réponse de l'autre ben moi pas tout à fait, ça s'accumule depuis ma dernière coloscopie, je vous dis pas l'appareil photo à la sortie, on m'a fait des clichés dans la gorge avec le même appareil, et j'ai dit au médecin qu'il aurait mieux fait de faire le colon en second. Je vais aller libérer un peu de place, vous pouvez m'indiquer les "water closet" ?. En français les dragées Fuca c'est pour la "motricité de l'intestin" mais ça veut pas dire que l'intestin se barre, c'est juste qu'en quelques secondes il rattrape ses longs moments de paresse et donc, "d'accumulation" Bref le "sénior statement" il a une tronche de cagagne, vous savez juste avant que le désastre se produise dans ses canalisations et d'aller acheter un slip neuf, le précédent étant irrécupérable. A bien le regarder l'explication c'est qu'il a eu un accident de toilettes à aspiration, vous savez les toilettes comme dans les avions, le type en question il a sa cravate qui a été aspirée et il a eu la tronche encastrée dans la cuvette pendant tout le vol Paris / New York évidemment, que c'est vraiment pas la peine de payer des premières pour voyager contorsionné dans les chiottes. Bref il a loupé son "onboarding" En plus à l'arrivée on s'était pas aperçu qu'il était bloqué et quand on vidangé la cuve il s'en est pris plein la tronche, et pas que des bougnettes, tapissé complètement, il en avait même entre les dents qu'il a dû gâcher sa brosse à dent pour évacuer le désastre le peigne cul était parfaitement approprié en l'espèce, les narines colmatées de papier toilette usagé le papier, enfin les toilettes aussi et un tampon hygiénique hélas usagé lui aussi en pendentif à une oreille façon pirate des Caraïbes, mais je sais pas pourquoi ça fait pas exactement le même effet. C'était l'évènement à l'aéroport, je peux te dire qu'il a fait le "buzz" mais un "bad buzz", il a aussi loupé son "outboarding", et sa chance c'est qu'il était tellement emplâtré que personne l'a reconnu sur les photos qui ont fait la une de la presse locale, sinon il serait mort de honte. Empégué de la tête aux pieds. Une figure de mode, le "sénior statement . Et il a gardé la marque de la cuvette incrustée dans la tronche pendant deux jours, ça lui a déformé toute la mâchoire. Bref il a une revanche à prendre sur la vie, il hait tout le monde, et même une autre fois où ce sont ses lunettes qui étaient tombées dans les chiottes et qu'il avait tiré la chasse trop vite histoire de sauver sa cravate de merde la cravate, c'est le cas de le dire et je préfère vous prévenir tout de suite qu'il avait eu du mal à ravoir de l'épisode précédent mais elle chlingue encore l'égout surmené, il s'est pas reconnu dans la glace et il s'est injurié lui-même, il postillonnait encore ce qu'on appelle pudiquement des déchets organiques, incrustés de la fois précédente, il arrêtait pas de dire à son reflet qu'une tête de con pareille c'est un truc à exposer dans un cabinet décidément il le cherche de curiosité ou à placarder pour décorer l'ardoise des pissotières il connaît tout le vocabulaire, il est le conseil d'une société qui vend la marque Aubade, mais pas la maque de dessous en dentelle, la marque de sanitaires, son client lui fait régulièrement des cadeaux, mais il comprend pas pourquoi ça fait moins plaisir à sa femme qu'il ramène des lunettes de chiottes décorées avec des coquillages que s'il lui ramenait des culottes brésiliennes dont le prix est, évidemment, inversement proportionnel à la surface, ce qui est une preuve de lucidité absolue ! Je fais une petite parenthèse, mais franchement je trouve cette étude scientifique assez Vespasienne, ce qui finalement est totalement approprié. Rappelons d'ailleurs que l'empereur Vespasien était aussi connu pour ses inventions que le langage populaire appelait "Ginette" que pour sa célèbre phrase "l'argent n'a pas d'odeur" comme quoi cette fâcheuse distance entre le langage des vrais gens et leur appréciation de la valeur de l'argent et ceux de l'élite juridico-angliciste ne date pas d'aujourd'hui .. mais je préfère quand même "Ginette" qui "pissotière". Et le "star individual", là c'est à se rouler par terre à pas s'en relever, à se pisser décidément ! parmi tellement on rit, il faut avoir vu ça une fois dans sa vie. Mais ne faites pas trop les malins, le "star individual" a un effet laxatif quand il parle trop longtemps, on dit en principe de lui qu'il fait "iech" sans arrêt, et là, sauf si vous êtes constipé chronique auquel cas le "star individual" débouche les canalisations avec une performance fulgurante, vous rigolerez moins, d'autant plus que l'effet est immédiat, le truc à chier en spray, le "star individual ". Dès que le "star individual" commence à parler, c'est aussi efficace qu'un lavement, la certitude d'avoir un début de calamité dans le falzar si tu es pas prévenu .. L'idéal quand le "star individual" parle, c'est que la salle soit spécialement aménagée on enlève les sièges et on installe des rangées de chiottes c'est pas que ça devienne un plaisir mais au moins c'est rationnel et bien pensé, ça prend en considération les contraintes techniques, même si ça enlève de la noblesse à son intervention, pour autant qu'elle en ait, mais avouez que ça serait farce quand même, le type arrive pour faire le malin et tout le public est installé sur des cuvettes de chiottes pour l'écouter ! En plus ce serait une bonne occasion pour le "star individual" d'améliorer la rentabilité de son intervention, il pourrait faire parrainer ses prestations par une marque de papier toilette et aussi par une marque de sanitaires, ça serait classe quand même de grandes banderoles "Lotus et les sani-broyeurs SFA vous recommandent le star individual untel" - je mets "untel" car il n'y a pas la place pour tous, après ça ceux qui arrivent "simplement" avec un code civil ou le Dalloz sous le bras sont complètement "has been", il faut être moderne quoi ! -. D'ailleurs pour ajouter une cohérence bien venue, on peut installer à côté du "star individual" un dévideur de papier toilette, et sa secrétaire imprime avec la justifiée satisfaction du travail bien fait ses côtes de plaidoirie sur des rouleaux de papier triple épaisseur ainsi, il déroule au fur et à mesure qu'il déblatère. Cela permet en outre, accessoirement, au "star individial" d'utiliser le rouleau pour l'usage pour lequel il est originairement conçu, suivant l'humeur avant ou après plaidoirie, encore que les proctologues, lors de leur dernier congrès, ont publié une mise en garde la prose du "star individual" provoque de furieuses irritations de ce que Rabelais appelait le tuyau culier. En tout état, n'oublions pas que le papier toilette, après tout c'est avant tout du papier, et il a été jugé que l'important pour y rédiger des choses vitales, "c'est que ce papier soit suffisamment solide et résistant pour supporter sans se désagréger les différentes manipulations ... certains papiers dits hygiéniques répondent avantageusement à ces critères, ce qui n'est pas le cas d'un papier doux, ouaté, perforé et fragile, conforme à l'usage auquel il est normalement destiné" Tribunal de Grande Instance de Lyon 16 avril 1996 JCP 1997 I 637, GP 1996 2 624. Ceci étant, pour le "star individual", même le papier où les doigts passent à travers au "mauvais moment" suffit largement, même si on voit quand même pas l'utilité de le perforer en usine pour qu'il soit "conforme à l'usage auquel il est normalement destiné", à mon avis il faudrait faire une requête en interprétation, car c'est quand même pas génial ce modèle. Bref avec tout ça, force est de constater que le papier toilette, qui a la place méritée dans cette étude scientifique sur l'anglicisme même l'anglais en utilise ... "schoking" !, est le papier le plus vendu au monde, avec une augmentation croissante du nombre de rouleaux par "tête" je dis bien par "tête" c'est véridique, mais enfin on dit "tête", on se demande bien pourquoi, sauf évidemment pour les gueules de raie évoqués plus haut dans cette toujours élégante définition. Pour vous le situer, le "star individual", déjà c'est un type qui sait avec une profonde conviction qu'il est pas comme les autres, quand "ils" sont en réunion de "flies fucker" anglicisme adapté à la circonstance, qui, pour le coup, vaut absolument, j'insiste, d'être deviné par vous, sauf si vous vous sentez mouche; mais je vous rassure, pas de maltraitance, ils sont montés léger, pour la mouche c'est indolore, juste un mauvais moment très très rapide à passer, ça passe comme un suppositoire mis à l'envers au détriment de l'aérodynamisme ingénieux de la chose, et qu' "ils" la bande dont parlait Brassens sont tranquillement assis autour d'une table, ils ont créé le premier véridique, le premier "think thank" c'est à dire si je te traduis qu'ils sont les premiers de la terre à avoir réfléchi, avant eux le cerveau était pas utilisé, même si en réalité la vraie traduction c'est un groupe de "flies fucker". Ils végètent ils savent faire, le compteur tourne pour le client en racontant leurs exploits - à "Courch" en hiver ne cherchez pas, c'est pas pour nous, et d'ailleurs on veut pas y aller, c'est un truc rien que pour les parvenus, et en plus il faut relativiser, l'exploit c'est de faire de la patinette avec une ridicule combinaison surréaliste, argentée et boudinée, mais à condition que le "valet" - si si - du palace - on dit pas de l'hôtel - leur mette puis leur enlève leurs chaussures, comme disait Sacha Guitry "le luxe est une affaire d'argent, l'élégance est une question d'éducation", surtout ne pas confondre ce qu'ils ont et ce qu'ils n'auront jamais, - et à "Saint Trop" en été il savent pas que le vrai nom c'est Saint Tropez, c'est trop long quand on est de la race des gens pressés mais ne cherchez pas non plus, on veut pas passer nos vacances sur une plage bondée de hordes d'infames parvenus qui font chier toute la baie avec le bruit infernal de leur jet ski insupportable, en faisant des allers retours à fond, exactement comme des cons, et une fois le réservoir vide qui écoutent sur la plage une musique enfin un bruit qui pourrait servir à faire avouer tout ce que vous voulez pendant une garde à vue, évidemment à fond également, que si c'est ça la supériorité de l'homme, je préfèrerai ne pas en être, surtout pas être confondu avec ces sous débiles que je comprendrais que celui qui prend un fusil de chasse pour leur parsemer le cul de petits plombs insidieux soit d'office décoré de la légion d'honneur après tout Mireille Mathieu l'a bien eu, et elle aussi agresse - mais en l'espèce c'est pas le cul, ce sont les oreilles et aussi il faut bien le reconnaitre l'oeil également - . Ils louent des villas avec des hélicoptères, des voitures de luxe de la pire élégance, ils louent aussi des vrais gens ou des "yacht" j'ose pas te dire le prix, tu serais scandalisé de savoir qu'une semaine de location dépasse le prix de ton appartement -véridique évidemment - et le plein d'essence le prix de ta voiture pour bien montrer combien ils ont l'argent facile enfin en réalité inutile, ils savent plus qu'en faire. Parfois d'une année sur l'autre la maison perd un peu de surface, on enlève 600 mètres carrés illégaux toujours véridique, le type a fait fortune, mais comme il en reste c'est pas trop grave on arrive à se loger sans être les uns sur les autres. Bref, en tout cas, pendant qu'ils se gargarisent de la facilité avec laquelle ils vaporisent l'argent trop facilement gagné et trop gagné, lui, le "star individual", pour parler il se lève, c'est absolument nécessaire car comme ça il s'écoute mieux, c'est un tel plaisir pour lui, il s'arrêterait pas. Donc c'est long, une dysenterie verbale. Comme disait un de mes auteurs favoris, "le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres". Pour les vrais gens, le type il te gave vraiment, subir les bêlements du "star individual" c'est pire que les hululements du percepteur pour Raymond Devos, c'est aussi intolérable qu'un récital de cornemuse certains disent BDG, c'est à dire "bord du gouffre" pour les plus ignorants, un truc à devenir violent pour que ça s'arrête de manière absolument immédiate et définitive .. mais n'oublions pas le prétendu proverbe chinois j'en doute "c'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas résoudre tous les problèmes par la violence" .. ça sauve le "star individual" d'un étranglement avec le premier lacet de chaussure venu. C'est d'ailleurs une belle occasion manquée pour le "star individual", ça aurait été la seule fois où on aurait eu quelque chose d'intéressant à dire de lui, après une vie de barreau barreau de chaise évidemment. Quand le "star individual" parle, on peut penser à la réplique du film "les tontons flingueurs" avec en outre un anglicisme, destinée à inciter le type à dégager "écoute, on te connaît pas, mais laisse-nous te dire que tu te prépares des nuits blanches, des migraines, des "nervous breakdown" comme on dit de nos jours", mais je dois dire que, pour citer une fois encore l'immense Bernard Blier, ce qui vient surtout à l'esprit à la vue du "star individual" c'est le célèbre "je ne parle pas aux cons, ça les instruit" ... et c'est vrai que la sagesse est de se garder de tenter de communiquer avec le spécimen et de s'en tenir éloigné. Le "star individual" est aux vrais gens ce que le moustique est à une paire de couilles un nuisible voire même un parasite, on est encore moins joyeux de le voir que de recevoir ensemble un commandement de payer, un sommation de quitter les lieux, la notification du retrait des derniers points qui nous restaient sur notre permis de conduite, et de toute façon un avis pour nous signaler que notre voiture est en fourrière après que l'élagage municipal ait provoqué la chute d'un arbre dessus qui l'a transformée en crêpe, un peu comme une compression de César mais sans valeur, il va même falloir payer et comme on était mal garé l'assurance marche pas. L'entendre c'est moins agréable que le bruit d'une brouette de gravier balancée sur de la tôle ondulée ... bref y t'agresse l'oeil et l'oreille. Chez moi on dit volontiers "il est con comme une valise sans poignée" ou "comme un balai sans manche" ce qui est bon comparatif avec l'utilité du "star individual" dans la vie de tous les jours, peu flatteur il est vrai pour la valise et le balai concernés qui n'ont pas demandé à être ridiculisés, en plus d'être inutiles par erreur de constitution. Bref c'est un rébaladis. Il faut être de Montpellier on prononce Mon-pé-lié, ça se transige pas, quoi qu'on en dise au bout de la route bornée, mais là tout le monde ne comprendra pas pour comprendre, mais ça me fait penser à un type de 22ème ordre surnommé "banane" par tout Montpellier qui rigolait bien, ce qui évidemment lui était insupportable, qui racontait avec modestie, en admirant ses ongles manucurés, qu’il était à l’avocat ce que la Rolls est à la deux chevaux, bref tout le prestige de la deux chevaux ! Le type en question n'utilisait pas d'anglicisme, peu en vogue dans les temps très très reculés où il sévissait, mais je vous rassure tout de suite, un spécimen de ce calibre visait naturellement et avec un succès avéré le haut du curseur de la connerie et compensait ses lacunes anglicistes par la caricature cocasse et même quasi clownesque en s'habillant à Londres, seul endroit au monde, selon lui, où il trouvait des vêtements de son standing, comme quoi l'anglais est un dénominateur commun incontournable … et de fait il est indéniable qu'il portait de ridicules costumes qui faisaient hurler de rire sur son passage … bon maintenant c'est une épave de Rolls qui passerait pas le contrôle technique et tous sont retombés dans l'agréable ignorance de son existence. Nous ne lui avons donné ici que trop d'importance, et ce n'est pas par nostalgie, loin s'en faut, mais un petit coup de rétroviseur sur l'insignifiant c'est toujours savoureux. Pour reconvertir la phrase au gout du jour, le "star individual" est à l'orateur ce que l'huile de ricin est à la digestion. Donc le "star individual", pour en revenir à lui, il regarde .. mais juste lui ... bref il est "focus" sur sa tronche le "S" final est amovible, dans les "slide" de "power point" il met encore et toujours sa tronche, rajeuni évidemment, la photo de son permis de conduire, bref ridicule absolu. Une fois validé, il te "droope" le "power point" mais inutile de mettre un casque, ça veut pas dire qu'il te l'envoie à la tronche, c'est juste qu'il te l'adresse. Variante plus sportive il te le "shoote" mais là fais gaffe je suis pas certain d'avoir compris, dès fois qu'il te balance un coup de pied dans les couilles, il vaut mieux t'équiper d'une coquille de karaté, on sait jamais. Le "star individual" il sait parler que s'il est debout, c'est le résultat d'une évolution génétique enfin d'une déviance génétique, l'ADN qui racle le caniveau pour qu'il surveille mieux que les autres l'écoutent, sinon il se boufigue et devient tout rouge, se met en "stand by", il a plein de "warning" qui s'allument", les fusille du regard que mon pauvre tu craindrais l'avoinée si le "star individual" savait ce que c'est, et tu t'avises pas de recommencer sinon tu te ferais escagasser si le "star individual" savait ce que ça veut dire. Il prend "le lead". Tout le monde doit l'entendre, c'est un peu comme la fameuse tirade "en voiture Simone je conduis et tu klaxonnes" le "star individual" fait le klaxon .. mais là tout le monde comprendra pas l'allusion. On peut pas dire qu'il parle, d'ailleurs, il crie littéralement, un peu comme quand un éléphant téléphone à un copain sourd ce qui arrive fréquemment. C'est typique du "star individual", il a pas compris qu'il n'y a que deux solutions rigoureusement "indivisibles" laissez, "indivisible" c'est un truc utilisé dans les plans de cession, quand on veut forcer le Tribunal à vous choisir, même s'il faut vous payer pour reprendre - ce qui est l'inverse de l'objectif -, le "star individual" il est LE enfin THE spécialiste du truc donc deux solutions indivisibles s'écouter parler et se faire entendre … il aime tellement s'écouter, qu'il en oublie qu'il est totalement inaudible, verbiage qui se perd dans la purée. Le "star individual," il aime bien commencer son monologue par "c'est un procédé de reprise d'entreprise très complexe et très élaboré que j'ai là, pour dire "j'ai" il hausse fortement la voix pour que tout le monde soit ébloui mis au point il y a de nombreuses années, et sur lequel j'ai écrit beaucoup d'articles, mais les professionnels de province là il fait une grimace avec un petit rictus, qu'on croirait qu'il va vous vomir dans les pompes tellement il est dégouté, c'est tellement atroce pour lui d'associer le mot "professionnel" avec le mot "province" que son visage se déforme pour te situer de niveau de dégout, quand il dit qu'il a un dossier à Montpellier, il se croit obligé de préciser "c'est dans le Sud de la France" comme si on savait pas, hé ducon, donc je disais son visage se déforme, il ressemble soudain encore plus que d'habitude à la photo de sa dernière coloscopie, et il poursuit "les professionnels de province" donc douleur "ne sont pas prêts pour ces techniques qu'ils ne comprennent pas et qui sortent de ce que la loi prévoit" et c'est vrai qu'en province, la plupart sont bêtes bêtes mais pas cons, la différence est sensible et disciplinés, et on a tendance à juste appliquer la loi, ça se soigne pas en plus, c'est ancré dans les gènes, on y peut rien. Après ça, tu réfléchis en vrai tu "brainstormes" et il y a deux attitudes possibles - Attitude applicable si tu es un peu mou du bulbe bref couillon tu supportes, tu lui cires les pompes, lui baise la chevalière on dit que tu es "corporate", et tu t'inscris en classe de rattrapage de capacité de droit en cas d'échec ouvrir par exemple une agence immobilière - Attitude applicable si bien que de province tu es un type normal mais oui ça arrive ! tu supportes pas, tu fais fabriquer une cible de fléchettes, un punching-ball et du papier toilette à l'effigie du "star individual" le fabriquant à l'habitude, il connaît le modèle par cœur, cette dernière application rétablissant l'ordre des choses de manière on ne peut plus radicale. Pour résumer, l'existence du "star individual" à elle seule te met en position de légitime défense. Un peu comme quand le poisson est pas frais dans le village d'Astérix. On peut aussi penser à un truc admirable l'entartrage. Quoi de plus jouissif que de balancer un Saint Honoré bien garni de chantilly à la tronche du "star individual" quand il fait ses grandes tirades et qu'il a mis son beau costume étriqué mais sur mesure, car il a les épaules très très étroites et fuyantes, même si évidemment il a les bras très longs, bref il est très mal foutu à balles ??? Le rêve absolu. Je te donne la recette, ça repose sur une organisation précise commander un gros Saint Honoré. On peut remplacer le Saint Honoré par une Pavlova si c'est moins cher. Dans les deux cas demander au pâtissier un supplément chantilly, il faut limite que ça déborde. Le truc vraiment estoufadou qui te rend coufle. Plusieurs options pour agrémenter le Saint Honoré, en fonction de ta localisation géographique de toute façon en "région" comme ils disent, donc chez les ploucs. Option Citadine demander au marchand de fromage un fromage réformé, où les vers grouillent à un point que même ceux qui aiment ça en veulent pas. Option Campagne se procurer une belle bouse de vache bien faisandée ou une bonne louche de purin de cochon on en revient toujours au porc !. Option Port de pêche récupérer dans la poubelle d'un chalutier les déchets de la pêche de la semaine dernière, rascasse, loup ceux qui disent "bar" sont immédiatement disqualifiés, baudroie ceux qui disent lotte sont également disqualifiés et autres, bien moisis, genre jus de poisson pourri, mélanger avec quelques bijus qui ont pas vu la mer depuis longtemps, le truc à choper la gastapiane. Certains ajoutent des clous de tapissier, mais c'est quand même cruel pour les clous. Dans tous les cas, glisser l'option choisie dans la chantilly. Tu mets ensuite le Saint Honoré fourré au soleil jusqu'à ce que les vers si c'est l'option choisie colonisent bien la chantilly et qu'il sente l'oeuf pourri valable pour toutes les options, tu vas voir il faut un masque à gaz et que ça pègue bien la surprise est prête et on se félicite que l'humain soit si inventif, surtout pour les choses décisives qui seront des souvenirs de toute une vie. Attention laisser à l'extérieur, car ça peut dégager un gaz inflammable Il fait être patient, plus l'odeur sera puissante, plus elle s'imprègnera sur le "star individual", vous savez le truc dont on arrive pas à se défaire, il va puer le bouc mal peigné pourtant il a le fameux peigne cul pendant plusieurs jours. Rassurez-vous pour les vers si c'est l'option choisie ils se disperseront rapidement sur tout l'individu, oreilles et narines comprises, car les vers rien ne les dégoute, contrairement à ce qu'on pourrait penser et pour cette raison le traitement n'est pas cruel pour eux. Attendre le moment opportun, pour savourer au maximum l'instant et balancer le machin en pleine tronche du "star individual" histoire de bien l’escagasser pour une fois dans sa vie il lui arrive quelque chose. Si possible filmer le "star individual" tant qu'il aura pas compris il sera flatté, histoire de conserver une trace de l'évènement pour la postérité, on pourra même par la suite pirater le site internet du "star individual" pour que le film passe en boucle quand de futurs clients s'y connectent futurs ex car ça dissuade, on s’attend à voir un Dieu vivant et on tombe sur le spectacle d'un clown qui se prend une tarte à la crème dans le portrait On peut éventuellement corser les choses et glisser un cairon dans la chantilly histoire de lui donner de la consistance au Saint Honoré, pour le "star individual" au contraire on cherche à le ramollir comme une chiffe molle enfin une serpillère pour dire les choses pour qu'il la ferme enfin et arrête cette insupportable pollution sonore - et visuelle ... on met la serpillère sur la tronche une fois que le parpaing a fait son office Il a aussi un truc bien rodé le "star individual" c'est quand il est pris au piège et acculé à ne plus sortir que des arguments de la pire mauvaise foi, qui valent pas tripette ni même un pet de lapin c'est toute une procédure c'est bien la seule fois qu'on va associer le mot "star individual" au mot "procédure" ! - il se met à couler l'eau, - il vire de son rose habituel à un amusant rouge marbré - la couperose ça aide - , - et surtout il se met à sentir mauvais comme un putois que tu débusques, que la malaïgue à côté c'est un bonheur, le genre "Eau de raie" mais là tout le monde peut pas comprendre. "Eau de raie", je sais pas si tu vois, c'est un savant assemblage de "brise de munster" et de "flagrance de hyène qui a perdu sa brosse à dent depuis déjà pas mal de temps", le truc à sécher sur place. Enfin le désastre que tu t’empresses de jeter, mais pas dans ta poubelle car elle serait imprégnée pour la vie des rats, mais dans la poubelle d’un voisin très éloigné pour éviter les effluves , et plutôt un voisin que tu peux déjà pas sentir, c’est le cas de le dire, au moins ça te changera pas Déjà le "star individual" il arrivait pas à se défaire de l’odeur du Saint Honoré farci de l’année dernière il a décidément pas de chance avec les odeurs, il risque à tout instant de partir en déchèterie au rayon des non recyclables. Du point de vue scientifique - c'est quand même notre préoccupation première - c'est un phénomène chimique très particulier. ça intéressait les CRS pour disperser les manifestations, c'est beaucoup plus efficace que le gaz lacrymogène, mais sauf à balancer directement le "star individual" - on a fait des essais, l'effet de dispersion est immédiat et au-delà des espérances - on a pas trouvé comment reproduire le gaz. Donc le "star individual il hurle "ah là ça suffit, autant de mauvaise foi, si c'est ça je préfère partir" il a une larme à l'œil pour montrer combien la mauvaise foi ça le rend triste, il commence à pleurer à gros sanglots comme un goret qu'on étrangle, appuyé contre un mur, la tête cachée dans son bras, puis il réalise que c'est de sa propre mauvaise foi qu'il parle, arrête les singeries et se ravise en espérant que personne n'a compris ... On l'espère tous, qu'il parte. On serait prêt à gonfler un ballon avec du "fusking gashole" pour le mettre sur orbite. Qu'il parte d'urgence. D'ailleurs le "star individual", la seule fois de sa vie qu'il a voulu participer à un jeu, c'était Action Vérité, il a choisi Action et immédiatement tous les participants lui ont demandé de rentrer chez lui, en lui expliquant que c'était ça l'Action. Mais évidemment, pour le coup c'est loupé, fausse joie, il ne part finalement pas, il reste, histoire d'essayer de faire dire à la Cour de Cassation ce qu'elle n'a jamais écrit pour ceux qui savent pas, la Cour de Cassation c'est la plus haute juridiction, qui juge les questions les plus importantes, comme par exemple "la dépose du père Noël par un hélicoptère est soumise à autorisation préalable du préfet" Cour de Cassation Chambre Criminelle 9 décembre 1992 n°91-82970, donc le "star individual" il part pas, pensant que si c'est lui qui affirme un truc on va le croire aveuglément, vous pensez un Dieu vivant, et en effet il lit pas les décisions de la Cour de Cassation comme les autres, mais si on l'a déjà pratiqué on connait ces méthodes pathétiques. S'il osait, de rage, il ferait pipi par terre et il se roulerait dedans, mais il a peur de gâcher sa belle mise en pli, il se contente de secouer la tête dans une pluie de pellicules et pourtant en matière de peigne il s'y connait, c'est un peigne spécial comme déjà indiqué, qu'on croirait qu'il jette des confettis pour fêter Halloween dommage que sa teinture capillaire sub-citrouillesque ne soit pas totalement orange comme les premiers TGV. Ce qu'il préfère, le "star individual", c'est quand on le regarde en clignant des yeux, il pense qu'on est ébloui, alors qu'en réalité force est de constater que la vision agresse l'oeil. Mais ce qu'il préfère pardessus tout, c'est quand il est filmé ... oui oui filmé je parle pas de "reporting", attention, il y en a qui font semblant, juste pour flatter le spécimen, et il fait le coq, mais il y en a qui filment vraiment ça, bon vous me direz l'avantage avec le numérique c'est qu'on peut effacer, mais il y a des pervers qui gardent les enregistrements ... il est vrai que projeté sans le son, enfin muet, ça fait un peu reportage animalier sur un spécimen non répertorié, d'ailleurs son vétérinaire de famille, lui aussi, lui a toujours dit qu'il était pas comme les autres. Ça change des reportages sur les guenons où on nous explique que l'homme descend du singe, là c'est l'inverse, ça fait penser à une tentative pour y retourner, mais le singe, pas con lui, en veut pas. Pour être plus scientifique, on aimerait être paléontologue pour comprendre comment à partir des hominidés on est arrivé aux grands singes et à l'homo sapiens d'une part, et au "star individual" d'autre part, qui, bien qu'étant un primate hominoïde la caractéristique de l'hominoïde n'est pas nécessairement flatteuse, je vous laisse la découvrir, lui aussi, en est la branche bâtarde ... sans doute dans la lignée du "star individual" y-a-t-il eu un croisement malencontreux avec un truc bizarre ou dans ses gènes une pollution quelconque .. peut-être tout simplement l'eau d'un bidet nous y reviendront car c'est scientifiquement une belle question, véritable bouillon du culture qui véhicule traditionnellement des ADN dépravés divers et entremêlés issus de copulations les plus hétéroclites, outre gonocoques, poils de provenance humaine et autres, et chtouilles variées. Bon je vous rassure la dégénérescence est telle que la lignée sera stoppée net après quelques portées expérimentales, c'est ce qu'on appelle être "fin de race", la voie sans issue d'un arbre généalogique. Ce qui est certain est que le "star individual" ne descend pas de l'homme et qu'il n'est pas question que l'homme descende du "star individual". On est presque gêné d'envisager que le "star individual" est mammifère, on le préférerait reptile ou saurien pour que la répulsion naturelle qu'on éprouve à sa vue soit évidente à tous. On doit cependant à la vérité de dire que des mathématiciens ont décelé chez le "star individual" une particularité remarquable, un peu comme le nombre d'or dans les plans des pyramides d'Egypte le quotient intellectuel le mot est fort en l'espèce du "star individual" est le résultat d'un système d'équations d'une part il correspond à la décimale près à la racine cubique du nombre de sa température anale exprimée en degré Celsuis et d'autre part il ne saurait s'exprimer avec plus d'un chiffre avant la virgule... trop fort non ?? Il existe bien d'autres différences la pomme qui a ouvert les yeux de la dénommée Eve sur sa nudité, et surtout celle d'Adam, dont ils surent que faire rapidement, n'est pas, évidemment, le fruit dont se repait le "star individual", qui lui préfère quelques lingots outre, heureusement, l'élégant slip kangourou déjà évoqué dans cette définition, auquel il peut adjoindre par précaution une belle paire de larges bretelles, encore que personne n'imagine et encore moins n'espère qu'il chute le slip, pas le "star individual" plus bas pour dévoiler la fatidique raie culière fraichement peignée, également évoquée dans cette définition décidément classieuse. Par parenthèse, que voulez-vous qu'Eve fasse d'un type qui porte un slip kangourou, alors qu'elle a à disposition un type qui n'en porte pas, que c'est quand même plus pratique pour tirer un coup, quand on est de surcroît le résultat d'un os surnuméraire on se demande lequel. Ajoutons que le "star individual" a un facies qui est le sosie parfait de la partie de l'anatomie dont l'humain se sert généralement pour s'assoir, pour vous dire que ladite Eve, pas folle, préfère rouler des gamelles à Adam et lui triturer le manche qu'embrasser le "star individual", geste qui, si on y regarde bien, serait finalement proche du toucher rectal les oreilles du "star individual" jouant parfaitement le rôle des hémorroïdes. Le "star individual", il est "de la famille des visionnaires" véridique évidemment et il montre tous les jours combien le Tribunal de Grande Instance de Bobigny s'est trompé en jugeant "la profession d'avocat, exercée par la demanderesse, n'a pas pu avoir pour effet de lui conférer le pouvoir surnaturel de voir à travers les murs" véridique, TGI Bobigny 30 juin 2011 n°09/16620 Le "star individual", il rentre chez lui il fait du spiritisme, d'ailleurs, il a été obligé de fixer sa table de nuit au sol, sinon la nuit elle tournait toute seule, et il s'est pris plusieurs fois le contenu de son pot de chambre dans la tronche remarque ça réveille. Ne le regarde pas dans les yeux, il va tout de suite comprendre que tu le prends pour le con qu'il est. Ce qui te sauve c'est qu'il peut pas t'attaquer pour injure ou diffamation puisque c'est parfaitement exact. C'est juste un diagnostic scientifique. Un truc fabuleux c'est quand , dans un interview évidemment truqué on lui demande si il est concurrencé par "les cabinets locaux" comprendre les ploucs de province. Il répond avec simplicité "nous apportons des compétences, une méthode et un savoir-faire différents ... Nous trouvons très peu de cabinets dimensionnés comme le notre "en région" rappel veut dire chez les ploucs de province, "nous apportons une réponse régionale tout en offrant une couverture nationale et internationale totale" si si . J'hésite à vous l'annoncer mais le star individual va prochainement installer un cabinet sur la lune que c'est banal !!!, mais le risque que le lanceur dévie et le dirige vers un trou noir n'est pas inexistant. Les paris sont ouverts. Bref il y a lui, en haut de la pyramide, le vide sur les échelons de la pyramide, et les ploucs de "région" dans le caniveau de la pyramide... enfin c'est ce qu'il croit, le visionnaire. Le "star individual" cohabite avec les "rising stars" qui est aussi une série comique, mais là on rigole pas du tout, on mord en premier et on discute ensuite. On pourrait penser qu'ils sont comme cul et chemise ... et dans ce cas le "rising star" fait la chemise, mais en fait ils se haïssent, comme d'ailleurs ils haïssent à peu près tout ce qui bouge à l'exception de ceux qui les vénèrent. Et évidemment ils détestent les types qui ont le "trophée d'or" en enculage de mouches, qui sont quand même, eux aussi des stars "visionnaires", ce qui est heureux car c'est bien connu pour l'enculage de mouches, il faut viser juste et donc avoir une bonne vue. Inutile de téléphoner à leur "office" si vous ne parlez que français, déjà le message d'attente est en anglais, et vous ne comprendrez donc pas le slogan publicitaire qui vous est débité par une gonzesse avec voix suave d'hôtesse d'accueil de salon de massage. Vous le voyez pas, mais elle a d'ailleurs un rutilant sourire de pute, que si tu le vois tu comprends immédiatement que tu vas te faire piller de la cave au grenier ... enfin la cave en premier. Et je vous conseille de raccrocher au plus vite car le "process" est conçu pour embrayer immédiatement sur un enchainement assez piégeux si on se méfie pas si vous dites à la "masseuse suave" "quel est le montant de vos honoraires ?" je parle pour un conseil, pas pour un massage ... elle répond "XXL € pour trois questions" j'ose pas dire la somme, quand il y a 5 chiffres c'est délicat et si vous avez la faiblesse d'ajouter "c'est le même prix quel que soit le problème" là elle vous dit, la "masseuse suave" avec un petit air que sauf à être complètement débile tu vois bien qu'elle va t'enfler "quel est votre numéro de carte bleue pour que je fasse le prélèvement avant que vous posiez la troisième question ?". Bon trêve de plaisanterie - il y a aussi des "speakers confirmés", mais c'est pas pour la météo, c'est juste pour dire que c'est absolument impensable de les contredire, ça n'existe pas. Déjà ils font tout bien .. mieux que personne, les autres ça va jamais, c’est mal fait . Chez moi on appelle ça des reproches vivants. Et en plus ils détiennent la vérité. C'est des types ils mentent jamais une droiture absolue, tu peux leur faire confiance aveuglément. Pour te prouver, je te raconte l'histoire du parrain de la mafia, du comptable et du "speaker confirmé" qui ne ment jamais. Le parrain de la mafia est avec son comptable et le speaker confirmé. Il demande au comptable où il a planqué l'argent qu'il était chargé de blanchir. Comme le comptable ne répond pas, il s'énerve et devient menaçant, il sort un flingue gros comme un gigot et l'appuie sur la tempe du comptable. Le "speaker confirmé" s'interpose et dit de se calmer, que le comptable est juste sourd et muet et qu'il parle le langage des sourds et va servir d'interprète. Il interroge le comptable en langage des signes, lequel répond simplement dans le même langage qu'il ne voit pas de quel argent on parle. Le parrain s'énerve, vérifie que le flingue est chargé, avec des balles du calibre spécial gros gibier, le genre tu tires dans le bide, tu peux faire une photo panoramique du paysage qui est derrière tellement le trou est grand, on y mettrait des rideaux on croirait que le type a une fenêtre au milieu du buste. Il dit au "speaker confirmé" d'expliquer au comptable qu'il a dix secondes pour répondre et que sinon il va lui faire exploser la cervelle et même le reste, vu le calibre du machin. Le "speaker confirmé" pose à nouveau la question au comptable en langage des signes, qui répond dans la même langue qu'il a caché l'argent dans sa cave, sous la chaudière dans une niche spécialement aménagée. Le "speaker confirmé" qui, rappelons-le, ne ment jamais, s'écarte pour pas être éclaboussé des pieds au plafond et "traduit" avec la bonne foi qui le caractérise, au parrain qui s'impatiente "il vous dit d'aller vous faire foutre le plus profondément possible avec du fil de fer barbelé chauffé à rouge, de vous faire tartiner la prostate avec de l'harissa extra forte et que, trouillard comme vous êtes, vous aurez pas les couilles de lui faire du mal avec votre ridicule jouet d'opérette". Après le "speaker confirmé" se bouche les oreilles car le bruit, avec ce calibre, ça lui agresse les oreilles. - Dans d'autres classements il y a des étoiles, mais c'est pas comme les hôtels le type qui a 4 étoiles, ça veut pas dire qu'il a un jacuzzi et un lit "king size" et pourtant, "king"' c'est bien pour lui c'est juste qu'il est bien meilleur que celui qui en a qu'une, qui a les toilettes sur le pallier et un sommier qui grince quand il besogne sa concierge draguée entre deux poubelles à ce niveau on prend ce qu'on trouve. Et le type qui a 4 étoiles, il fait pas du contentieux, il fait du "litigation" véridique évidemment, ce pour quoi il considère modestement qu'il est "exceptionnel" mais oui, il a préalablement mis des protèges tibias. Mais je préfère te prévenir il fait pas aussi dans la gynécologie, "litigation" c''est pas qu'il ligature les trompes, c'est juste histoire d'en foutre plein la vue aux aveugles. Quand il la ferme enfin, il fait pas comme tout le monde, il fait des "closing semi physique", mais oui, un truc de spécialiste, il finit par s'endormir en pensant aux "spécial Purpose Acquisition Véhicles", il a toujours été passionné de petites voitures, il en rêve. - Il y a également des "général counsel" ou des "légal counsel", parfois même qui sont spécialisés dans le "working capital management", le truc à la sortie de l'école de tes enfants, un autre parent qui te croit normal erreur grave te demande ce que tu fais comme travail, tu lui réponds que tu es "général counsel en working capital management" , immédiatement le type il change ses enfants d'école pour qu'il soient avec des enfants d'homme ... juste d'homme. Les général et légal counsel précèdent la piétaille, c'est à dire les "catégorie 2" qui sont à la catégorie 1 ce que des croquettes pour chien en solde les croquettes, pas le chien sont au tournedos Rossini ... non mais sans blague vous vous voyez arriver chez un client en disant "bonjour je suis de catégorie 2" ? Et, pour faire un syllogisme, comme la catégorie 1 est au "star individual" ce que le mou que Ma Dalton dans Lucky Luke donne à son chat est au lièvre à la royale, on en arrive à la conclusion que les vrais gens sont au "star individual" ce que les uniques toilettes à la turque surmenées de la rave-partie sauvage d'une horde de crasseux pouilleux sont à un bidet de palace à peine installé le bidet pas le palace, je dis à peine installé, car par la suite ça dépend de la candidate qui chevauche vaillamment le bidet en question, dont la vocation est certes de permettre à l'utilisatrice de se torchonner la babasse et les abats pour réintégrer sa culotte la tête haute, mais quand même certains bidets démissionnent. Mais on va pas comparer le "star individual" à un bidet à jet rotatif déshonoré par une authentique truie femelle à ce stade on ose pas dire femme, et c'est encore ici un rappel du sous-titre de notre définition, à la gloire du porc qui, après avoir hurlé à gorges le pluriel est volontaire, il y a nord et sud largement déployées, comme si elle avait un frelon ou une mygale dans la culotte qu'en l'espèce on lui a déchiré avec les dents - la culotte pas le frelon ni la mygale - lors d'ébats peu glorieux, qu'elle part qu'elle part qu'elle part, ce qui n'est d'ailleurs qu'une vue de l'esprit car on part rarement dans ces moments-là en fait elle partira dans un heure, temps de location de la chambre, ça suffit, le mec une fois qu'il l'a tirée il s'attarde pas, sauf s'il est éjaculateur précoce auquel cas la chambre se loue à la demi-heure, donc elle hurle, histoire d'alerter les occupants des sommiers environnants, après encore s'être fait défoncer le fondement, démanteler le pot, ramoner jusqu'aux amygdales, empaler la malle arrière il ne vaut mieux pas énumérer sur quoi, et avoir subi les derniers outrages, se désenfoutraille la lucarne et se désendolorise la calebasse sur ce pauvre bidet qui n'a rien demandé, histoire de tenter de se dévolcaner et retrouver la dignité quelle croit placée dans son hémisphère sud, avant de réintégrer des hardes minimalistes rendant impossible tout décence autre que porcine, contrainte en outre de marcher pendant quelques jours les jambes arquées comme si elle descendait l'Everest sur des talons aiguilles, car une tringlée pareille ça laisse des séquelles !!! Ceci étant dit pour rester dans la bienséance qui préside à la rédaction de cette définition "classieuse", comme aurait dit Gainsbourg. Je te parle pas de ceux "qui montent" ceux qui descendent sont moins loquaces au plus "haut niveau" c'est pas monter avec une péripatéticienne, c'est juste une image ou "au sommet de leur art", ceux qui ont une "pratique réputée", ceux qui sont "experts". Y en a qui sont des "générateurs de performance", rien qu'à les regarder tu améliores ton score au 100 mètres haie ou dans un concours de buveur de bière. Certains sont des "urgentistes des transformations d'entreprise", voire même "as des situations d'urgence" tu vas les voir, ils te mettent sous perfusion, t'injecte le botox et tu ressors neuf, d'autres ont "le succès de l'expérience" faut oser non ? ou même "excellence et séniorité" c'est à dire le vieillissement de rêve, le gâtisme en douceur. Je te parle à peine de ceux qui ont le "capital humain", et d'ailleurs ils aiment à dire je parle comme eux pour voir, ça fait bizarre, j'ai l'impression qu'on a pris le contrôle de ma voix "c'est inscrit dans l'ADN du cabinet". Oui "ADN du cabinet" ! Des types bien plus intelligents qu'eux il y en a plein ont mis des décennies à comprendre l'ADN et eux, entre deux verres de Bourbon hors d'âge, ils auraient dicté à leur secrétaire pauvrette dont le "dress code" a été conçu pour qu'ils aient la vision de son cul à disposition, dicté, donc, des statuts intégrant l'ADN ! Disons plutôt, pour revenir à la réalité, qu'ils ont pris des statuts type et qu'ils ont modifié à la baisse la clause fixant la rémunération des associés en industrie et à leur profit exclusif la clause d'agrément pour avoir la main sur l'arrivée des futurs requins qui seront recrutés. Mais ADN il faut pas exagérer, et d'ailleurs je prends le pari qu'ils savent même pas ce que ça veut dire, ADN, car n'oublions pas que c'est l'abréviation du mot le plus long de la langue française. On peut pas leur en vouloir, ils ont déjà du mal avec le français qu'ils n'arrivent pas à apprendre, le droit c'est compliqué aussi, ils sont obligés de bricoler des montages à la con, alors tu penses si en plus ils devaient savoir ce que c'est que l'ADN ! Il y a aussi ceux qui sont "engagé, responsable et sans frontières", ceux qui travaillent à "360°" le type y tourne en rond toute la journée sur un socle motorisé et "l'étoile montante" que c'est une gonzesse pour les questions spéciales. Evidemment il y a - ceux qui ont "expertise et présence en région" mention interdite et à force de s'en battre son peu de couilles, ça va les éclater, mais véridique comme toutes les citations, la région c'est beurk, un peu comme on dit "dans les quartiers", c'est à dire qui condescendent à mettre un pied dans le fumier chez les ploucs de province, pour "plaider" je dirais personnellement bêler quelque dossier de la plus haute importance, et affirmer leur suprématie on dit "di z aie ner" quand on présente un truc aux ploucs en province, bref on le fait en version pour les nuls, avec des images et un texte en langage basique, idéalement un fait un "power point" explicatif, n'oublions pas que le type est un "digital native" il a jamais eu de stylo de sa vie, juste un clavier. C'est comme ça qu'à force de se croire au-dessus de tout, on écrit au greffe "Vous tapez avec deux doigts comme des cons ? " Cour de Cassation chambre criminelle 10 janvier 2017 n°16-81558 - Il y a ceux qui ont "un niveau incroyable d'expertise" d'ailleurs c’est tellement incroyable que personne ne le croit laquelle l'expertise, mention interdite même s'il a les couilles compactées à force est "très utile", ce qui est quand même la moindre des choses, car sinon à quoi ça sert que Ducros y se décarcasse ... et même, ce qui n'est pas à la portée de n'importe quel avocat, ils sont "tournés vers la solution" ... alors là on est complètement ébloui, on savait même pas que c'était possible car la plupart des autres avocats - ceux qui sont normaux - ont, a contrario, on le suppose, une fâcheuse tendance à tourner résolument le dos à toute solution, bien entendu. - et ceux qui sont "au-delà des textes" ce qui est finalement assez inquiétant, mais on doit pas voir les choses de la même manière car le type a un sourire que pour une publicité de dentifrice tu voudrais le même, et un truc qui fait frissonner "tout aussi admiré que redouté" véridique également, enfin personnellement j'en étais à l'agréable ignorance de son existence, et je risque pas de le craindre, quand à l'admirer, je le laisse volontiers manger ses croquettes dans son "cabinet de niche" … ceci dit avec la tronche qu'il a je comprends qu'on redoute de le croiser, un truc à avoir des éruptions de furoncles. On va arrêter là, sinon on meurt de rire. Ils essayent tous de sourire sur la photo, avec leur petit uniforme costume cravate. Certains ont un large goitre, vous savez cette espèce de ballon de peau gonflé à bloc qui dissimule le menton et leur font un cou large comme une poubelle, qu'ils montrent avec fierté comme un signe de prospérité et c'est vrai que dans les pays qui subissent la famine, je sais pas pourquoi, y-z-ont pas de goitre . Sans doute y boivent de l'eau des glaciers, signe caractéristique de la maladie dite du "crétin des alpes" véridique que les gens des alpes, dans certains cas il faut s'en méfier tous ne comprendront pas, mais en réfléchissant … Mon pauvre ces photos, c'est un panel assez inquiétant de la dégénérescence "humaine", ça agresse très gravement l'oeil, que franchement le sixième jour, quand il a créé l'homme et la femme enfin Eve avec sa tenue rigoureusement invisible , Dieu aurait pu interdire à l'homme de se prendre pour ce qu'il n'est pas, au lieu d'interdire à l'autre là, qui n'attendait que ça, de croquer la pomme … que c'était évident qu'elle allait s'y précipiter la tête la première enfin plutôt le cul, portée comme elle l'est. Et il y a d'autres trucs fabuleux, c'est par exemple le papier entête et la signature. Le papier entête de ceux qui se prennent le plus pour ce qu'ils ne sont pas, présente une caractéristique il y a que le nom, même pas l'adresse, tout le monde est tellement censé savoir. C'est écrit en caractère poildecuté, on se croirait au moyen âge, sur un papier tellement épais que chaque fois qu'ils écrivent une lettre c'est un arbre qui meurt, et le facteur affecté à leurs bureaux fait l'objet d'un entrainement spécial de musculation. Heureusement, certains ont été avoués et de ce fait recyclent les chemises, ce qui préserve un peu la forêt. Ils y peuvent rien c'est dans les gênes. Je t'explique le truc l'avoué, qui a maintenant disparu snif, c'était un type important de père en fils, c'était un type équipé d'un photocopieur puissant et d'une bonne agrafeuse, auquel l'avocat remettait ses conclusions, et après copie et agrafage classe ! par ses soins, l'avoué enfin sa secrétaire mettait les conclusions de l'avocat dans une chemise à son nom le nom de l'avoué, c'est lui le héros de l'histoire et déposait le tout au greffe. Par souci d'efficacité il veillait à ne surtout pas lire les conclusions de l'avocat, car ça retarde et "vous pensez quand même pas qu'on a le temps de lire tout ce qu'on dépose" véridique évidemment. Ouf mission accomplie. Il écrivait alors à l'avocat "j'ai longuement plaidé le dossier et la Cour a été très attentive à mes arguments". Après il s'essuyait le front car ça fait transpirer, puis il calculait son droit proportionnel, et facturait dix ou douze fois ce qu'avait facturé l'avocat pour se faire iech à rédiger les conclusions. A l'issue du délibéré, il envoyait la décision à l'avocat sans la lire, il s'en battait les couilles, ça évite d'avoir à la commenter dans le courrier en écrivant "mon cher Maître ci joint la décision et surtout ma note d'honoraires", il récupérait la chemise et effaçait le nom de l'affaire qu'il avait pris la précaution d'écrire au crayon à papier, pour s'en resservir pour l'affaire suivante. C'est comme ça qu'avec la même chemise cartonnée on fait une vie. Comme quoi en étant pingre l'avoué était écolo sans le savoir. A sa naissance on remettait d'ailleurs à l'avoué un lot de crayons à papier, un lot de gommes, et les fameuses chemises transmises par son grand-père. Et on lui expliquait qu'on bon avoué est un avoué qui surtout ne se fatigue pas dans d'inutiles tâches subalternes, on est pas avoué pour rien quand même, c'est un droit acquis de gagner bien sa vie. Désormais c’est l’avocat qui écrit au client "j'ai longuement plaidé le dossier et la Cour a été très attentive à mes arguments" mais sa facture manque de chiffres par rapport à celle de l’avoué. Mais revenons aux autres cougnas là même leur signature c'est un autre truc à hurler la moitié de la page, que ça use une demi pompe de leur stylo numéroté, il leur faut 25 secondes pour la faire, qu'heureusement ils signent pas grand-chose à part les commandes chez Dalloz ... ce qui n'arrive donc jamais et les commandes pour les petits fours pour l'apéro, ce qui est quotidien, vous imaginez les crampes au poignet? La signature c'est un espèce de ressort mal enroulé, une trentaine de cercles qui se croisent, comme une spirale sans fin, avec des machins, des poils par-ci par-là, le tout sur deux courbes d'encéphalogramme, un plat, comme le leur, et un agité en dent de scie ... tu la regardes de près tu vas immédiatement chez l'ophtalmo pour qu'il te change tes lunettes tellement tu prends le vertige en plus du fou-rire, tu montres ça à un psychiatre il commande d'urgence la camisole et tu demandes son avis à un graphologue il ose même pas te dire la vérité mais il te déconseille absolument de l'embaucher, ce qui de toute façon n'était pas l'objet, et/ou de le demander en mariage, ce qui n'était pas prévu non plus et il prend des photos pour le montrer au prochain congrès où on expose le cas des sujets les plus perturbés. Pour revenir à leurs classements, chacun a sa fiche, avec des rubriques hilarantes que je vous dit que ça, où ils se décrivent eux-mêmes, évidemment en toute objectivité, avec notamment les traits de caractère et les "valeurs". Objectif "B2B" ... comprendre ou plus exactement ne pas comprendre "Business to business", enfin on pense qu'à la promotion, un peu comme un paquet de lessive mais tu as pas le cadeau. Curieusement ils ont que des qualités, énergiques, impliqués pour le prix on l'espère, "excellente capacité à simplifier les sujets complexes" , il y en a même qui "rentrent vite dans les dossiers" si si !! et la valeur qu'on retrouve souvent c'est "passer du temps avec les clients" ce qui démontre une très grande aptitude à la facturation. Ils font tous un sport collectif et un sport d'endurance, ces mentions étant d'ailleurs a priori prohibées par leur règlement. Mais on relève sur leur site internet qu'ils ont des cabinets "de tout premier plan en France" et même pour certains "désormais un des plus importants cabinets internationaux", ce qui est tout aussi prohibé, on est pas à ça près et c'est tellement bon de se sentir différent et admiré .. Le pauvre type de base, vous savez celui qui tourne le dos à la solution et qui attaque ses clients pendant qu' "ils" défendent les leurs, lui il met une chiure de mouche de trop sur sa plaque professionnelle il passe en conseil de discipline. Eux, n'oublions pas que ce sont des "flies fuckers" j'espère que vous aurez traduit, alors évidemment, les chiures de mouche, ils en ont des lessiveuses et personne ose les en blâmer puisque c'est ce qui les caractérise. Pour montrer qu'ils sont importants, ils aiment aussi dire qu'il y a plein de gens qui travaillent pour eux, enfin à leur service du latin "servus" certains emploient 62,2 "productifs" mais oui la virgule est véridique, c’est comme les enfants, les ménages ont 1,8 enfants c’est à dire 1 et un second plus court et on se demande avec inquiétude quelle est la physionomie du type qui représente 0,2 productif enfin le morceau de type, d'autres sont passés en un an de 48,44 à 52,65 productifs, c'est à dire qu'avec plusieurs on arrive en à avoir quelques-uns de complets mais il reste toujours un type qui n'est qu'une virgule. Il rentre chez lui à dos de libellule, se couche dans une boite à chaussures et avec un grain de raisin il a des provisions pour tout l'hiver. Cette année, il y a même, en haut de la pyramide, une de leur boutique d'avocat qui emploie 164,1 avocats, mais le chiffre est trompeur, ils sont plus de 300 en réalité, simplement pour en faire un complet ils se mettent à plusieurs, et après de savants assemblages, que c'est pas du tout sexuel je te rassure beurk il en reste quand même un qui totalise 0,1. Il est tellement minus qu'il travaille sous une cloche à fromage, de peur qu'on lui marche dessus ou que la femme de ménage l'aspire car il est dissimulé dans les poils de la moquette, on pourrait croire un morpion pubien. On lui a mis un décor dans sa cloche quelques lentilles et un petit tas de semoule, il a l'impression d'être dans un désert de dunes avec d'énormes rochers. La cantine lui sert un vermicelle à midi et on le fait boire au compte-goutte. Mais bon il faut arrêter de se marrer, sérieusement, certains sont "humains" ... si si c'est écrit, je vous le promets, "humains" !!!! Faut oser écrire un truc pareil. Reconnaissez que c'est une surprise ! Mais surtout, si on veut faire un peu de droit, ce qui est assez incongru compte tenu du sujet, ça procède quand même d'un extraordinaire renversement de la charge de la preuve !! Humain ! Ben prouvez le ! On demande à voir ... enfin on est certain de ne pas voir. Je dirais plutôt qu'ils font illusion en qu'on arrive à croire qu'ils s'acclimatent en milieu anthropisé je te laisse chercher ce que ça veut dire, ça vient du grec et évidemment pas de l'anglais!. Mais humain faut pas rêver ! D'ailleurs j'hésite à te faire la confidence mais j'en ai connu qui avaient un chien et ben je te promets, des deux c'était le chien le juriste. Evidemment ils sont tous licenciés en catastrophe le client est au bord du gouffre, les couilles sur le billot, ils arrivent et en deux secondes, une facturation massive et la justification du virement, le type est téléporté sur un transat au bord d'une piscine avec une minette sobrement vêtue d'un string ficelle qui lui apporte un cocktail et une autre sans le string qui lui masse le cou le cou, pas les couilles !. Il y a même une fabuleuse rubrique divinatoire intitulée "les grands avocats de demain" avec ceux qu'on sait même-pas qu'ils existent, mais déjà on vous prévient que c'est sur eux qu'il faut miser si vous avez un procès dans 10 ans ... vous devriez même les réserver pour le cas où. On parie sur eux, comme sur un lévrier de course. On dirait volontiers que ces classements sont sans suite ! Mais non ! Le palmarès donne lieu à une soirée de gala où ils s'entre-remettent des trophées, mais là non plus c'est pas comme à Casino où on gagne son poids en vache qui rit et en bidon de bière, ce qui avantage les bovines, truies mafflues, gorets, vachasses, et autres bovidés il y en a, si, si; là, la vache elle rit plus du tout, on a le choix entre deux modèles de bon point un c'est un bonhomme stylisé qui tient un immense signe "€" pour bien montrer que le seul truc qui compte c'est le tiroir-caisse, l'autre, qui est un signe absolu de lucidité, c'est une Marianne qui tient la balance de la justice, mais la Marianne en question a les yeux largement bandés pour ne pas voir les outrages que doit subir le peu de dignité qui reste à ladite justice malmenée. Pour eux c'est absolument vital, comme l'autre con virgule cinq qui aurait raté sa vie, ce connaud, s'il avait pas eu la montre eux c'est le classement Ils alignent ça sur leur CV "en 2010 j'étais "excellent", en 2011 j'ai eu une gastro, j'avais dû faire installer une cuvette de toilettes à la place de mon fauteuil dans mon bureau, du coup j'étais juste catégorie 2, la honte, mais en 2012 j'ai disjoncté l'ascenseur avec les autres séniors dedans pendant 3 jours, du coup j'ai été classé "incontournable" "con" c'est sûr, le reste est moins évident, "trophée d'or" et "éminent", on a dû modifier la taille du caractère sur mes cartes de visites ça rentrait plus, et j'ai fait agrandir ma cheminée pour mettre tous ces trophées" à coté de têtes de cochon naturalisées, car il va à la chasse - à courre évidemment, dans des tenues ahurissantes de valet de pisse de Louis XIV - mais comme il a la vue basse, il explose des cochons ne perdons pas de vue le thème de cette étude en croyant que ce sont des cerfs, pour se consoler il leur met du persil dans les narines et les oreilles, ça lui fait penser à ses photos de familles, elles-mêmes tellement évocatrices d'une engageante vitrine de charcuterie, on sait à quel point il est pertinent d'expérimenter sur le porc les médicaments destinés à l'homme, on découvre dans ce cas particulier l'évidente pertinence de la réciproque, avec cependant une petite pensée pour une célèbre réplique du film "le Père Noël est une ordure", "c'est là que je me rends compte que malheureusement je vous ai beaucoup moins bien réussi que le porc" et, une fois encore, nous revenons de manière redondante aux constatations scientifiques sur la proximité porcine, relatées en préambule de notre définition En fait il y a eux "eux", pas les porcs, ne me faites pas dire que c'est presque pareil qui comprennent tout, et le reste du monde que c'est que des ahuris .. mais n'empêche qu'on hésiterait à prendre l'ascenseur avec eux tellement ils ont des tronches patibulaires "pas tibulaires mais presque" aurait dit Coluche et, surtout, on doit les remercier des très grands moments de fou-rire qu'ils nous procurent, qu'on tente de contenir entre "vrais gens", vous savez en se mordant les joues et en pensant à quelque chose de triste pour essayer de pas exploser de rire en regardant l'autre "vrai gens" qui est en face de nous et qui en peut plus lui non plus parce que nous les vrais gens on arrive à communiquer entre nous par le regard, on est presque humains, ça ils l'imaginent pas sans eux la vie serait tellement moins drôle et en plus sans eux on pourrait se méprendre et se croire quasiment intelligent ... heureusement qu'ils nous rappellent à la vérité vraie, dont il ressort que, pour nous, c'est impossible, ça leur est réservé, que sinon ça servirait à quoi tout ce cirque. Nous on risque pas d'être "intellectuel", on est pas équipés pour. Bref, tout ça est un concentré de la vraie vie dans un univers de requins d’élite, dans lequel leur chance c’est que plus il paye cher, plus le client a l’impression qu’il est bien assisté et se sent important mais on parle pas d'argent ouvertement, on "se met à disposition du client" ce qui est à mourir de rire, la facture c'est plus tard, les vrais gens du midi qui assistent à la remise de la facture, lèvent la tête de leur assiette de macaronade sétoise juste pour dire en rigolant "bé couillon", mais à la capitale on comprend pas le mot ... quant à la macaronade, ils y ont pas droit, on se la garde, ça serait du lard au cochon encore lui, décidément, il fait partie des "meubles". Donc le client paye très cher, le requin encaisse sans sourciller, et tout ce petit monde hors du vrai monde en est con-tent et s’y retrouve d'une manière ou d'une autre, et plus le senior est senior plus il doit rapidement changer ses costumes pour acheter la taille au-dessus, il rentre plus dans ses pantalons tellement il est coufle. C’est d’ailleurs un signe quand il a systématiquement de grandes traînées de sauce sur sa cravate, et une couperose bien marbrée avec un large réseau de veines bleues qui véhiculent il vaut mieux pas savoir quel liquide, qu'on croirait qu'il a sur le pif le dessin d'un réseau fluvial, c’est qu’il a assez engraissé selon la méthode "get big fast" que ce con s'est appliqué alors que c'est pour les entreprises, le con !! Par souci de rester dans la bienséance qui préside à la rédaction de cette définition de haute tenue morale, je n'évoquerai pas dans le détail les giclées prostatiques de "waterfall" sur son pantalon dans le pourtour de sa braguette et aussi hélas en grandes trainées jusque dans ses chaussures, ni la flaque waterfaulleuse consécutive qui s'étend sous sa chaise, il est "out" et, excrémentiel comme le voilà devenu. Dans la restauration on appelle ça un "porc certifié". Quand il est dans cet état, on le fait livrer à la maison de retraite si on s'en rend compte trop tardivement, penser à changer la moquette du bureau, car les odeurs de vieille pisse, merci bien. On lui offre une nouvelle chevalière, pour l'autre main, avec la devise "si les cons étaient sur orbite ... " et le junior devient "in" et sénior par la même occasion, se fait imprimer des cartes de visites et accède enfin au bureau qui a la moquette la plus épaisse et la surface adaptée à son rang. L'ex sénior pour sa part récupère son "déposit" et aura une fin méritée, il terminera tranquillement son existence goitreuse et passera sans le savoir d'un statut à l'autre "quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort c'est pour les autres que c'est difficile, quand on est con c'est pareil". Ce sera d'ailleurs son seul moment de prestige car n'oublions pas ce que disait mon auteur favori "la mort c'est la noblesse du con". Et, comme le disait une actrice célèbre "les conséquences de la mort sont définitives", ce qui amenait Brooke Shields à déclarer "si tu meurs tu perds une grosse partie de ta vie". En l’espèce, pour le "sénior" il faut signaler une petite particularité on se rendra compte au moment du constat de son décès qu’en fait il était mort depuis longtemps mais personne s’en était aperçu, on était tellement habitué à le poser dans un coin et à sa totale inutilité ! Ce qui est certain c'est qu'on essayera pas le spiritisme pour garder le contact, les cons vivants font déjà largement assez iech pour qu'on aille pas en plus communiquer avec les cons qui nous ont quitté snif !. Et les cons vivants, ils sont nombreux, n'oublions pas le magnifique Bernard Blier auquel on demandait s'il avait beaucoup d'ennemis et qui répondait "oui, comme tous les gens qui n'aiment pas les cons" , et Rabelais qui disait " Amis, vous noterez que par le monde y a beaucoup plus de couillons que d'hommes" et je ne sais plus qui, qui disait qu'il y a chaque année plus de cons que l'année d'avant, mais que cette année, en plus de la croissance inflationniste de cons, ceux de l'année prochaine sont arrivés à l'avance, en renfort. Tellement nombreux qu'on pourrait faire un congrès "save the date" comme "ils" disent, comme si ça pouvait pas se dire en français et les y inviter, par exemple sur le thème quasi véridique, évidemment, je répète, rien n'est inventé très porteur "l'usage en droit Français est-ce l'habitude du con ?" avec en sous-titre inspiré de l'auteur des locutions latines "L'usage est-il l'habitude du con? La question reste posée. Et la question restant posée, il ne nous reste plus qu’à poser la réponse l'usage est-il l'habitude du con ? De deux choses l’une, ou bien l'usage est l'habitude du con, et ça m’étonnerait tout de même un peu, ou bien l'usage n'est pas l'habitude du con, et ça m’étonnerait quand même beaucoup. » A l'issue du congrès, on désignerait les vainqueurs parmi les candidats survivants. Je dis parmi les survivants, car vu le sujet c'est comme quand Mireille Mathieu une fille sympa Mireille Mathieu, juste qu’est ce qui a bien pu lui passer par la tête de chanter ? C'est pas pour rien que Nabilla la confond avec Mireille Darc donc c’est comme quand Mireille Mathieu chantait en duo avec le dénommé "Jules des Eglises" accompagnée à l'accordéon par la regrettée Madame Yvette Horner, tout le public se mettait à genoux, mais c'était pas pour se prosterner, ni même contrairement à l'apparence prendre des coup de pied au cul en ringuette, ils étaient déjà assez masochistes pour être là, c'était pour se taper le plus efficacement possible la tête par terre pour devenir le plus vite possible sourd et aveugle ... que ça s'arrête. A ce sujet et pour te dire que je suis pas un affabulateur, je te rappelle qu'il y a pas longtemps un type aurait, parait-il, déposé plainte contre son épouse qui le forçait à écouter Michel Sardou véridique évidemment ... donc ça existe ces tortures auditives. On désignerait donc le meilleur spécialiste de l'utilisation de l'anglicisme. Un peu comme un diner de cons mais plus "gratifiant" car le con utilisateur d'anglicisme est fier, a besoin de reconnaissance et d'être mis en "valeur" c'est le mot ... la fierté d'en être ... oui mais de quoi au fait ... je vous laisse deviner. - un des postulants "et moi ce matin pendant que je drinkais mon café là avec "drinker", qui est véridique même si le correcteur ne connaît pas, on touche les bas-fonds de la connerie, le caniveau de la connerie même j'ai dit trois fois "new money" au petit déjeuner, "new money" c'est "my head of product" et je l'ai répété à la boulangère qui me rendait la monnaie, puis ensuite à mon bureau après le "feedback" de "débriefing" en "conf call" quand les cons parlent au téléphone ça prend des proportions excessives en "one to one" essayez de pas exploser de rire, mais je dois vous dire que "one to one"' "ils" écrivent ça "121" histoire de faire agent secret avec un client pour un "reporting" sur le "restructuring" de ses"mid caps" parfois même dans les cas les plus graves ses LBO mid cap, mais là on rigole pas, c'est le truc en "private equity" si tu vois ce que je veux dire, mais en "private" ça veut pas dire que les toilettes sont privatisées pour la bonne raison qu'on les occupe, c'est un truc plus compliqué, tu peux pas comprendre avant le "cut off" final mais c'est pas qu'il va dehors pour couper des lardons pour les carbonara mais évidemment en dollars, comme quoi j'ai vraiment réussi dans la vie, et d'ailleurs la boulangère qui contrairement à ce qu'il pense avec mépris est loin d'être une conasse, quand je lui ai dit "new money", elle a dit avec envie à l'autre vendeuse "il est con ce type" , et à mon desk c'est juste le bureau mon staff c'est le con suprême m'a dit "vous au moins vous avez pas oublié d'être con" comme quoi c'est une évidence pour tout le monde ! Dans l' "open space "ils" les portes s'ouvrent sur d'autres porcs, n'oublions pas qu'il s'agit également d'un reportage animalier ils rigolaient tous de jalousie et ils ont passé plein de call pour répandre la nouvelle un "call" , c'est comme un coup de fil mais c'est uniquement quand la conversation est de la plus haute importance, du style l'avenir du monde est en jeu ou l'apéro du soir - on dit "after work"- , et il ajoute fièrement, ce con "en tout cas il faut plus jouer au plus con avec moi, vous êtes certain de perdre". - un autre, bronzé à la lampe, que lui son site internet l'essentiel est même pas en français véridique comme d'hab, il est "partner" du "corporate department", il y a son "phone" et aussi le fax comme quoi il est quand même arriéré, et son "éducation" c'est pas de l'éducation canine, c'est juste là où il a fait ses études ... en France comme tout le monde, c'est comme le pédigrée - mais ça amène une question qui n'a rien à voir le pédigrée porcin ça existe ?- suivi de son "overview" puis de ses "practice aeras" que c'est ses exploits romancés, uniquement en anglais et évidemment le nom des clients importants et notamment "one of the largest petrochemical companies in the world". Il fait des "Most Innovative Deals" et même il a fait le "Deal of the Year" avec son "practice chair" et un de ses "practice vice chair" mais c'est pas pour le golf, c'est juste des types qui ont une gueule de cannibales modernes. Et s'il prévoit de se déplacer quelque part, tu peux "add event to calendar" histoire d'être aux premières loges quand il discute avec une "invitée inspirante" mais oui rien que ça, "inspirante", il doit y avoir une erreur de traduction, j'ai vu sa tronche elle m'inspire rien de particulier. On se demande ce qu'il fout en France, si petit pays et d'ailleurs à "languages" il y a juste "anglais" ... alors que le type je l'ai déjà vu en vrai, si si je t'assure, LUI, j'en ai encore la rétine perturbée par l'éblouissement, il parle français - à peine croyable, mais je te promets, français, quelle banalité - et français presque comme toi et moi, même si, quand il parle français il a l'impression d'être avec des débiles mentaux ou des enfants en bas âge ou peut-être même les deux à la fois, un peu comme si le ministre de l'éducation nationale visite une école maternelle de sous-doués, et veut discuter avec le dernier de la classe, il se met à leur niveau. Mais évidemment bronzé à la lampe avec la marque des "air pod" qu'il ne quitte jamais, brushing et balayage savant, bien manucuré et toiletté comme un caniche royal, bref le type tu sens qu'il est "fair" ou j'ai bien dit "fair" avec un aire, pas fait avec un té, c'est comme un camembert mais l'odeur est pas exactement la même, qui dit "moi, que j'ai mis un stop à mes due diligence, j'ai tout checké, j'ai corrigé mon draft pas de quoi s'affoler, c'est juste un brouillon sur le "outsourcing" c'est pas une eau captée à la source, c'est qu'il balance ce qu'il doit faire aux autres et quand j'ai fini de revoir le "working" si vous vous pissez dessus de rire, c'est pas la prostate, c'est juste normal, comme disait Coluche "c'est les nerfs" j'ai enlevé tous les "mark-up" "ils" écrivent mkup, tout le monde est censé comprendre, moi j'ai cherché sur internet je suis tombé sur un truc de maquillage ça doit pas être ça, je renonce avant la "deadline", je l'ai "printé" on le plaint le pauvre d'avoir si peu de vocabulaire, j'ai validé le "slide" je crois que c'est une glissade, le type il doit avoir un toboggan dans son bureau ou faire du skate, ou alors j'ai mal compris c'est une diapo, je sais pas trop et forwardé simplement envoyé ASAP ASAP c'est pire, c'est une abréviation d'anglicisme, un truc que si tu es simplement con tu comprends pas, il faut être un con primé pour savoir au "sleeping partner" le "sleeping partner" c'est comme un "backer" ou un "business angel" comme si "ange" et "business" c'était compatible !!!!, c'est un type qui a un très gros matelas et un bon oreiller, une vraie marmotte, quand il se couche il programme le réveil pour 6 mois plus tard, il a une vessie spéciale pour éviter les fuites waterfoleuses voir ci après la définition, la seule fois où il a essayé de rester éveillé c'était pour la soirée du nouvel an, il s'est endormi vers 23 heures il en pouvait plus et il s'est réveillé le 3 janvier, c'est un type qui paye très cher pour dormir tranquille, on espère que les communications du bronzé à la lampe, insignifiantes mais qui coûtent un bras l'auront pas réveillé my legal opinion ndlr ça veut juste dire mon avis, mais ça provoque généralement des fou-rires chez le vulgum pecus d'advisor c'est un type qui sait des trucs que les autres ils savent même pas que ça existe sur le waterfall et le joint venture, avec juste un petit FYI" toi quand tu vois écrit "FYI" tu te dis que tu as intercepté par erreur un message codé des services secrets, tu fais gaffe que ça t'explose pas à la tronche ... et ben sois rassuré, c'est juste "pour information" mais le type il sait pas que le mot existe en français. Dès que ça a été dans le "pipe" n'imagine pas des trucs salaces, c'est juste qu'il a envoyé le bazar, dans un espèce d'aspirateur qui le restitue à la tronche de l'autre là qui dort, que du coup ça le réveille en sursaut j'ai eu le "feed back" tu penses, l'autre qui s'est pris le truc dans les gencives, il est absolument ravi du voyage. Ndlr 1 Waterfall se prononce "ouaa ter fooooll" finir léger, avec deux ailes, comme si on avait dans la bouche de la panse de brebis farcie à la gelée à la menthe, "plat" j'ose pas dire met anglais lui aussi , conçu spécialement pour être avalé sans le mâcher, histoire d'essayer de pas vomir sur l'instant, en plus en se bouchant le nez pour pas sentir l'odeur infecte, que ça sent tellement la bouse de vache fraiche que c'est pas possible il doit y en avoir dans la recette, c'est même l'ingrédient principal, mais bon en principe de toute façon quoi qu'on fasse c'est inévitable et salutaire pour ses propres tripes, on vomit rapidement après quand même, et alors là c'est déjà pas bon à manger mais à vomir c'est pas mieux, et attention de pas vomir n'importe où c'est un truc à faire un trou dans le plancher, avoir des plaintes de tout le quartier, être refusé dans les transports en commun et les lieux publics et passer pour un sado-maso hard -, les vrais gens du midi disent "va ter faaaa leu-eu-eu-eu" les mots sans "eu-eu-eu-eu" à la fin étant fort justement jugés ridicules et non avenus. Ndlr 2 le "waterfall" a quatre significations nobles mise à part la version accident de prostate déjà évoquée * signification un du waterfall cascade et chute d'eau ne confondre ni avec une fuite dans les toilettes, ni avec la chasse qui s'arrache du mur quand on la tire où l'utilisateur d'anglicisme enlève ses chaussures sur mesure pour faire ses ablutions ce qui me fait penser que dans le catalogue des élites j'ai oublié le "rainmaker", il faut les avoir bien accrochées pour oser s'appeler comme ça, lequel est un bon complément du waterfall, le type, comme un barde, il fait quelques incantations - un code de commerce à la main, pas déballé, après la photo il le ramène à la librairie, c'est lourd non ? j'aurais jamais imaginé que ce soit si gros ! heureusement que je m'en sert pas, ça a l'air écrit tout petit en plus il y a plein de mots j'en ai jamais vus autant, et on se prend d'un coup 500 litres de flotte jusque dans les pompes, trempé de la tête aux pieds, le "rainmaker" c'est un microclimat à lui tout seul, partout où il va, il pleut, c'est que du bonheur, d'ailleurs avec le trophée on lui offre des bottes de pluie, un ciré avec un blason et un chapeau de pluie assorti, on rêve de l'embaucher à plein temps quand on a planté des tomates dans son jardin, mais si on aime pas les tomates ou si on a pas de jardin, on s'en passe assez bien, l'ambiance catastrophe naturelle merci bien. Pour en revenir au "waterfall", j'ai essayé de comprendre, la seule définition que j'ai comprise c'est que si l'eau descend une pente elle peut plus remonter. Si si je vous assure, je l'ai lu sur des sites autorisés de types qui font du nombrilisme aigu devant leur glace. L'eau qui coule ne peut pas remonter. Faut plein d'années d'études pour comprendre ça. Dans le projet en "waterfall", l'eau dévale du premier dossier, pour inonder le second et ainsi de suite. Quand tout est inondé, c'est que le projet a abouti, on peut même dire réussi, tu peux tout jeter à la poubelle car une fois détrempé, le papier ça sert à rien. L'idée c'est qu'on peut pas reculer, une fois que ça commence ça s'enchaine. Un peu comme si tu manges des piments trop épicés, il faut que ça ressorte d'une manière ou d'une autre, et c'est moins agréable à la sortie qu'à l'entrée. * signification deux du waterfall graphique mais si on dit pas graphique de quoi ça sert à rien, * signification trois du waterfall qui m'est assez personnelle un doigt d'eau pour mouiller le pastis et enfin le top du top, roulements de tambour * signification quatre du waterfall ça ne veut rien dire, c'est juste pour se donner un genre. C'est bien entendu la signification quatre qui est la plus usitée par "eux", ces types ne pensent à rien d'efficace. Ca me fait penser à une bande dessinée que je viens de lire, le héros, de retour de vacances dit "pendant un mois de congés ça fait vraiment du bien de ne penser à rien", et son copain lui répond "de ce point de vue les cons sont en vacances toute l'année". En principe, en entendant l'autre naze dire "waterfall" ceux des vulgum pecus qui ont la rate en rodage ne survivent pas tellement ça les fait exploser de rire, certains disent "MDR" , il faut bien que le français évolue ... ce qui fait que si on vous propose de vous payer avec une tranche de waterfall vous saurez pas si vous allez prendre un seau d'eau dans la tronche, ou gagner votre poids en fil de fer pour vous amuser à faire des graphiques compliqués et incompréhensibles, ou encore si c'est du vent complet ... mais rappelez-vous quand même que ces types c'est souvent essentiellement du vent qu'ils produisent, à l'issue de journées réunionitiques aigues ils passent

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